Journal de bord

J'en ai terminé de ce blogue

2006-02-06T18:27:00.000+01:00

Ayant tenu le pari de rédiger des notes pour ce blogue durant une année pleine, je mets fin à l'exercice pour renaître, peut-être, plus tard sous une autre forme. Merci aux quelques lectrices et lecteurs qui l'ont un peu suivi.
Commencé le 1er février 2005 par une note sur Redner rund um die Uhr, texte du poète autrichien Gert Jonke dans lequel une bouche accapare la parole de son propriétaire et se détache de lui, j'ai terminé le 29 janvier dernier en rendant hommage au film de Tommy Lee Jones Les trois enterrements de Melquiades Estrada. Il m'a beaucoup marqué par son économie de paroles et m'a encouragé à me taire pour un temps, à concentrer mes forces sur d'autres occupations.

Ce blogue m'a donné l'occasion de traiter toutes sortes de sujets, de fixer ces pensées passagères qui nous sollicitent ou nous excitent superficiellement, mais qu'il faut creuser un peu pour les transposer par écrit. C'est une manière de stimuler un cerveau qui serait tenté sinon de vadrouiller et lambiner. De découvrir aussi quels sujets, tirés de ce grand chaos de l'internet, vont se faufiler jusqu'à l'étape de la rédaction. J'ai, dans mes fiches, de quoi gloser ad aeternum, mais ces thèmes ont perdu leur urgence face à d'autres, ou auraient demandé des notes encore plus longues... Le lecteur éventuel ne sait pas combien il a été épargné!

En explorant divers genres, je sais mieux vers quoi je me dirigerais si je devais reprendre une rédaction régulière. En attendant: adios muchachas y muchachos! Lisez d'autres blogues!

Los tres entierros de Melquiades Estrada

2006-01-29T08:36:00.000+01:00

"Passerais-je un ravin de ténèbre..." (Psaume 23,4)

"Jusqu'à ce que la mort nous sépare", c'est la promesse des jeunes mariés. Dans Les Trois enterrements de Melquiades Estrada, le travailleur mexicain clandestin Melquiades fait promettre à son contremaître, le cow-boy Pete, de ramener son corps au village natal s'il devait mourir au Texas. "If I die over here," dit Melquiades dans un de ces moments de prémonition qui mettent l'interlocuteur mal à l'aise, "I don't want to be buried on this side, with all the fucking billboards." Il ne veut pas être enterré près de ces foutus panneaux publicitaires.

Le film raconte comment Mike, un garde-frontière prompt au coup de poing et à la gâchette, tue accidentellement le clandestin mexicain; comment le shérif de ce patelin texan enterre l'enquête et la victime; comment on la déterre une première fois pour l'autopsie, puis l'enterre de nouveau. C'est alors qu'intervient Pete, lié par la promesse faite à son ami. Pete kidnappe le garde-frontière, le menotte, l'oblige à déterrer la victime de sa deuxième tombe pour aller l'enterrer de l'autre côté de la frontière. Les trois hommes -- le justicier, le coupable menotté et privé de ses bottes, et le mort -- partent à cheval. La police est à leurs trousses avec voitures et hélicoptère.

Nous ne sommes plus dans le western classique des éleveurs de bétail où les gars faisaient pleuvoir la mort au nom de la justice, oeil pour oeil. Le Texas d'aujourd'hui a oublié l'esprit pionnier, ses femmes et ses hommes ont perdu leur honneur. Tommy Lee Jones (acteur célèbre qui met ici en scène son premier film de cinéma, tout en assurant le rôle du justicier) esquisse le portrait d'une demi-douzaine de personnages désenchantés, noyés par la monotonie d'une existence dont ils sont les victimes consentantes. Le shérif lâche et impuissant; la serveuse qui le console pour quelques dollars; la jolie jeune femme du garde-frontière, désoeuvrée dans son mobil-home... En face d'eux, des clandestins risquent leur peau pour un peu de travail.

Le conflit autour de la valeur d'une simple vie, celle d'un Mexicain qui rêvait d'un avenir familial, est au centre de la deuxième partie du film où le spectateur suit la progression des trois hommes à cheval sur des sentiers semés de dangers, de révolte et de mystère. Que va-t-il se passer à la fin du voyage? Pete, le bourru qui tient sa promesse et mène le convoi, le sait-il lui-même?

En cours de route, les hommes rencontrent un vieillard aveugle qui vit solitaire dans une cabane éloignée de tout. Il leur offre la soupe et, lorsqu'ils le quittent, leur demande d'avoir la miséricorde de mettre fin à sa vie. Le convoi l'abandonne à son sort. Pete et Mike ont d'autres comptes à régler avec la mort. Les Trois enterrements pose les problèmes, mais ne remplace ni le pasteur ni le facteur, il n'a pas de message à délivrer.

Pendant le trajet (le pélerinage?), Mike le garde-frontière subit les outrages réservés aux immigrants clandestins. Il se ramasse des raclées, vomit à côté du cadavre en décomposition; il est finalement dépouillé de tous les avantages accordés à ceux qui imposent l'ordre établi. A côté de lui, Pete est un justicier de peu de paroles, violent, emporté et pourtant pédagogue. Au bout du chemin, les deux hommes ne trouvent pas ce qu'ils attendaient ou craignaient. C'est le plus troublant, le plus obscur des chemins initiatiques, une méditation sur la rédemption et la paternité morale.

Dans les photos de foule de SpencerTunick, tout le monde est nu

2006-01-23T17:30:00.000+01:00

"Evitez le string ou toute chose qui pourrait choquer d'autres passagers. Notre but est de les dérider, pas de scandaliser."

Hier dimanche, à New York, une centaine de personnes a participé au Cinquième trajet annuel en métro sans pantalons. Huit ont été verbalisées et six emmenées menottées au poste.

D'autres manifestations de nudité publique se terminent dans les galeries d'art. Notamment les grands panneaux du photographe new-yorkais Spencer Tunick. Une exposition est ouverte jusqu'au 26 mars à Gateshead (G.-B).

Tunick y présente ses prises de vues de juillet dernier à Newcastle où 1700 personnes avaient répondu à son appel. Jeunes et vieux, les participant-e-s s'étaient levés avant l'aube, s'étaient complètement dévêtus sur une place publique et avaient suivi les ordres de l'artiste, créant un mouvement de foule spectaculaire dans la lumière du petit matin. Tunick utilise ces assemblages de corps minutieusement distribués comme le matériau d'une sculpture propre à transformer l'environnement architectural ou le paysage. Il demande les autorisations officielles nécessaires; ses mises en scène sont préparées avec précision et chaque personne a signé une décharge. Une foule d'assistants relaie les ordres du maître.

Ci-dessus au théâtre de Bruges, ci-dessous à la gare centrale de Buffalo. Tunick développe son thème de la nudité publique non sexuelle depuis 1992. Les masses de corps qu'il dispose dans toutes sortes de contextes (il a mis en scène 400 personnes à Fribourg un dimanche de juillet 2001 pour Expo 2002) deviennent des abstractions qui interrogent notre perception de la nudité en société. Avec ses expositions, l'artiste présente un autre défi, cette fois aux autorités politiques et religieuses. En Suisse il a accroché ses photos à Genève, Neuchâtel, Fribourg et Bâle.

Les participant-e-s qui figurent dans les déploiements de Spencer Tunick (7000 à Barcelone) sans avoir connu d'expérience naturiste au préalable témoignent que l'aventure marque une étape dans l'acceptation de leur propre corps, tel qu'il est et changera en vieillissant. En arrivant, elles-ils ressentent une petite appréhension ou sont gênés de devoir se déshabiller au vu de tous. Puis, au bout d'une dizaine de minutes, l'embarras disparaît et l'on s'aperçoit que d'autres personnes qu'on ne connaît ni d'Eve ni d'Adam nous adressent la parole de la même manière que si on était vêtu. Alors, tout le monde se déride et grelotte parce que le soleil ne s'est pas encore levé. C'est ça la liberté.

Nevada: le Black Rock Desert.

Lettre à C. qui m'a envoyé un kilo de confit de canard

2006-01-21T17:45:00.000+01:00

Chère C,

Un grand, grand merci! J'ai bien reçu le colis des quelques spécialités de ta région -- confit de canard, rillettes de canard et bloc de foie gras de canard -- que tu m'as fait parvenir par ton ami D. Cela tombe à pic: je sors d'une huitaine de jeûne complet après lequel on se réalimente lentement et de manière prudente.

D. s'est arrêté un moment et m'a entretenu de son amour du cinéma, des actrices et des metteurs en scène qu'il a rencontrés grâce à sa profession. Il a parlé de voyages; nous sommes tombés d'accord sur les temples de Khajuraho en Inde, sur le Cachemire et la cuisine chinoise. Puis il a évoqué le souvenir de son ex-épouse grecque: c'était bien ce que je pensais, elles sont pires que les Françaises. Je puis te le dire sans t'offenser puisque tu n'est pas française, mais corse. Plusieurs de mes amis ont demandé l'asile humanitaire en Suisse pour échapper à leur gauloise de choc; elles les harcelaient, houspillaient et leur criaient dessus 18 heures sur 24. Eh bien, les Grecques se réveillent la nuit pour reprendre l'argument! J'admire D. qui a résisté à l'épreuve pour devenir encore plus humain, poursuivant sa vie avec calme et curiosité. On devrait le signaler, ce serait une nouvelle catégorie de résilience, très actuelle et sur laquelle Boris Cyrulnik a fait l'impasse, fasciné qu'il était par Barbara et Georges Brassens.
La femme française est à l'image du locataire de l'Elysée ou des canards gavés chez qui la représentation dépasse la fonction. Elle est pénétrée au plus profond par le devoir de convaincre. Pour s'en tirer, le mari laisse échapper un grognement d'approbation ou un simulacre d'indignation quand il le croit opportun. Comme il a déjà enduré sa mère, il trouve cela naturel.

La femme américaine, sais-tu, est beaucoup plus redoutable. Elle parle aussi d'abondance, mais il faut demeurer sur ses gardes en l'accompagnant. Si, par distraction, on approuve quand il faudrait grommeler "bien sûr que non" (car elle pose des questions rhétoriques) elle peut très bien nous signaler au bureau du politiquement incorrect. Si, d'autre part, on a futilement tenu la porte pour la laisser passer, on risque fort de se retrouver le soir même en tôle pour tentative de viol aggravée.

Mais je m'égare. Cet après-midi, profitant du beau temps, j'ai bêché une planche de mon jardin. La terre est encore très basse en cette saison. Mais le gel a fait son oeuvre, cassant les mottes. J'ai planté une bordure de pensées que j'avais fait fleurir dans la serre.

Je voulais te parler de l'infinie légèreté de l'être qui ne dépend plus de la nourriture pour penser ni vivre. De la gymnastique matinale pendant la semaine de jeûne, des entretiens sur les Béatitudes de l'Evangile, des marches dans la forêt ou les vignes, des bonnes résolutions concernant mon plan d'alimentation, mais je m'aperçois qu'il est tard et je ne voudrais pas manquer la levée de la boîte aux lettres.

Tu as joint à ta lettre une recette pour apprêter ton cadeau appétissant. Je t'en glisse une autre en échange. Très affectueusement, André.

Confit de canard en cassolette pour 6 personnes: 6 cuisses de confit de canard (env. 1 kilo), 8 belles pommes de terre débitées en rondelles, 3 gousses d'ail, 15 brins de persil hachés.
Prélever 1 cuillère à soupe de graisse de confit, la déposer dans une sauteuse et y faire revenir les pommes de terre en remuant de temps en temps. Faire revenir les cuisses à la poêle afin de les dégraisser. Les installer dans des cassolettes individuelles. En fin de cuisson des pommes de terre, les saupoudrer d'ail haché et de persil, remuer. Dégraisser les pommes de terre, les déposer autour des cuisses et passer à four chaud afin que les cuisses grillent un peu. Prévoir deux jours de jeûne supplémentaires. [Recette: JeDecouvreLaFrance.com]

Le Secret de Brokeback Mountain: à l'ouest d'Eden

2006-01-19T10:00:00.000+01:00

Caïn partit loin du visage de Yahwé. Il séjourna au pays de Nod, à l'est d'Eden. (Gen. 4,16)

L'histoire [tournée au Canada] commence à l'été de 1963 dans les montagnes du Wyoming [Etats-Unis]. Deux bergers saisonniers, qui ont ignoré jusque-là leur part d'homosexualité, traversent les étapes du rituel amoureux gay. Poussés par la froideur de la nuit, l'ennui et l'alcool, Ennis et Jack se rapprochent et font l'amour. Puis ils en viennent à se bagarrer, se serrer affectueusement et s'embrasser. A la fin de la saison, ils retournent chacun à sa vie. Quête de boulot, circuit de rodéo, fiançailles, mariage à l'église, enfants, belle-famille.
L'amour dont ils ne peuvent prononcer le nom les réunit pourtant, de temps en temps, au cours d'une prétendue partie de pêche. Deux décades passent durant ce film, avec pour seuls indicateurs l'évolution des postes de télé, des voitures et des vivres que l'on rapporte du magasin. La déprimante insularité de ces petites communautés paysannes américaines ne change pas, même si le couteau pour découper la dinde de Thanksgiving est finalement couplé à un moteur.
Dans cette société où chacun surveille chacun, les dangers qui menacent Jack (le brun) et Ennis sont, au départ, les coyottes à l'affût du troupeau de mouton, le grizzli qui fait fuir les mules, l'orage, la neige intempestive et leur patron. Ensuite leurs familles, les voisins... Jack rêve d'une petite ferme où ils travailleraient et vivraient ensemble; Ennis refuse la vie commune à cause de son devoir familial et pour d'autres raisons que le spectateur appréciera. Ils ont peu de mots pour exprimer leur souffrance et leur amour.

Une belle histoire de passion contrariée, mélancolique au point que même les homophobes y trouvent leur compte. Ce film sans fioritures du réalisateur taïwanais Ang Lee, Le secret de Brokeback Mountain, touche chaque spectateur où cela fait mal. Les actrices et acteurs sont impressionnants dans leur mutisme. Et l'Amérique profonde ressemble vraiment à l'est (sinon l'ouest) d'Eden, loin de la grâce divine ou humaine.

Nous autres citadins, nous regardons la montagne comme un lieu de ressourcement: à disposition lorsqu'il nous chante. Ces paysans ne considèrent pas la nature comme un modèle d'aspiration à l'harmonie. Ils la défient, la subissent, l'exploitent pour vivre ou juste survivre (c'est l'un des problèmes d'Ennis). Durs envers eux-mêmes et les autres, enfermés dans l'immobilisme de leurs communautés, livrés à la morale du travail et de l'exploitation, ils suivent les rituels éternels de la religion, du patriotisme et de la xénophobie qui les lient les uns aux autres et les étouffent.

Le tour de podium des dieux grecs

2006-01-17T17:48:00.000+01:00

Milan, Paris, New York; Armani, Prada, Valentino, Dolce & Gabbana. On voit défiler des jeunes hommes au regard impassible et au torse longiligne sur les podiums de la mode masculine.

Ils ont quitté vases grecs et musées, ont jeté l'himation drapé sur leurs épaules pour descendre parmi nous. Adieu boutonnières et boutons, poches, revers, bretelles et ceintures de la confection masculine! Les guerriers, chasseurs ou musiciens, les érastes et érotomènes de l'imagerie dyonisiaque ont fait place aux adorateurs du soleil contemporains. Et la veine homoérotique évidente (ou peut-être pas?) ne semble retenir personne d'acheter, sinon les industriels iraient chercher leur inspiration vers d'autres rivages.

Ces jours, deux publicités de Dolce & Gabbana attirent l'attention des blogueurs gays d'Athènes à San Francisco. Comme Andy (de Towleroad) qui avait décrypté l'influence de Hieronymus Bosch dans une publicité des jeans Diesel, David K. retrouve la patte de Gauguin dans les deux pubs ci-dessous (Charmed Life).
Notez la botte de paille derrière le garçon dont les cheveux ressemblent à un vol de gerfauts. Notez l'indifférence des personnages les uns envers les autres. Sauf en ce qui concerne le corps nu de la scène de "pietà" à droite ci-dessous.
David K. a rapproché le tableau de Gauguin intitulé, paraît-il, D'où venons-nous? Qui sommes-nous? Où allons-nous? de ces deux images publicitaires. Collage:

La préférence de Gauguin va aux corps de femmes et à une mode sans griffes. Cette première différence évacuée, David K. relève que l'histoire commence à gauche avec un symbole de la vieillesse et de la mort. Gauguin avait mentionné une momie vue dans un musée. Dans la pub D&G c'est un homme d'environ 40 ans [un daddy en terminologie gay]. Puis un torse nu rappelle la statue turquoise du tableau. Plus à droite, l'homme en train de se dévêtir renvoie à l'Eve du peintre, en train de cueillir le fruit. L'homme en blanc et notre mère à tous sont en train de perdre leur innocence. Tout à droite, Gauguin place un enfant emmaillotté, D&G un corps nu inconscient (cadavre?) ou en sommeil. A côté de l'enfant, deux femmes nous regardent et posent les trois questions en titre du tableau. Les deux hommes de la publicité fixent intensément le corps à leurs pieds et détaillent son anatomie. Comme les spectateurs d'un certain tableau, L'origine de la vie, ils examinent la part masculine de cette origine.

Est-ce que les créateurs de mode se mettraient à méditer sur le cycle de la vie?

Vivre sans manger pendant une semaine, ou plus

2006-01-08T11:23:00.000+01:00

Aujourd'hui, je me rends à la résidence de Crêt-Bérard, au-dessus de Puidoux, pour participer à une retraite avec pratique du jeûne qui durera jusqu'à dimanche prochain. C'est la quatrième année consécutive que je me soumets à cette expérience. Elle me semblait si redoutable la première fois! En fait, le jeûne bien dirigé n'est pas une épreuve. Il permet une découverte: celle de l'étonnante résistance de l'être.

Parmi les choix d'une expérience à la fois physique et spirituelle pour échapper à la routine quotidienne, on peut prendre le train de Lourdes, marcher jusqu'à Compostelle, suivre des dromadaires dans le désert, consommer les eaux ou se rouler dans les boues d'une source réputée, se rendre en pélerinage (hadj) à La Mecque, aller vénérer un gourou en Inde. J'ai choisi, cette année encore, les promenades à jeun dans les forêts du Mont-Pélerin.

Un ami m'a demandé comment je me préparais à cette semaine. En mangeant plus pour faire des réserves? En dégustant les mets comme un condamné sa dernière cigarette? En diminuant le nombre de calories pour ne pas être sur-pris? Dans la fiche de conseils que reçoivent les futurs jeûneurs, il est recommandé de mettre la pédale douce deux ou trois jours avant.
Ce qui me frappe, c'est le privilège paradoxal et déconcertant qui m'est imparti: celui de me lancer dans un jeûne (dirigé) en payant une forte somme d'argent. Sous d'autres latitudes, être affamé ne coûte rien et l'on n'a pas besoin de se forcer pour oublier l'heure du repas...

Demain, après l'office du matin et la gymnastique douce, nous commencerons à méditer sur les Béatitudes qui seront le thème de réflexion des causeries et échanges de la semaine. Heureux ceux qui ont faim et soif de la justice, car ils seront rassasiés!

Nestlé ne tue plus les bébés

2006-01-05T20:58:00.000+01:00

Mardi, Le Temps relevait qu'"à l'école de l'éthique, les sociétés suisses font figure de cancres". Et publiait un classement des multis de la planète que la PME genevoise Covalence a établi. Alors que GlaxoSmithkline (pharma) tient le premier rang avec 582 points positifs au score de réputation, Roche (16ème) ne compte que 206 points et Novartis (42ème) 96. Prochaines entreprises helvètes au classement: Credit suisse (92ème) 33 points, UBS (centième) 28 points. Nestlé se place au 200ème rang avec des points de réputation négatifs: --169!!! Vevey devrait décréter un jour de deuil annuel jusqu'à ce que son entreprise-phare retrouve un rang honorable.

Marion Nestle, PhD, MPH

Marion Nestle est professeure de nutrition, d'études alimentaires et de santé publique à New York University. Un nom prédestiné. Elle a publié de nombreux ouvrages dont What to Eat [ci-dessus], How the Food Industry Influences Nutrition and Health (Uni. of Calif. Press 2002) et Safe Food: Bacteria, Biotechnology and Bioterrorism (Uni. of Cal. Press 2003).

Justement, le bioterrorisme, c'est la direction que la Recherche Nestlé a choisie pour satisfaire ses actionnaires. Ses produits -- en première ligne les aliments pour bébés -- font depuis longtemps l'objet de boycotts (et même en Chine aujourd'hui). Moi, j'éxècre Nestlé depuis ma petite enfance. D'abord à cause des images minuscules que l'on collectionnait et échangeait, puis collait dans de vilains albums . Nestlé a toujours fait laid, compliqué et cher. C'est très suisse. Et puis, je n'ai pas oublié la première révélation, dans ma jeunesse, d'une grande tricherie alimentaire sur la composition du café soluble.

Au siècle dernier, la Recherche Nestlé s'était intéressée à la famine dans le monde. Echec, étant donné l'approche là aussi très suisse du problème. Plus récemment, la Recherche s'était penchée sur nos intestins pour les stimuler à fabriquer les bactéries qui nous rendraient sains et beaux. Escroquerie: les Suisses, les Français, etc. sont toujours aussi laids et malades. Maintenant, Nestlé redirige cette invention bidon du côté des animaux de compagnie, la nutrition bestiale étant devenue très lucrative. A part cela, le département marketing a eu l'idée lumineuse de modifier les eaux de robinet en eaux de source. On approche du miracle biblique.

Où va Nestlé aujourd'hui? A l'horizon, je discerne la possibilité d'une nouvelle bataille rangée entre les partisans de la vraie tétée (moins dangereuse, dans les pays pauvres, que l'eau sale dans laquelle on délaie la poudre) et un nouveau substitut (enrichi d'enzymes pour mieux imiter le lait maternel) permettant d'éviter: 1) la contamination du sida par le sein, 2) d'abimer des lolos destinés à alimenter la convoitise adulte ...

Le premier produit de la Nouvelle Recherche appliquée au bioterrorisme est tiré de la caféine. Comme si café, thé, cocas et boissons "stimulantes" ne suffisaient pas à nous stresser gaga. Il s'agit d'une barre énergétique "pour sportifs" contenant de la caféine modifiée qui s'écoule dans le corps de manière continue. Si au moins la barre était produite à base de matière première équitable, on verrait l'Occident disparaître dans les spasmes et les convulsions de la caféitoxicomanie tout en rétribuant suffisament les ouvriers des champs de café.

Ah, vous cherchez un emploi? "If you are interested in becoming part of the Nestlé Waters team" vous pouvez vous adresser aux Ressources humaines de l'entreprise. "Comment, dites-vous, moi nettoyer des waters?" Les chiottes, c'est la nouvelle voie de Nestlé, la seule où elle engage encore. En effet, l'entreprise a supprimé des milliers d'emplois en fermant des usines, restructurant ou transférant des productions. Elle occupe de plus en plus de forces de travail fournies par les agences d'intérim à des conditions inférieures. Nestlé ne tue plus les bébés, elle tue les emplois de leurs parents.

Les derniers honneurs de la république bananière

2006-01-03T17:19:00.000+01:00

Ce mardi matin, ils étaient tous à l'Élysée afin de rendre les derniers honneurs au président de leur République bananière avant son départ. Demain, il sera en Afrique noire où il dirigera le musée consacré au rôle positif du colonialisme français. En même temps, il assumera la fonction de roi bobo à la tête de la tribu des Franchouillards.

Selon Le Temps du 30 décembre, la France se classe en quatrième position (après l'Inde, la Chine et le Mexique et juste avant les Philippines) des pays dépendant de l'argent de leurs émigrés pour survivre. Résultat que le président a atteint par une politique de rayonnement international dynamique.

Son titre envié de roi nègre, le président le doit aux rapports francs et directs qu'il entretient avec ses visiteurs. Petit rappel d'une rencontre évoquée récemment par Newsweek. Le réalisateur et le producteur du film Da Vinci Code étaient à Paris pour préparer les séquences qu'ils prévoyaient de tourner dans cette ville. Ils reçoivent un coup de fil de l'Elysée les invitant à venir faire un petit coucou au président. "Nous pensions, rapportent-ils, que ce serait une entrevue de cinq minutes, comme cela se produit à la Maison Blanche -- une photo avec la traditionnelle poignée de main." Mais Chirac les a priés de s'asseoir. La café était servi et ils sont restés près d'une heure. Le président les a d'abord assurés de son soutien au cas où ils rencontreraient des difficultés à tourner leurs scènes au Louvre. Puis il leur a proposé d'engager une actrice qui est copine de sa fille Claude pour le rôle de Sophie Neveu, la Française au coeur du mystère de Da Vinci Code. Enfin, il s'est demandé à voix haute s'ils ne pouvaient pas relever un peu le cachet de Jean Reno, déjà engagé pour jouer le détective de l'histoire... "C'était à mourir de rire", concluent les Américains.

Rien que de très bonnes nouvelles

2005-12-31T09:02:00.000+01:00

Dans son édition du 31 décembre, The Onion, "America's finest news source", passe en revue ses meilleures informations exclusives de l'année. Quelles sont les sources de la rédaction? The Onion ne veut pas les dévoiler. Mon enquête révèle: ces gars se branchent secrètement sur le système d'écoute de la Maison Blanche. Voici trois échantillons assaisonnés à ma sauce.
Le 23 novembre, le président Bush a accordé un crédit supplémentaire de 2,8 milliards de dollars en faveur des organisations privées qui soutiennent l'espoir du changement au sein de la population. "A partir d'aujourd'hui, a déclaré le président, je demande à la nation américaine d'espérer que les graves problèmes auxquels nous devons ensemble faire face vont s'évaporer." La nouvelle mesure présidencielle financera les efforts d'institutions comme The National Hope Foundation qui attend depuis vingt ans que quelqu'un, quelque part, trouve un remède au cancer et un vaccin contre le sida.

"De nombreuses organisations aux Etats-Unis espèrent vivement que les choses vont s'améliorer, a ajouté M. Bush. Ce crédit va les aider à obtenir des fonds supplémentaires pour poursuivre leurs programmes d'espérance." Parmi les premiers bénéficiaires, on compte le projet Hope You Don't Get Sick, organisation sans but lucratif qui soutient l'espoir de 45 millions d'Américains sans couverture médicale qu'ils ne tomberont pas malades.

Ce samedi soir, la Maison Blanche commémorera dans l'East Room sa cinquième année sans qu'aucun rapport buccal n'ait été constaté dans cette demeure historique. "Notre administration a tenu sa promesse de restaurer la dignité de la Maison Blanche, a souligné le président. Je puis vous assurer que personne, y compris Dick Cheney, Karl Rove, Scooter Libby ou Konditorei Rice n'a commis ou été la pauvre victime d'un acte aussi dépravé." [Notez le sourire confit de Laura Bush.]

Les enregistrements clandestins captés par l'Agence nationale de la sécurité et transmis au Congrès pour son enquête sur l'écoute illégale ont permis de faire toute la vérité concernant les commandements divins que le président Bush reçoit sur le système de communication interne du Bureau ovale.

Alors que les journalistes avaient constaté depuis longtemps la foi profonde de M. Bush en même temps que l'influence primordiale du vice-président Cheney sur la Maison Blanche, personne ne s'était douté de ce que révèle un enregistrement datant de mars 2002. On entend une forte voix, appartenant sans conteste au vice-président, affirmer "Je suis le Seigneur ton Dieu"; cette voix intime au président des Etats-Unis d'envahir l'Irak et d'user de la torture envers les prisonniers capturés en Afghanistan, en Irak et dans le reste du monde pour faire avancer la cause de la liberté.

Un autre enregistrement permet de comprendre que "Dieu" a conseillé à Bush de signer la nouvelle législation de 2005 en faveur de l'industrie du pétrole. Selon un agent du déchiffrage qui demande l'anonymat: "La voix résonnait comme si "Dieu" s'était éloigné du micro pour créer un effet d'écho". Parmi les proches du président, ceux qui critiquaient son indécision lors de l'ouragan Katrina se disent rassurés. "Je me demandais pourquoi il tardait à intervenir, aurait déclaré un Républicain influent. Le président m'avait confié qu'il priait chaque matin dans son bureau, mais ne recevait aucune réponse. Maintenant, je comprends: Dick Cheney était parti plusieurs jours à la pèche de gros."

Donc, bonne nouvelle: on pensait que le président affabulait (et même au sujet de Dieu). Non, il ne ment pas. Il entend vraiment une voix.

Oui, c'est la fin des amitiés viriles!

2005-12-30T15:32:00.000+01:00

Inscrite dans les vastes étendues du Wyoming et du Texas, l'histoire d'amitié et d'amour entre un employé de ranch et un cowboy de rodéo que raconte Brokeback Mountain, le film du réalisateur taïwanais Ang Lee, suscite des réactions passionnées depuis sa sortie le 9 décembre aux Etats-Unis.
The Courrier-Journal de Louisville, quotidien du Kentucky (propriété de Gannet, le plus grand groupe de presse étatsunien) publiait mardi -- sous le titre Est-ce la fin des amitiés viriles? -- un article du président du séminaire théologique des Baptistes du Sud à Louisville, Albert Mohler. Son opinion après avoir vu (ou peut-être pas) Brokeback Mountain: "Le processus de normalisation de l'homosexualité corrompt la société en général et affaiblit, sinon détruit, les liens normaux d'amitié entre hommes [mâles]." Dans le raisonnement de Mohler, les fautifs sont, entre autres, les pansexualistes qui empoisonnent [corrompent, écrit-il] le langage afin d'installer [normaliser] la confusion sexuelle et l'anarchie.

Un complot.

Lorsque des mots comme amour, ami, homme [mâle], femme [femelle] et partenaire sont modifiés dans un nouveau contexte sexuel, "ce qui était autrefois considéré comme pur et sans souillure est maintenant sujet à moquerie et à manque de respect".

Ah, le bon vieux temps!

"L'un des mots les plus nettement corrompus pour servir l'anarchie sexuelle est celui d'amitié -- et particulièrement l'amitié entre hommes [mâles]." Et Mohler de citer la thèse d'Anthony Eslen intitulée "Requiem pour l'amitié: pourquoi les garçons ne seront plus des garçons et d'autres conséquences de la révolution sexuelle".

"Pour les hommes américains modernes, écrit Esole, l'amitié n'est plus forgée dans l'ardeur du combat, dans la poussière des plaines alors qu'ils conduisent leurs troupeaux à travers la moitié du continent, dans l'air suffocant d'une mine de charbon, ou même dans la fumée des cigares au cours d'un débat. La plupart des hommes ne se trouvent plus jamais dans des situations qui encouragent et inculquent de franches amitiés viriles [mâles]."

Imbécile que je suis, j'imaginais que la splendide solitude des hommes entre eux avait été brisée par la présence des femmes à l'armée, au travail, au bistrot. Et la présence des hommes devant le meuble à langer!

L'éminent penseur baptiste reprend: "...imaginez une société dans laquelle le tabou de l'inceste aurait été abrogé [...], c'est exactement ce qui est en train de se produire alors que l'homosexualité est normalisée dans notre culture. Aujourd'hui, les amitiés normales, non sexuelles, fraternelles entre hommes font naître les soupçons."

Ouille, elle est pénible l'angoisse des vrais hommes! Avant, c'était nous les pédés qui avions la trouille aux couilles...

A 65 ans, l'homme blessé s'est (enfin) offert ce qui lui manquait

2005-12-28T18:02:00.000+01:00

Il y a peu, le théologien allemand Eugen Drewermann a révélé qu'il avait quitté l'Eglise catholique le 20 juin dernier, jour de son 65ème anniversaire. C'était "la liberté en cadeau à moi-même". J'ai sondé son visage alors qu'il expliquait sa démarche dans l'émission Menschen bei Maischberger. Une tristesse profonde, non pas d'avoir brisé le lien, mais à cause de l'incompréhension de cette institution envers les méprisés, les pauvres et les abandonnés (qui étaient au centre de l'attention de Jésus, d'après ma lecture de l'évangile).
Pourquoi un théologien, enseignant, auteur, psychothérapeute et anthropologue a-t-il déployé autant de patience avant de sortir de cette broyeuse d'individualités qu'est l'Eglise romaine? Espérait-il arriver, en compagnie d'autres, à "libérer la foi de la papauté", selon ses termes?

"Jésus n'aurait pas voulu de cette Eglise." Après une telle déclaration, Drewermann a été frappé d'interdiction d'enseigner en 1991, puis de prêcher et de célébrer l'eucharistie l'année suivante.

"Le point de départ de toute sa réflexion s'effectue à partir de son expérience de clerc meurtri, explique Le Monde diplomatique. Il essaie de comprendre, et nous avec lui. Cela lui permet d’entrer en contact direct avec les multiples enfermements vécus par les patients [prêtres?] venant dans son cabinet. Eugen Drewermann pense que le plus urgent est de leur annoncer une parole qui libère, considérant que seul un être épanoui peut faire le bien, selon le proverbe bouddhiste cité en exergue de Kleriker. L’institution religieuse, castratrice par excellence, représente en concentré toutes les frustrations, tous les renoncements. [...]

Le monde qui transparaît au fil de ses multiples ouvrages est constitué d’êtres blessés par l’existence, broyés par des contraintes morales venues de l’extérieur et intériorisées. La confiance est recherchée vainement, mais elle ne trouve sur son chemin que la suspicion née de l’interdit castrateur. "Si les gens réfléchissaient suffisamment, ils constateraient pour la plupart que ce n’est jamais par hasard qu’ils ont commis une faute, mais que c’est la totalité de leur vie qui ne colle pas; et que cela tient toujours à ce que la peur les a retenus de vivre à plein; et, très curieusement, souvent la peur devant des forces qui se présentent comme morales."

Selon Eugen Drewermann, l’accumulation de refoulements est la source d’inhibitions qui altèrent la capacité d’épanouissement de la personne. Rien de très nouveau dans ce constat, au regard de la psychanalyse. Mais le psychothérapeute étant doublé d’un théologien, cela lui permet d’élargir son investigation au champ de réflexion qui le préoccupe particulièrement."

Dans ses écrits, Drewermann propose d'interpréter les textes bibliques de manière symbolique, cela leur confère un sens plus profond. La naissance virginale est un mythe. Jésus avait un père géniteur et une mère pareille à la nôtre. "C'est sa vie qui a été inhabituelle, pas sa naissance."

En tant que prêtre, explique-t-il, on doit pouvoir suivre la voix de sa conscience, soutenir les gens qui traversent le doute et la souffrance: les femmes obligées d'avorter, les couples qui se défont, les gens qui se remarient, ceux qui doivent prendre des précautions pour éviter de transmettre le sida. Ce n'est pas (encore) le point de vue de la hiérarchie qui ne se laisse pas bousculer par l'un des siens. Mais Eugen Drewermann s'est enfin soustrait à la juridiction vaticane, il a osé l'indépendance.

Scènes de chasse dans la jungle du Flon

2005-12-26T16:52:00.000+01:00

Le quartier du Flon, bientôt noeud ferroviaire des différentes lignes du métro lausannois, est au coeur des trafics de chairs et de produits toxiques. Adresse branchée de quelques galeries, lofts, boutiques et restaurants, ce quartier a été choisi comme dépotoir de la ville pour ses boîtes à musique, à danse et à navets (ciné amerlo-franchouillard). Faut voir ces casernes! Rivalisant de raideur, telle que la conçoivent les édiles, les entrepreneurs et le bon peuple lausannois depuis un siècle. Une ville qui s'enorgueillit d'avoir élu les syndic/s/que (maires) les plus laid/e/s au monde ne va pas non plus faire dans la dentelle urbanistique. Si c'est moche, mal conçu, inadapté et cher, c'est bon pour nous.

J'ai passé la nuit dernière au Moulin à danse -- le MAD -- à l'abri de la laideur extérieure. C'était vivant, chaud, bruyant et vulgaire. Les bobos lausannois fréquentent peu les nuits Jungle du MAD. Le public: 1500 à 2000 personnes venues de près et de loin (Zurich ou Lyon) pour s'éclater selon la formule. Une majorité d'hommes appartenant à la génération des 18 à 35 ans. Majoritairement célibataires, ou divorcés, quelques-uns pacsés ou en voie de partenariat civil. Trois catégories de femmes: 1) l'équivalent des hommes (célibataires, etc.), 2) des hétérosexuelles qui collent aux pédés (ou vice-versa) comme les mouches au miel, parce qu'elles ont une vocation de maternage ou qu'elles sont vraiment trop moches et/ou alcooliques (donc marrantes un moment), enfin 3) des hétéros (vraiment) qui viennent danser et se rincer l'oeil, parce que les mecs sont splendides et les "font pas chier".

Le décor: sur cinq étages, des "ambiances" différentes et des disk jockeys célèbres afin de satisfaire les différentes clientèles. A la cave, c'est la musique urban soul. Au rez, la grande piste en gradin tremble sous les puissantes vibrations de la house music. Des sapins altiers parce que nus (sans bougies, ni guirlandes), sapins castrats (aucune boule). Des effets de lumières et de stroboscopes. Les vaporisations de brume et la tempête de neige sont déclenchées régulièrement. Soudain, chevelures et sapins sont constellés de flocons qui s'évanouissent lentement; les torses nus luisent de paillettes provisoires. Les glaçons fondent au fond des verres. On transpire. Sur le ring, à tour de rôle, quatre gogoboyz (notez le z, c'est übersexuel) importés exhibent tous leurs muscles ou presque en les secouant, les dénudant et les projetant à portée de leurs admiratrices et admirateurs. Ils sont professionnels, donc peu ou pas érotiques. Peu les regardent. L'un d'eux a fait tatouer en caractères gothiques sur son pubis No More Tears. Les femmes qui aiment la chair mâle beuglent et se jettent à leurs pieds. Les hommes gardent la dignité du jeu. Derrière le bar, l'un des serveurs en Père Noël australien (estival: slip et bonnet) sonne le cor pour scander les étapes de l'effeuillage.

La cozy lounge se trouve au premier. Une Mère Noëlle un peu choucroute donne ses consultations et pose avec les enfants sages pour la photo. Il y a des canapés, un lit à baldaquin et un cinéma réservé aux hommes. A l'entrée, un gars distribue des préservatifs et je lui dis mon admiration: "C'est chouette!" Il répond: "Pas tant que ça." A l'intérieur, le spectacle se localise entre les fauteuils; personne ne regarde l'écran. On se croirait à la cinémathèque: le film date d'avant les présés. Il y a vingt ans, je distribuais aussi les capotes et les affiches de prévention de l'Aide suisse contre le sida dans les établissements gay. Et je faisais la démonstration du capuchon sur la banane. Joli slogan d'aujourd'hui: Le chaud lapin se protège la pine. Stop sida et on encule le pape.

Au deuxième étage: restauration chaude, internet. Au troisième, l'étage céleste: disco, bar et salon des filles. Les lesbiennes qui se sont longtemps enorgueillies de ressembler au restant de la colère de la Déesse de la Guerre perpétuelle -- filles violées dans un tunnel de lavage sans sèche-cheveux, hyperféministes refusant la splendeur et le privilège d'être femmes -- sont en voie de guérison. Sans autant d'exagération dans l'autre direction, peut-être, que les garçons.

N'empêche, d'être le seul vieillard à piétiner sans discontinuer la piste de danse la plus hard, entouré de tant de torses ruisselants, sublimes, baraqués, surmontés de têtes de dieux nordiques ou, le plus souvent, de bandits yougo-calabrais, c'est un plan de soirée. Dans le boucan assourdissant de la musique hard, dans la fumée et le bousculement des passants qui traversent la masse des danseurs avec l'indifférence des brise-glace...

J'ai dansé six heures d'affilée, puis ai fini la nuit au Pink Club, bourré lui aussi, (quelque 150 hommes de toutes langues et confessions), pour reposer mes chevilles au sauna, refaire mes poumons et libérer ma libido dans le bain de vapeur. Lausanne a beau être laide comme les péchés capitaux, elle n'en attire pas moins les pécheurs-pélerins au sein de sa jungle urbaine.

J'aurais bien fait quelques brasses à Noël

2005-12-25T15:30:00.000+01:00

J'aurais bien fait quelques brasses en plein-air cet après-midi, mais la hardiesse me manque, remplacée au fond de l'estomac par le souvenir de l'excellent repas d'hier soir. Une couronne de conifère et sa bougie Liberté d'Amnesty décoraient la table. Des mets succulents se succédaient calmement, accompagnés des vins adéquats, le dessert du maître de maison fermant le cortège.

Nous étions d'accord, autour de la table, de reconnaître les privilèges dont nous bénéficions sans les mériter plus que d'autres personnes. Reconnaissants malgré les difficultés qui s'étaient présentées tôt ou plus tard dans nos vies -- guerre, deuil, solitude, maladie.

Certaines peuplades de la terre considèrent que d'être satisfait de son sort porte malheur; les mauvais esprit vont vous priver de ce qui réjouit votre coeur. Vous ne pouvez pas dire à votre petit qu'il est le plus beau bébé au monde de peur que ces esprits ne vous le ravissent ou lui envoient la maladie. Cette attitude déteint aussi sur nous, peuples libérés de toute superstition.

Par exemple: on dira "Ils sont fous, ces types" qui participent à la course annuelle des Pères Noël de Boston. Au lieu de relever "ils ont l'air de s'amuser, ceux-là". On se plaint du mauvais temps; et quand le beau arrive, on gémit à cause de la chaleur. On décrit ad infinitum les pépins de santé en oubliant de dépeindre la merveille de se bien porter lorsqu'elle se présente.

L'astrologue Rob Brezny rapportait récemment que, dans l'un de ses livres, le Dalaï Lama [le Daily Lama, comme disent certains] propose au lecteur de passer consciemment dix minutes sans nourrir de pensée négative sur qui ou quoi que ce soit. Brezny poursuit: "J'en parlais à l'un de mes potes, Arthur, qui a réagi ainsi: Quel mec simpliste, quelle arnaque ce Dalaï Lama; ça ne pose aucun problème de tenir dix minutes sans débiner quelqu'un!"

T'es un frère, Arthur! Toi et moi, on va continuer à cultiver cet état d'esprit du contentement paisible en faisant du yoga.

A propos: s'il avait fait beau cet après-midi, je n'aurais eu aucune peine à plonger. Il y a quelques jours la météo annonçait: Noël au soleil. C'est fou ce qu'ils se/nous trompent, ces gens!

"Last Christmas I Gave You My Heart..."

2005-12-23T10:43:00.000+01:00

"...But the next day you gave it away." Ainsi va la chanson qui tourne actuellement en boucle parmi les bringues de Noël. L'acteur Sir Antony Sher (à droite) et Greg Doran, directeur associé de la Royal Shakespeare Company, qui viennent de signer leur contrat de partenariat civil à Islington dans le nord de Londres, n'ont pas l'air inquiets: ils vivent ensemble depuis 18 ans.

Roger Lockyer (77 ans) et Percy Stevens (66 ans), eux, attendent depuis 39 ans qu'une loi fasse d'eux "des hommes honnêtes": "It's about bloody time".

Roger et Percy.

"Cela signifie surtout, précise Roger, ancien professeur d'histoire, que je n'aurai plus à me faire de souci concernant des affaires comme l'héritage de notre maison, si je devais mourir le premier. Nous connaissons des gens qui ont perdu leur maison à cause des droits de succession."

Percy ajoute: "Il y a huit ans, Roger a été hospitalisé et je me trouvais à son chevet lorsque le dieu de la médecine a débarqué avec sa suite. Je lui ai dit que je restais pour entendre ce qu'il allait dire et il m'a demandé qui j'étais. J'ai répondu: son partenaire. Il était interloqué, plein de méfiance et prêt à m'éjecter: quoi, son partenaire commercial?"

"Après 39 ans de vie commune, notre amour n'a plus besoin d'une proclamation publique, poursuit Percy, mais il est important que nos compatriotes comprennent que certaines personnes partagent un autre style de vie qu'eux. En vieillissant, je suis devenu plus militant; la signature de notre partenariat est autant une affirmation politique qu'une marque affective."

Durant la jeunesse de Roger et Percy, les hommes homosexuels -- particulièrement ceux qui évoluaient dans les affaires et dans le monde politique -- étaient menacés de chantage et de descentes de police dans les restaurants ou les clubs. Aujourd'hui, alors que les couples de femmes et d'hommes entrent officiellement en partenariat, le regard public va se focaliser un peu plus sur leur vie quotidienne réelle et oublier, ils l'espèrent, les stéréotypes présentés par les médias.

Dites adieu aux longues séances de repassage

2005-12-19T17:02:00.000+01:00

Une petite blouse seyante bien repassée sur une jolie femme, c'est plaisant à regarder. Pour les autres êtres humains, je ne vois pas la necessité du repassage. Bien sûr, les pantalons en accordéon... Les échappatoires ne manquent pas, depuis la pression du matelas jusqu'aux frocs à plis permanents qui, de plus, se lavent en machine. Ma virilité fragile [pléonasme] ne souffre pas de devoir repasser. Fierté et fainéantise.

Je reconnais que cette pub de Calor pourrait me faire flancher. Dites adieu aux longues séances de repassage. Un tapis pliable, plus besoin de table; un fer à vapeur compact; un repose-fer pour rangement immédiat: que demander de plus sinon des textiles infroissables? Mais sans repassage (ou presque), comment méditer sur la lutte jamais finie contre le chaos, sur la fragilité des choses, sur eros et thanatos et cetera?

Avec cette planche à repasser abandonnée dans sa dernière demeure, la pub Calor fait subtilement référence à la série américaine Six Pieds sous terre qui raconte la complexité des rapports entre les membres de la famille Fisher, croque-morts installés dans une banlieue de Los Angeles. Voici quelques répliques.

Nate senior (mort) contemplant sa pierre tombale: "C'est tout ce que vous avez trouvé à écrire: Père, mari, accompagnateur dans le malheur?"
Nate junior, son fils, vivant, (à gauche sur la photo de famille) : "Tu aurais préféré: Autiste, sadique, enfoiré?"

Tante Sarah: "Tu sais, la vodka est aux Russes ce que la thérapie est aux Américains."
Brenda (fille de deux psys): "Ouais, ça crée une accoutumance et détruit toute possibilité de mener une vie normale."

Maggie Sibley: "Si tu crois que la vie est un distributeur automatique dans lequel tu insères un peu d'honnêteté et ramasses du bonheur, tu te mets le doigt dans l'oeil!"

Le vieil homme devant le cercueil ouvert: "Elle est splendide. Vous avez fait du beau travail."
David (à la tête de la table sur la photo, entre sa mère et son amant): "Nous avons fait tout ce que nous pouvions."
Le vieil homme: "S'il y a la moindre justice, elle est en train de balayer la merde au fond du fond de l'enfer."

Claire (deuxième depuis la gauche) à son frère: "J'aimerais mieux être homo."
David: "Oh non, pas ça!"
Claire: "J'aurais pas à m'occuper d'organes sexuels inhabituels."
David: "C'est toujours inhabituel, à moins que ce soit le tien."

Les vrais mâles ne bouffent pas de quiches

2005-12-17T08:47:00.000+01:00

La couverture de Newsweek cette semaine laisse entendre que le président des Etats-Unis se serait isolé dans une bulle. Brian Williams, de NBC, a suivi le président durant la journée de lundi, date de parution de l'hebdomadaire. Il a eu l'occasion de s'entretenir avec lui. Extrait.

-- Alors, comment vous réveillez-vous un lundi matin? Je vous ai apporté des aides visuelles. J'ai Newsweek et Time. La couverture de Newsweek: regardez comment ils vous ont traité. "Le monde de Bush: le président isolé, peut-il changer?" [...] Newsweek prétend que vous vous enfermez, ne parlant à personne. Où est la vérité, Monsieur le président?
-- Et bien, je vous parle. Vous êtes une personne.
-- Ils disent que vous êtes dans une bulle. Que votre cercle de conseillers est très restreint. Est-ce vrai? Vous sentez-vous dans une bulle?
-- Non, je ne me sens pas dans une bulle. Parce que, vous vous sentez dans une bulle dans le sens que je ne peux pas sortir me promener et, par exemple, faire des courses, comme j'aimerais le faire pour ma femme. Bien que j'en aie le droit, je ne vais pas vous dire ce que je vais lui acheter. Vous savez, je trouve que je reçois vraiment de bons conseils de gens très capables et que des gens de toute l'échelle sociale m'ont informé et ont informé ceux qui me conseillent. Et je suis bien persuadé que je suis conscient de ce qui se passe.
Je viens de parler au président élu du Honduras. Une grande partie de mon job c'est la politique étrangère. Et je passe vraiment beaucoup de temps avec des chefs d'autres pays. Et ils viennent ici-même, au Bureau ovale et me disent ce qu'ils ont sur le coeur et je leur dis ce que j'ai sur le coeur.
C'est la première fois que je vois ce magazine.
-- Est-ce que vous lisez ce genre de chose?
-- Non.
-- Vous ne lisez pas les hebdomadaires d'information?
-- Non, vraiment pas. Je m'intéresse aux nouvelles. Je m'intéresse très peu aux opinions.

Le président confirme ici ce que prétendent ses critiques. Il ne supporte ni le débat, ni la contradiction. Ses adversaires, il ne peut pas les écouter, il veut les anéantir. Je me demande si, depuis le temps, il n'a pas changé d'attitude sous la pression de son entourage, mais continue à faire son numéro de macho pour sauver la face: un Américain sanguin ne mange pas de quiches, ne boit pas de porto et ne lit que les pages financières. Car c'est fort de cette réputation qu'il a été élu.

Mais si ce qu'il prétend est sincère, alors Mesdames et Messieurs, mettez encore un peu plus de vinaigre dans votre café avant de sauter du haut de votre gratte-ciel. Les pessimistes de ce monde et les islamistes ont gagné.

Trois grandes dames du cinéma

2005-12-15T16:49:00.000+01:00

L'article de Migros Magazine cette semaine fait remonter le souvenir de trois "grandes dames" du cinéma de ma jeunesse. Dont Lucienne Schnegg, patronne du cinéma Capitole, présente depuis 56 ans derrière la caisse de son établissement. Je me souviens du film qui, je crois, avait inauguré l'écran panoramique, "le premier de Suisse" (ah! Lausanne pionnière du cinéma, vous imaginez!). C'était en 1952 ou 53, Plymouth Adventure (ah! la tête rugissante du lion de MGM trouant l'écran!) avec Spencer Tracy, Gene Tierney et Van Johnson. J'avais invité ma mère parce que le sujet était suffisamment édifiant: la traversée sur le Mayflower des Pélerins anglais en 1620. Ces piétistes hardis (comme elle) et arrogants se prenaient pour le peuple de l'Exode et s'apprêtaient à coloniser leur Nouvel Israël, à plumer les Ricains d'origine. Le thème musical du film était tiré du psaume 136: "Rendez gloire à Dieu [...Il libéra son peuple de la persécution]. Il fit périr des rois redoutables [...]. Il donna leurs terres en héritage [à son peuple]."

Autre grande dame du cinéma: la mère d'un camarade d'école, caissière du Cinéac (actualités et dessins animés en boucle). Une odalisque, une beauté sombre coiffée et maquillée comme seuls pouvaient l'être les gens proches de l'industrie babylonienne du cinéma. Et quel buste! Je pense qu'elle était divorcée car, à l'époque, les mères des jeunes latinistes ne travaillaient pas. Pour se valoriser, son fils invitait un copain de classe ou l'autre au Cinéac. Elle nous faisait passer à l'oeil lorsque Monsieur Brönnimann ne se trouvait pas dans les parages. (Ah! les girls sautillantes du générique de Fox Movietone, le copain ne s'en lassait pas.)

La plus grande dame du cinéma de mon enfance restera celle qui tenait le bar du Rex. On passait obligatoirement devant elle pour entrer dans la salle où les places des deux premières rangées coûtaient 1 fr. 20. (Ces fauteuils étaient si proches de l'écran qu'on pouvait zieuter sous les jupes des actrices; pour se rincer l'oeil dans des décolletés, il aurait fallu se payer le balcon au Capitole, au Palace, au Métropole et peut-être à l'ABC; mais nous n'avions ni l'âge légal, ni les fonds.) Toujours digne avec sa coiffure royale, belle, chaleureuse et souriante, la barmaid du Rex possédait une élégance morale que trois séances quotidiennes de cinéma juste derrière la paroi n'avaient pas corrodée -- même pas les films interdits aux moins de 18 ans. J'ai percé le secret de cette femme au regard clair un dimanche lorsque je l'ai aperçue de loin durant le culte à la Cathédrale: la grandeur et la sérénité de la foi parpaillote.

Première aujourd'hui de King Kong dans le monde entier

2005-12-14T16:28:00.000+01:00

La question que se posent les Américains en sortant du cinéma:

"Où était King Kong quand nous avions besoin de lui?"

Réponse: au magasin des effets spéciaux, à côté des armes de destruction massives.

Gloire à Dieu et paix sur la terre!

2005-12-12T09:05:00.000+01:00

Mike Keefe. The Denver Post.

-- Heureux ceux qui procurent la paix.
-- Aïe! Vous envoyez le mauvais message aux troupes!

Un verre de vin chaud devant l'ambassade de Pologne

2005-12-10T18:00:00.000+01:00

Ce samedi à Berne, ville corne d'abondance. Les trams se faufilent paisiblement entre les piétons chargés d'enfants et de sacs à provisions, entre ces processions de reines et de rois mages avides qui préparent la fête en se ravitaillant dans les magasins et sur les marchés. Paquets dorés. Charcuteries, légumes, fruits, pains et biscuits épicés; une année de labeur sur les étals des artisans qui tapent du pied en soufflant dans leurs paumes. Stands de saucisses et de kebabs.

Ce samedi déclaré Journée des droits humains -- et pas seulement le droit de faire ses courses dans des magasins surapprovisionnés. Des milliers de personnes dans le monde écrivent des lettres en faveur de personnes en grave danger. C'est le Marathon des lettres d'Amnesty International. "Celui qui veut empêcher des violations des droits humains doit agir vite."

Elfenstrasse, devant l'ambassade de Pologne, une petite trentaine de personnes frigorifiées brandissent paisiblement calicots et pancartes (en polonais, allemand et français) demandant aux autorités polonaises de respecter les droits de leurs minorités, comme elles s'y sont engagées en entrant dans l'Europe. Malgré le danger que ce rassemblement autorisé présente pour les diplomates, les deux soldats qui devraient protéger l'ambassade dans leur guitoune transparente s'en vont prendre leur pause. Et les deux policiers qui avaient installé les barrières vauban pour canaliser les manifestants apparaissent alors que les discours (relayés par un mégaphone) ont déjà commencé. Rien d'enflammé, d'exagéré dans ces trois discours, on n'est pas en France. Simplement les faits et un rappel des droits universels. Une députée socialiste du Conseil national, un représentant d'Amnesty, l'animatrice de la manif mandatée par L.O.S et Pink Cross, organisations faîtières des lesbiennes et gay suisses.

Parmi les événements motivant notre présence, le dernier en date est l’interdiction d’une manifestation à Poznan. Autorisée dans un premier temps, la Marche de l’égalité de traitement a été interdite sur la pression de représentants du Parti conservateur populiste (Droit et justice) et par la Ligue de la famille polonaise (droite nationaliste au pouvoir). Des jeunes ont néanmoins défilé samedi 26 novembre contre la discrimination fondée sur le sexe (la situation des femmes n'est pas glorieuse dans ce pays super-catho), la couleur de la peau, un handicap ou l’orientation sexuelle. Leur manifestation pacifique a été dispersée avec brutalité. Les homosexuel/le/s polonais ont informé Amnesty que les vexations systématiques, les intimidations et la discrimination avaient atteint des proportions inquiétantes sous l'impulsion de la droite conservatrice du nouveau président.

En terminant son discours, la représentante des homos suisses invite l'ambassadeur à venir boire un verre de vin chaud avec nous (elle l'avait prévenu par courriel). Et la porte de l'ambassade s'ouvre. Un homme en manteau se dirige vers le portail qu'il peine à ouvrir. Le rideau de fer cède, l'homme traverse la rue sans l'escorte des policiers. Une conversation courtoise s'engage entre celui qui se présente comme remplaçant de l'ambassdeur malade et nos trois orateurs. Le diplomate minimise, c'est son rôle, explique que tout est en train de changer. Il faut du temps pour que les esprits évoluent. Des affaires de pédophilie ont éclaté (longtemps couvertes par l'Eglise) et les Polonais confondent encore pédos et pédés. De part et d'autre on assure qu'on va suivre l'affaire.

Nous allumons nos bougies Amnesty de la Liberté en solidarité avec nos soeurs et frères de Pologne. Émotion.

Au nord de la Kirchenfeldbrücke se trouve une installation intitulée Déchetterie des discours politiques, permettant de trier (avant de jeter) discours positifs, négatifs, inutiles, etc. Au fond de la benne, un boucan de harangues et allocutions entremêlées. J'aime ce type d'humour.

A la librairie Stauffacher, les succès de vente du rayon enfant sont: 1) le dernier Harry Potter, 2) Der Chly Prinz de Saint-Ex en bärntütsch. Tout est ordentlich, conforme à l'ordre normal sur le front des achats.

Moon a fait d'Hitler un homme nouveau

2005-12-06T17:23:00.000+01:00

Si le révérend Sun Myung Moon, 86 ans, le "Messie" coréen, n'était accompagné d'un consultant nommé Neil Bush [mais oui, le petit frère bon à rien], on n'aurait pas remarqué qu'il venait d'entreprendre un tour du monde de cent jours et cent villes. A Taipei, vendredi dernier, le révérend a menacé: "Ceux qui s'écartent de la voie céleste seront punis." De quelle voie? Une autoroute sous-marine de 200 milliards de dollars entre l'Alaska et la Russie que Moon projette et veut promouvoir durant sa tournée. Ce serait la réalisation de sa prophétie d'une planète unifiée et un monument à Sa gloire. Inclues dans Sa vision globale: 1) des Nations unies transmuées en instrument du plan de Dieu, 2) la "démocratie" et la liberté sexuelle éliminées de cette terre. Parmi les autres cibles du révérend: les écolos et les pédés. Il a qualifié ces derniers de sales chiens bouffeurs de merde dans l'un de ses sermons.

Revenons à un événement qui s'est produit l'an dernier. Moon, le milliardaire, propriétaire de nombreux médias (dont le Washington Times, l'agence de presse U.P.I. et des studios de télévision), d'une fabrique d'armes et de biens immobiliers à travers le monde, se fait couronner "Prince de la Paix" en compagnie de son épouse. C'est le 23 mars, dans l'une des salles du Sénat américain au Capitole! Moon, le trafiquant international, à la tête d'entreprises de blanchiment et jugé pour fraudes fiscales, est honoré ce jour-là par des sénateurs, des membres du Congrès, des diplomates et une brochette d'ecclésiastiques (évangéliques, musulmans, hindous...), en tout 300 personnes. Un rabbi souffle dans sa corne de bélier avant de déclarer que Moon, chef de l'Eglise de l'Unification, est le vrai Messie.

Au cours de son homélie du Capitole, Moon prétend avoir prêché à tout le gotha de la planète dans "le monde des esprits". Aux présidents américains morts, à Jésus, Moïse et Mahomet... Il déclare: "Les fondateurs de cinq grandes religions et beaucoup d'autres personnalités dans le monde des esprits, même des chefs communistes comme Marx et Lénine [...] et des dictateurs tels que Hitler et Staline, ont trouvé une nouvelle force dans mon enseignement; ils se sont amendés et sont renés à la vie, des personnes nouvelles."

Moon est généreux. Par exemple, le télévangéliste conservateur Jerry Falwell admet qu'il aurait accepté un don de 3,5 millions de dollars, en 1994, pour son université Liberty, à Lynchburg, qui traversait une mauvaise passe. La somme aurait été acheminée par le biais de la Fédération des femmes pour la paix mondiale, liée à Moon et dirigée par Beverly LaHaye, épouse de Tim LaHaye, co-auteur du succès de librairie évangélique Left Behind, série de romans contant la fin du monde. [La dite fédération aurait versé la somme à la fondation chrétienne Heritage qui aurait racheté les dettes beaucoup plus importantes de Falwell qu'elle aurait défalquées par un tour de passe-passe, s'arrogeant au passage un honoraire d'un million. Allez comprendre...]

Papa Bush aussi reconnaît qu'il a participé à un événement que Moon organisait en 1996 à Buenos Aires, juste pour le cachet. Et Neil, son fiston? Le moins doué du clan, Neil Bush ramasse l'oseille en tant que conseiller. Mais comme il ne possède aucune compétence dans les domaines où il est "consulté", il sert juste d'appât aux entreprises russe ou chinoise, par exemple, qui veulent s'introduire sur le marché américain.

Georg Gänswein, l'avocat du Diable

2005-12-02T10:18:00.000+01:00

Le charmant garçon qui se penche filialement sur un vieillard pour ajuster sa cape [hot, la couleur!] a été nommé plus bel homme du Vatican par la presse unanime -- médias politiques, religieux, féminins et gay. "È il sex symbol in carne e ossa". Le père Georg Gänswein, compatriote du pape, est aussi son secrétaire particulier, "und damit tabu für uns Frauen; er gehört ganz dem lieben Gott". Version gay: "Was verboten ist, das macht uns geil!"

"La première fois qu'il a sauté dans la papamobile, nous les femmes avons retenu notre souffle", écrit Doris Ladstaetter dans la Weltwoche. "Là où durant 27 ans, le fade Stanislas Dziwisz se tenait derrière le pape [Jean Paul], un homme jeune, grand, athlétique, blond aux yeux bleus a pris place." Et Doris d'évoquer la série télé australienne Les Oiseaux se cachent pour mourir où le père Ralph de Bricassart, interprété par Richard Chamberlain, rencontrait les tentations de la chair. Il s'agissait d'un dilemme catho parfaitement hétéro, même si le séduisant Richard ne l'était pas (hétéro) et ne l'est pas devenu depuis.

A 48 ans, Georg Gänswein s'est imposé non seulement comme secrétaire particulier, mais aussi semble-t-il, comme conseiller très écouté du pape, ce qui inquète certains observateurs.

Originaire d'un petit village de Forêt-Noire, Gänswein, ancien moniteur de ski pratique aussi le tennis et le pilotage d'avion. Il a été ordonné prêtre en 1984 à Rome. Puis a obtenu un diplôme en droit canon à Munich. De retour à Rome en 1995, il a été nommé secrétaire de l'évêque Josef Clemens, puis est devenu collaborateur du cardinal Joseph Ratzinger qui était à l'époque préfet de la Congrégation pour la Doctrine de la Foi. On raconte qu'avant de lui accorder ce poste de confiance, Jo (le Panzerkardinal) a tourné autour de Georg pendant des semaines pour avoir une idée précise de sa personnalité. Gänswein enseigne aussi le droit canon à l'uni pontificale de la Sainte-Croix, proche du mouvement de l'Opus Dei.

Comme le successeur de saint Pierre dont il est le collaborateur, don Georg est très conservateur [il n'a pas renoncé au monde pour rien]. Doué d'un esprit d'analyse fulgurant, il s'est introduit dans un petit groupe d'hommes très puissants au sein de son Eglise. On peut imaginer qu'il utilisera son crédit pour influencer son patron dans une direction encore plus radicale.

Dunque: n'allons pas imaginer que le pape pourrait annoncer prochainement des concessions sur les thèmes qui font souffrir ou éloignent beaucoup de catholiques, femmes et hommes, de leur Eglise.

Sondage: le Père Noël en tête

2005-11-30T22:45:00.000+01:00

Après les branle-bas menés par des jeunes en France et le commentaire de Jacques Chirac à la télé, deux petits mecs de banlieue commentent:
-- Tu connais la différence entre le Président de la République et le Père Noël?
-- Non.
-- Eh bien, le Président, il n’existe pas. C’est une invention pour donner des cauchemars aux mômes des banlieues!

C'est la dernière de Michel-Edouard Leclerc [ci-dessus] dans son blogue De quoi je me M.E.L. [Enfin, je l'ai un peu améliorée.] Extraits.

Leclerc: "Le Président? Personnellement, j’ai trouvé très creuse son intervention. Opinion partagée? Hubert Coudurier, dans Le Télégramme, n’a jamais eu de sympathie particulière pour la gauche. Mais il a la dent dure pour le Grand Timonier de l’Elysée: «A force de commenter l’actualité sans la faire, le chef de l’Etat donne l’impression de ne plus maîtriser la destinée nationale»… «Je ne parle pas de son impopularité relative, mais de son incapacité à rassembler et même à comprendre»."

En France, il y a 495 points de vente Leclerc, propriétés d'indépendants qui adhèrent au Mouvement E. Leclerc. Les mots d'ordre: indépendance [commerciale et de pensée], solidarité, défense du consommateur. Le grand distributeur pratique l'altermondialisation vertueuse, comme Migros et Coop, c'est-à-dire le surprix payé par exemple à une industrie textile indienne pour financer un programme scolaire et lutter ainsi contre l'exploitation des forces ouvrières et contre le dumping.

Leclerc sur le choc des ego entre politicards ces derniers temps. "Vous me direz, tout ça, ce sont des mots. D’ici 2007, il y aura de l’élagage. J’en conviens. Il y aura du boulot. Par exemple, sur la loi de modernisation sociale : on nous promet de dissuader «les entreprises qui licencient aux seules fins de répondre à des exigences financières ou sous la pression de leurs actionnaires». Diable, y aurait-il d’autres motivations?"

Et question style? "J'en connais un qui singe Villepin. Plutôt bien d’ailleurs. C’est Montebourg. Il sait manier le discours, celui-là : «Nous n’avons pas voulu ajouter à la défaite de nos convictions le déshonneur d’y avoir consenti». Comparant ses collègues trahis à des «souriceaux prisonniers des serres de l’aigle» (quoi, Hollande, un aigle?), le voilà, impérial, désignant «notre parti immobilisé en légion romaine, figé jusqu’en 2007»."

Retour aux banlieues. "Nos deux gamins dissertent toujours sur l’arrivée de Noël.
-- Tu sais ce qu’ont en commun le Père Noël et le Président?
-- Non.
-- Eh bien, tous les deux, ils sentent les planches de sapin!"

"Du Président à la classe politique [conclut Leclerc], il y a des liens qui, s’ils étaient noués, pourraient faire dériver notre démocratie vers les pires des affrontements! Le mieux, pour désamorcer tout ça, ne serait-ce pas de demander aux Français quels sont les cadeaux qu’ils souhaiteraient trouver dans leurs sabots. Parions qu’ils préfèreraient qu’on leur parle emploi et pouvoir d’achat."

Vade retro: le pape tourne le dos aux gays

2005-11-26T19:29:00.000+01:00

Des extraits de la directive du Vatican visant à barrer l'accès des homosexuels à la prêtrise, qui devait être officiellement publiée le 29 novembre, ont été dévoilés la semaine dernière déjà par Il Giornale. Les réactions ne manquent pas. Le document a été signé cet été par Benoît XVI. Selon un passage cité par le quotidien, "l'Eglise, même si elle respecte profondément les personnes homosexuelles, ne peut admettre comme prêtres ceux qui pratiquent l'homosexualité, qui présentent des tendances homosexuelles profondes ou qui soutiennent ce qu'on appelle la culture gay, car il s'agit d'une situation qui représente un obstacle aux relations correctes entre hommes et femmes".

En présence d'un "sérieux doute" sur la sexualité du candidat, on ne doit pas l'ordonner prêtre, selon le document. "Les tendances qui ne seraient l'expression que d'un problème transitoire, comme celui d'une adolescence non encore achevée, doivent avoir été totalement surmontées au moins trois années avant l'ordination diaconale", est-il précisé.

Et comme il est d'usage, la congrégation pour l'éducation souligne, sans crainte de contradiction, que les personnes homosexuelles doivent être "accueillies avec respect et délicatesse", qu'il convient d'éviter "tout signe de discrimination". Dans un entretien du Temps, aujourd'hui, Mgr Bernard Genoud s'y essaie, ménageant la chèvre (vaticane) et le chouchou (gay).

Car les gays sont les chouchous cachés de l'Eglise. Sans les lesbiennes et sans eux, les industries de service du monde entier seraient en panne. Peu de stewards charmants, moins d'infirmières et d'infirmiers ne comptant pas leurs heures, de cuisiniers et de serveuses à la tâche après minuit, de bonnes soeurs et d'écclésiastiques prêts à sacrifier une vie de famille. De bas en haut, la hiérarchie catholique romaine grouille de gouines et de pédés, bien ou mal dans leur peau, sortis du placards ou cachés derrière leurs soutanes, chastes ou non. Et beaucoup envient l'emploi de pape, rien que pour se permettre des grolles rouges Prada, des besicles teintées de chez Gucci et un assistant personnel beau comme le diable [hélas, n'ai pas trouvé sa photo].

Réactions. "Le plus grave, dans ce texte, c'est que les homosexuels sont considérés comme des handicapés, puisqu'il est écrit qu'ils se trouvent dans une situation qui est un grave obstacle à des relations correctes avec les hommes et les femmes", remarque Christophe Terras, rédacteur en chef du magazine catholique réformiste Golias. "Après la stigmatisation morale, on ajoute une stigmatisation pathogène."

Arrivant alors que l'Eglise n'a pas encore réglé de manière claire et honnête les scandales liés aux abus sexuels des enfants, cette directive renforce l'amalgame entre pédophilie et homosexualité. Selon le théologien allemand Eugen Drewermann, 62 ans [interdit d'enseignement en 1982 et de prêche en 1992]: "Ce document se présente comme une réaction aux nombreux cas d'abus sur des enfants commis aux Etats-Unis, au Canada, en Irlande, en Allemagne, où sais-je encore?"

Il est probable qu'encouragées par les hommes qui ont porté devant la justice l'abus dont ils avaient été victimes durant l'enfance, les femmes abusées jeunes ou à l'âge adulte vont oser porter plainte. Jusqu'à maintenant, elle ne trouvaient pas le soutien public dont ont bénéficié les hommes. Pourquoi? Parce que le viol d'un petit gars est un crime contre la virilité. Tandis que celui d'une enfant ou d'une jeune fille est encore considéré comme... un hommage à l'éternel féminin.

Cet après-midi, les Panthères roses organisent une "procession revendicatrice" à Paris. Elles notent que ces deux dernières années sont jalonnées d’interventions de l’Eglise catholique auprès des gouvernements ou institutions, destinées à infléchir leurs décisions dans une série de domaines comme la sexualité, l’avortement, la procréation médicalement assistée, la prévention du sida, l'éducation ou les droits des personnes.

Les Panthères retiennent ces interventions majeures de l'Eglise dans la vie publique:

-- Début 2004, le Vatican fait pression sur l’ONU pour qu’une résolution condamnant les discriminations fondées sur l’orientation sexuelle et l’identité de genre ne soit pas discutée. Le projet est retiré le 30 mars 2004.

-- Le 18 novembre 2004 en France, la Commission nationale consultative des Droits de l’Homme recommande le retrait du projet de loi condamnant les insultes homophobes et sexistes. Cet avis négatif s’appuie notamment sur la position du cardinal Jean-Marie Lustiger. Le projet de loi initial est retiré.

-- Été 2005 en Italie, le débat autour de la loi sur la procréation médicalement assistée mobilise le Vatican derrière le slogan "La vie ne peut pas être soumise au vote, ne votez pas". Le référendum qui portait sur un assouplissement des références à l'embryon en tant qu'être humain a échoué en raison d'une forte abstention.

-- 2004-2005: en Espagne, l’Église exerce des pressions auprès de l’opinion publique et des élus pour stopper la loi sur le mariage entre personnes de même sexe. Les homosexuels sont traités d’"anormaux", de "virus" et de "dangers sociaux" comparables à des "meurtriers". La Conférence épiscopale espagnole distribue sept millions de dépliants dans les écoles et les églises. Des maires annoncent qu'ils refuseraient de célébrer des mariages homosexuels. Le 30 juin 2005, les députés adotent cependant le projet.

-- Septembre 2005, parution en France de l’Abrégé du catéchisme catholique. Les actes d'amour homosexuel y sont définis (au même titre que le viol) comme des "péchés" et une "expression du vice et de la luxure". Il est demandé aux autorités civiles d’empêcher leur "diffusion" par des "lois appropriées".

La preuve que Charles Darwin se trompait

2005-11-24T16:57:00.000+01:00

Ouvrage qui provoque encore des débats houleux aujourd'hui, De l'Origine des espèces par la sélection naturelle ou la préservation des races favorisées dans la lutte pour la vie de Charles Darwin a été publié le 24 novembre 1859 [sinon le 22 ou le 29, suivant les sources qui suivent le même processus d'évolution]. Succès de librairie: les 1250 exemplaires du premier tirage furent presque tous vendus le premier jour et qu'une nouvelle édition révisée était immédiatement mise en chantier. Le naturaliste quinquagénaire était inconnu dans son pays. Pourtant, avant la fin de l'année, Henry John Temple (lord Palmerston) proposait à la reine Victoria de le nommer Chevalier. L'évêque Wilberforce intervint immédiatement pour en dissuader Sa Majesté.

Cet écrit découle des observations que Darwin avait collectées durant ses voyages d'étude sur le Beagle. Il mouilla notamment aux îles Galapagos où j'ai eu le privilège de me rendre deux fois et de contempler quelques-uns des phénomènes naturels qu'il décrit.

L'Origine des espèces allait bouleverser le dogme selon lequel la Nature serait demeurée immuable (le fixisme) depuis la création divine du Monde. Réaction de l'épouse de l'évêque de Worcester l'année suivante: "Descendre d'un singe, mon cher, espérons que cela n'est pas vrai [elle n'avait pas (bien) lu Darwin], et si cela était, prions pour que cela ne se sache pas".

La preuve que Darwin se trompait lourdement sur la pérennité des plus compétents est illustrée de manière irréfutable dans le montage ci-dessous, emprunté à mon compère blogueur de Proceed at your own risk:

Faut-il rappeler que l'imposteur photographié ici dans ses divers avatars (ses sujets le surnomment affectueusement The Chimp) a déclaré publiquement son adhésion à l'intelligent design, version relookée du fixisme/créationnisme. La Terre -- dont il exploite et torture une belle parcelle comme si elle lui appartenait -- aurait été créée il y a 5766 ans, pas un de plus. Et il recommande que l'on enseigne le créationnisme dans les écoles comme une théorie scientifique, parallèlement à l'évolution.

"Elle l'avait cherché": rapport d'Amnesty sur le viol

2005-11-22T17:43:00.000+01:00

Selon un rapport d'Amnesty International, en Grande-Bretagne une personne sur trois estime qu'une femme qui se comporte de manière enjôleuse (flirtatiously) est au moins en partie responsable si elle a été violée. Une personne sur quatre juge qu'elle l'avait cherché si elle portait des vêtements excitants, une sur cinq si elle a eu plusieurs partenaires sexuels dans sa vie, et 8% qu'elle est totalement responsable dans ce dernier cas.

Le rapport publié hier est fondé sur un sondage téléphonique réalisé par la compagnie britannique ICM entre le 7 et le 9 octobre derniers auprès de 1095 personnes de 18 ans et plus. Avec sa campagne Stop Violence Against Women, Amnesty met en évidence comment aujourd'hui encore, on rejette souvent la responsabilité du viol sur la victime, lui reprochant sa manière de s'habiller, de se conduire en public. Est-ce qu'elle est flirt, est-ce qu'elle boit, sait dire clairement "non", veille à sa sécurité?

Un porte-parole d'Amnesty à Londres a déclaré que c'était la tâche du gouvernement de faire changer le point de vue de la population et de vérifier si la même attitude s'était infiltrée dans le système policier et judiciaire.

Quels résultats donnerait le même sondage dans d'autres pays?

On estime qu'en Occident, une personne violée sur dix est un homme. Mais dit-on au sujet du sexe (pas si) fort (que ça), lorsqu'il se trouve être victime (et s'il a le courage de porter plainte) que sa conduite charmeuse a encouragé le violeur? Ou bien: l'avocat d'un cambrioleur pourrait-il invoquer dans sa défense que le propriétaire de la maison dévalisée l'y invitait?

Amnesty ouvre vendredi une exposition à Londres sur le thème: Imaginez ce que serait un monde sans violence envers les femmes. De nombreux artistes y participent. Dont les Guerrilla Girls, un groupe de femmes anonymes qui, depuis 1985, utilisent le masque du gorille pour mener leur guérilla contre le sexisme dans les moeurs, les arts et en politique.

Nouvelle arme secrète de punition collective

2005-11-16T18:06:00.000+01:00

L'Afghanistan et l'Irak, les deux bénéficiaires actuels de l'exportation massive de la démocratie américaine (au point qu'il n'en reste plus aux Etats-Unis, au cas où ils en auraient un besoin urgent), servent aussi de terrains d'essai pour une nouvelle arme, la mini-bombe thermobarrique.

Alors que nous imaginions entrer dans une ère de paix et de commerce après la chute de l'Empire (soviétique) du Mal, nous assistons à l'accélération de la militarisation de la planète. Le terrorisme d'Etat se renforce sous prétexte de guerre contre le terrorisme.

Ce lance-roquette portable SMAW (Shoulder mounted assault weapon) est léger (8 kg) et guide son projectile avec précision à 250 mètres pour une cible humaine et 500 mètres pour un char d'assaut.

La nouveauté réside dans la roquette thermobarique qu'il peut propulser. Le projectile a été testé en Afghanistan pour faire exploser les caches d'al Quaeda, bunkers enterrés et cavernes de montagne. L'arme à grande pénétration contient un produit qui explose en une gigantesque boule de feu au-dessus de la cible, envoie des ondes de choc prolongées (au lieu du pic unique des armes traditionnelles) d'une puissance sans précédent, elle absorbe l'oxygène des souterrains ou espaces clos visés. Ainsi, les malheureux qui auraient survécu aux effets de l'explosion initiale sont asphyxiés et incinérés par l'effet de la même mini-bombe.

Jamais un seul projectile tiré par une seule personne n'avait atteint cette force de frappe. La précision provient de l'équipement électronique. Si, par exemple, le soldat vise des forces ennemies protégées derrière un mur situé à 150 mètres, la mini-bombe explosera sur leurs têtes à 151 mètres de distance et mettra tous ces hommes hors combat. Avant il fallait tirer en rafales pour obtenir le même résultat. Les marines utiliseraient déjà cette nouvelle arme dans les combats urbains en Irak. Avantage: le souffle de l'explosion se propage dans les coins et cherche des entrées. Au lieu de devoir entrer dans un bâtiment et "nettoyer" l'entrée, les escaliers, puis pièce par pièce, ce qui est très périlleux, les Marines peuvent opérer à distance et désintégrer un objectif avec ses occupants en un seul tir.

Après les accusations selon lesquelles des bombes au phosphore blanc auraient été utilisées à Falloudja (l'usage d'armes incendiaires contre les populations civiles est interdit par la Convention de Genève de 1980, mais les Etats-Unis n'ont pas signé ce protocole), voilà une nouvelle menace de punition collective envers ceux qui seraient soupçonnés d'abriter des résistants ou des terroristes.

Le roman japonais et torride d'un directeur de cabinet

2005-11-10T22:37:00.000+01:00

Au Japon, en 1903, quatre voyageurs perdus frappent à la porte d'une auberge à demi ensevelie sous la neige. Une servante leur ouvre et éclaire les visages de sa lampe à huile avant de les faire entrer. "Criant pour se faire entendre malgré la tempête, la femme demanda aux quatre vagabonds s'ils avaient traversé un village contaminé par la vérole. En se penchant, elle examina visage après visage pour lire la réponse." Changez vérole en grippe aviaire et vous avez un succès de librairie. The Apprentice a été publié en 1996. Il n'a pas rencontré son public malgré une intrigue pleine de rebondissements corsés.
"[Elle] avait vendu l'enfant à un bordel où la petite balayait les sols, enduisait les femmes d'huile et observait les moeurs secrètes. Lorsqu'elle eut dix ans, la patronne la mit dans une cage en compagnie d'un ours dressé à s'accoupler avec les jeunes filles afin qu'elle deviennent frigides et ne tombent point amoureuses des clients. On lui passait sa nourriture à travers les barreaux et on excitait l'ours avec un bâton lorsqu'il semblait se désintéresser de la fillette. Des hommes payaient pour regarder. Comme d'autres filles qui avaient été ainsi dressées, elle apprit à se charger de plusieurs hommes dans la même nuit et sa peau devint d'un blanc laiteux."

Le personnage principal du roman est Setsno, un jeune aubergiste vierge qui, selon la quatrième de couverture, sera plongé dans une histoire de meurtre, de passion et de poursuites effrénées dans la neige à cause des quatre mystérieux voyageurs. Le lecteur sera aussi témoin d'un inceste auquel deux oncles soumettent la fille de leur frère décédé. D'une scène où un chasseur demande à ses compagnons s'ils ne veulent pas baiser le cerf encore chaud qu'ils viennent d'abattre. La réponse est oui. Mais avant:

"Alors il se dirigea vers la tête du cerf et, plongeant la main dans son pantalon, s'acharna un moment pour arriver finalement à sortir son pénis. Il commença à pisser dans la neige juste devant les naseaux du cerf."

Si vous avez votre petite idée sur l'identité de l'auteur, c'est bien lui: Lewis Libby, né Lewis Liebowitz, père de deux jeunes écoliers, membre d'une congrégation juive réformée. Directeur de cabinet du vice-président Richard Cheney, il a démissionné fin octobre. Oui, le Lewis Libby qui assistait aux petits-déjeuners de prière du président et qui est soupçonné aujourd'hui de faux témoignage, d'obstruction et de parjure dans le cadre de l'enquête sur la fuite dans la presse de l'identité de l'agente de la CIA Valerie Plame. Il plaide non coupable.

J'avais oublié: parmi les personnages, il y a l'assistant du chef qui vient restaurer l'ordre dans l'auberge après le crime. Certains lecteurs y voient un roman à clés.

Moi, je suis rassuré sur les valeurs familiales que prêche le clan présidentiel. A part son opposition à l'exercice de la sexualité avant le mariage, à l'utilisation du préservatif et à l'interruption de grossesse, au mariage des personnes de même sexe et à l'enseignement des thèses de l'évolution à l'école, ces gens ont des moeurs assez libérales.

Is Paris Burning? The French "Intifada"

2005-11-08T11:13:00.000+01:00

Dans une vie précédente, j'avais eu l'occasion de couvrir, pour un hebdomadaire illustré, la naissance du mouvement des Garde rouges en Chine (1966), celle des Hippies en Californie (67) et les manifestations de 68 en Europe -- avec un détour du côté de l'humour provocant, autant que violent, des Provos néerlandais.

Aujourd'hui, d'autres jeunes mettent la France cul par-dessus tête pendant que les autorités attendent que le Père Noël ou le Père Fouettard résolve le problème. Tout semble séparer les deux camps. Pourtant, il paraît qu'ils se ressemblent: ni les uns ni les autres n'ont de programme. Cogitation: néant. Et les blogueurs étatsuniens se déchaînent. Ceux de l'extrême-droite républicaine déversent un torrent de Shadenfreude. Ils n'avaient plus glosé sur les Ooo La La depuis le déclenchement des hostilités en Irak. Les émeutes actuelles réunissent plusieurs paramètres de la détestation collective des néo-cons: le socialisme, l'Islam et la France... Dans leur idée, le gouvernement de ce pays frivole, mou, efféminé et antisémite serait aux mains des socialistes. Quand à l'Islam, il régnerait en maître. Échantillons.

"Rien de plus amusant que de regarder les Français se débattre avec une intifada dans leur arrière-cour. La banlieue de Paris est maintenant plus dangereuse que Jenin, et les Français paient pour des décades d'arrogance, d'agit-prop anti-américaine et anti-israélienne, pour des décades de lâcheté, et spécialement pour leur adoration répugnante des vieux films de Jerry Lewis."

"L'intifada qui monte en France prive la génération actuelle de la gauche américaine de sa seconde utopie. Elle avait perdu sa première utopie mondiale avec la chute de l'Union soviétique."

"La France abrite un grand nombre de Musulmans nord-africains qui ne sont pas assimilés et ont formé leurs propres enclaves, totalement séparées de l'environnement culturel français. On les a laissés installer leurs culture, société et règles; ils ont maintenant l'intention de les imposer comme un fait établi."

"A première vue, ces émeutes ressemblent aux émeutes raciales que nous avons connues aux Etats-Unis dans les années soixante. Leur cause principale se trouve dans le chômage, la pauvreté et la marginalisation des immigrants et de leurs descendants. Certes, l'angle religieux complique la situation et rend la navigation par-dessus le gouffre qui sépare les segments de la société en France (comme dans d'autres pays européens) très délicate à négocier. Il faut encore tenir compte d'autres éléments, comme des accusations portées contre la police, qui encouragerait les émeutiers, et contre les barons de la drogue qui auraient provoqué des incendies. Je ne vois pas dans ces événements un choc des religions ou des civilisations comme voudraient l'imaginer tant de blogueurs de la droite."

"En résumé, avec leurs immigrants, les Français reprennent à leur compte la plupart des erreurs que les Américains blancs ont commises avec la population afro-américaine. Les résultats se ressemblent: ghettos, pauvreté, et violence maintenant. Les mêmes vieilles erreurs. La France ne vit pas une intifada, elle connaît ce que nous avons vécu à Watts."

Première amélioration de la pelle depuis le moyen âge

2005-11-06T09:14:00.000+01:00

Boing Boing, la revue quotidienne de la bricole, du multi-média et des coups fourrés, signalait jeudi trois inventions et une recette qui ont retenu mon attention.

Il arrive que des enfants et des adultes s'enferment par mégarde ou sottise dans le coffre d'une voiture. Comment s'en sortir? Hurler, taper? Encore faut-il qu'un passant réagisse. Certains constructeurs de voitures équipent leurs coffres d'une tirette permettant de l'ouvrir de l'intérieur. Les indications figurent à côté. Mais les trouver et les lire dans l'obscurité...! La tirette de la nouvelle Ford Focus est fluorescente; la marche à suivre figure dessus.

Cette pelle à neige articulée de marque Wovel, fabriquée dans le Connecticut, est équipée d'une roue libre qui facilite le déblaiement. Celui qui est chargé de la corvée transpire moins; et le risque de se casser la figure en glissant diminue. L'ostéopathe de service recommande ce nouvel engin et relève qu'il représente la première amélioration notable de la pelle depuis le moyen-âge!

Voici un "paillasson", un tapis-brosse résistant. La propriétaire de ces jolis petits pieds a envoyé son mari acheter une feuille de plastique résistant, deux sacs de galets de rivière et une colle adéquate (compatible plastique-pierre) pour pistolet. Après avoir coupé la feuille à la taille désirée, ils ont rincé les galets, les ont triés et mis en place avec art sur un patron. Puis, utilisant la colle secteur par secteur, ils ont transféré les galets sur la feuille définitive. Et laissé sécher deux jours. Enfin, ils ont coupé le plastique qui dépassait et dégagé la colle qui avait coulé. Quatre galets se sont décollés à l'usage.

Ce sont eux les bricoleurs du tapis-brosse en galets. Ils habitent les Keys (Floride) et leur bébé naîtra en avril 2006.

Pour clore: un sandwich créé avec amour par Griff, supporteur de l'équipe de foot américain des Spartans, Uni du Michigan. Prenez une livre de pain, garnissez avec de la laitue, 18 rondelles frites d'oignon, 15 champignons poêlés. Les fromages: 100 g. de parmesan et 100 g. de feta; 4 tranches de chedar, 4 d'emmenthal et 4 de provolone. Viande et charcuterie: 1 bratwurst, 14 tranches de bacon; 100 g. de rosbif, 100 g. de dinde, 100 de jambon et 100 de viande hachée. 200 g. de beurre, beaucoup d'huile, 1,5 dl.de sauce de salade "à l'italienne" et encore d'autres produits dont je ne connais pas l'existence ni le goût.Quel dommage! Griff a calculé: 22'559 calories. Prix des ingrédients: 47 dollars. C'est tout de même cher, la malbouffe!

And the winner is "Miss" Mimi Marks

2005-11-04T16:24:00.000+01:00

La blonde Américaine Mimi Marks a été couronnée Miss International Queen 2005 la semaine dernière à Pattaya, Thaïlande. Et je l'ignorais! C'est RJR, le blogueur le plus bavard de Manhattan qui le rapporte dans Proceed at your own risk, son journal bien nommé.

Les dauphines de Mimi sont Miss Corée (à droite) et Miss Thaïlande, troisième d'une compétition qui réunissait une cinquantaine de créatures débarquées des cinq continents.

Comme on peut l'observer, les candidates étaient conformes aux lois de l'aérodynamique, testées en soufflerie, issues de la cosmétique industrielle de leur pays respectifs, des stéréotypes perchés sur talons aiguilles. La grande Américaine, nourrie au maïs, affichant une expression extatique. Les Asiatiques mystérieuses, gracieuses. J'aurais couronné Miss Thaïlande; mais personne, jamais, ne demande mon avis.

A la fin de son blogue, RJR nous éclaire sur la cause de notre embarras face à tant de beauté façonnée et de sourires figés. Toutes ces pétasses sont nées dans un corps masculin. Des transgenres, donc, des transsexuelles qui ont mis leur anatomie en conformité avec leur ego. Un tel concours représente probablement le défi ultime, la preuve que la transformation extérieure est réussie.

Le piquant, ici, c'est que les charmantes idiotes (qui prétendent avoir enfin trouvé leur port d'attache féminin) incarnent un prototype de la féminitude issu du fantasme masculin le plus cru. Restes de testostérone dans leur cerveau brûlé?

Mimi Marks (ci-dessus en compagnie de Miss Brésil) n'est pas vraiment une fraîche et pure jeune fille. Cela fait quinze ans qu'elle fait danseuse et animatrice dans une boîte de Chicago, The Baton Show Lounge, et qu'elle écume les prix de Most Beautiful Transsexual à Las Vegas ou ailleurs. Son message: "We are human beings first. Everybody deserves the same rights." Il faut abolir les discriminations.

Les mauvaises langues prétendent que Mademoiselle Marks transgresse les règlements des compétitions, car seules les candidates dont la transformation d'homme à femme est achevée ont le droit de participer. Or il paraîtrait que Mimi n'est pas encore totalement une Miss dans son corps; il y manquerait le coup de bistouri définitif qui la débarrasserait de son appendice d'origine.

Nous avons surpris la coupable dans sa loge. Du moins ce que nous avons vu paraît conforme au canon de la silicone vallée [lisez silly-conne vallée de larmes].

Imaginez que vous êtes une femme musulmane...

2005-11-02T11:44:00.000+01:00

Le week-end dernier s'est tenu, à Barcelone, un congrès pour faire le point sur les activités des mouvements féministes musulmans. Mission de ces institutions: 1) Lutter contre les interprétations machistes et sexistes des textes de l'Islam; 2) trouver une place pour les femmes qui, tout en reconnaissant leur dette morale à l'égard du féminisme occidental, veulent néanmoins rester proches des sources de leur religion.

"Rien dans les textes sacrés ne parle d'infériorité de la femme. Mais on souffre d'une tradition inique faite par les hommes et pour les hommes," affirme à Libération l'ancienne diplomate pakistanaise Asma Barlas, professeure au Ithaca College (Etat de New York). Rien? Je suis un mâle occidental aveuglé et voici ce que je lis dans mon Coran, chap. 4, v. 38. "Les hommes sont supérieurs aux femmes à cause des qualités par lesquelles Dieu a élevés ceux-là au-dessus de celles-ci, et parce que les hommes emploient leurs biens [lire: leurs bourses] pour doter les femmes. Les femmes vertueuses sont obéissantes et soumises; elles conservent soigneusement pendant l'absence de leurs maris ce que Dieu a ordonné de conserver intact [et les maris, sont-ils priés de demeurer chastes?]. Vous réprimanderez [le Coran s'adresse uniquement aux mecs] celles dont vous aurez à craindre l'inobéissance; vous les reléguerez dans des lits à part, vous les battrez; mais aussitôt qu'elles vous obéissent [donc, tapez fort!], ne leur cherchez point querelle. Dieu est élevé et grand."

"Au-delà du travail contre l'ignorance et la pauvreté, il faut que la musulmane surmonte le conflit entre la cellule familiale et son autonomie propre," résume l'Afro-américaine Amina Walud (ci-dessus), professeure d'études islamiques à l'Université du Commonwealth (Virginie). Mme Walud a provoqué la controverse dans le monde musulman traditionnel en conduisant la prière du vendredi à la cathédrale St. John the Divine à New York. Je rappelle qu'au temps du Prophète, les femmes ont joué un rôle primordial dans la diffusion de la religion. Mais aujourd'hui?

Un texte publié par la Saoudienne Badriyya Al-Bishr (professeure de sciences sociales à l'Université Roi Saud) dans le quotidien en langue arabe Al-Sharq Al-Awsat, publié à Londres, m'a bouleversé. Extraits (traduits de la traduction anglaise).

"Imaginez que vous êtes une femme; et le gardien qui doit vous accompagner où que vous alliez est votre fils de 15 ans ou votre frère. Il se gratte le menton avant de vous donner son accord, disant: "Qu'est-ce que vous en pensez, les gars, est-ce que je devrais lui donner la permission?" Parfois, il vous demandera de... lui graisser la patte. Mais votre frère ne touchera jamais ce pot-de-vin en espèces car son honneur l'empêche de prendre de l'argent provenant d'une femme. Alors il demandera une voiture, un réfrigérateur, ou la promesse que vous verserez des sommes en son nom pour rembourser un découvert qu'il a contracté, jusqu'à ce qu'Allah le tire de ses dettes..."

"Imaginez que vous êtes une femme. Et vous avez subi une agression, une voie de fait, ou un meurtre. Quand la presse publiera votre photo, celle des agresseurs et la description de leurs brutalités, des gens demanderont: "Est-ce que la victime portait le voile ou non?" Si elle était proprement couverte, on se posera la question: "Qui l'a laissée sortir de la maison à cette heure-là?" Et si c'est votre mari qui vous a brisé les côtes, on dira qu'il avait sans doute de bonnes raisons. [... car] battre [sa femme] est une circonstance qui se présente dans tous les couples. [Comme le dit le proverbe:] "Taper sa bien-aimée c'est comme de manger des raisins secs."

Enquête sur Sai Baba, avatar de Shiva, Shakti et Jésus

2005-10-30T21:55:00.000+01:00

Une de mes amies, artiste à la fois d'une simplicité et d'une générosité sans limite, ne manque pas de se rendre chez Sai Baba quand elle passe des vacances en Inde. J'ai beau l'interroger sur ce que représente ce gourou pour elle, c'est peine perdue, territoire privé. L'autre soir, je suis tombé sur "Les secrets du gourou", diffusé par Planète TV. Ce que j'ai vu m'a poussé à faire une brève enquête sur l'internet.

C'est le 22 octobre dernier, Fête de la joie des enfants célébrée à l'ashram Prasanthi Nilayam dans la ville de Puttaparthi (Etat indien de l'Andhra Pradesh). Le jeune Krishna De, 9 ans, récite un compliment à son cher gourou Sai Baba, 79 ans, en orange: "De Toi nous provenons, Bhagawan [Maître], et à Toi nous devons tous retourner". Suit un très long spectacle de danse. Il met en scène la vie de Sai Baba dont la venue sur terre avait été annoncée par les textes sacrés des principales religions (y compris la bible) pour réaliser une mission universelle de paix et d'amour.

Sa naissance a été précédée d'une immaculée conception. Avatar du dieu Shiva et de sa compagne Shakti, en même temps que de Jésus-Christ, le baba ressemble à ce qu'on appellerait ailleurs une vieille folle, croisement d'Elisabeth Taylor, de Kadhafi et d'un buffle de rizière. A l'hindouisme, il emprunte l'idée que chaque être porte en lui un part de divinité. Pour le démontrer, il opère des résurrections, des guérisons (aveugles, cancéreux) et des miracles qui ressemblent aux trucs des prestidigitateurs de Las Vegas. "Miracles are my visiting card," se plaît-il à répéter. Il fait apparaître des objets qu'il aurait créés du néant ou de son ventre, via la bouche. Pour les pauvres: un peu de vibhuti [cendre sacrée], des bonbons, une fleur. Pour les riches: des lingam [représentation du phallus divin] en plaqué or, des montres (avec numéro de fabrication) et autres statuettes ou bijoux de dévotion qu'il leur offre.

Avec dix ou quinze millions de zélateurs au monde -- dont Isaac Tigrett, cofondateur de la chaîne de restaurants Hard Rock --, avec 1500 centres de dévotion dans quelque 140 pays, Sai Baba est le gourou indien vivant le plus populaire. Il draine des sommes considérables de l'Occident vers l'Inde, ce qui lui a permis d'ouvrir les écoles, des universités, des hôpitaux et des dispensaires gratuits. Malgré ses origines de basse caste, c'est un homme vénéré pour les autorités indiennes, tourisme oblige.

Dans son homélie adressée à la masse de fidèles indiens et étrangers réunis pour la Fête de la joie, Sai Baba a prêché: "L'homme doit accomplir son Karma [action] dans ce Karmabhumi [champ d'activité] de la naissance à la mort. En fait, la naissance humaine nous a été donnée pour remplir le Karma. Ainsi, nous sommes encouragés à exécuter continuellement différents Karmas. Mais très peu font l'effort de se demander si les Karmas exercés sont des Sathkarmas [bonnes oeuvres] ou non."

Pas besoin de se rendre en Inde pour se faire chier à la prédication du dimanche.

L'argent du Maître divin est aussi investi dans de somptueux et kitchissimes palais -- pour recevoir et impressionner les dévots -- et de luxueuses résidences particulières.

Selon d'anciens adeptes -- ceux du moins qui osent en parler -- l'amour universel de Sai Baba s'exprime aussi de manière charnelle, en privé, de préférence en compagnie de jeunes hommes ou de garçons, surtout les rejetons blonds des adeptes étrangers. Ils ont le privilège de voir l'organe divin s'approcher de leurs pieuses lèvres ou d'être oints d'huile et masturbés par ce dieu vivant. Le gourou leur fait comprendre qu'il va éveiller, sinon corriger leur Kundalini [énergie sexuelle], ou les libérer d'un mauvais Karma passé. Remarque d'un disciple: "La plus grande erreur des humains est de vouloir dicter sa conduite à Dieu. Ceux qui connaissent l'hindouisme savent que les êtres exceptionnels et les avatars se sont souvent comportés de manière étrange, défiant les conventions."

Malgré les accusations lancées dans plusieurs pays, aucune instruction n'a été ouverte en Inde. Même silence officiel lors d'un supposé attentat contre la personne du gourou. Six disciples avaient été tués par sa garde personnelle, dans sa chambre à coucher. Le dossier de l'enquête policière a été égaré. "Lorsque le doute pénètre par la porte d'entrée, constate le gourou lui-même, la foi quitte par la porte de derrière. Gardez vos portes closes!"

But My Heart Belongs to Daddy And He Treats It So Well

2005-10-26T11:14:00.000+02:00

Si les indices continuent à l'incriminer dans les affaires qui secouent la Maison-Blanche, le vice-président Cheney pourrait démissionner de son poste. Dans ce cas, le président chercherait à nommer la secrétaire d'Etat en remplacement. Pourquoi?

D'abord: Condoleezza Rice fait partie du gang des vestales qui veillent jour et nuit sur W. C'est elle qui, lorsqu'il est bourrelé de remords et chie de peur dans son pyjama, montre ses dents blanches dans la nuit noire et menace les fantômes d'une mort pire que celle les prisonniers de guerre torturés dans les prisons de l'armée.

Ensuite: si elle assurait la fin du mandat de Cheney, Miss Rice pourrait se présenter comme une candidate républicaine expérimentée à l'élection présidentielle de 2008. Ce serait une première, une double victoire: celle des femmes et des Noirs. Pourtant les femmes américaines et les Noirs n'en sont pas tous persuadés. Pourquoi?

Selon les Noirs qui la connaissent, la petite Condi a été élevée dans un milieu bourgeois, ignorante de la vie de ses condisciples de couleur, adulée par son père. Les filles à papa qui jouent des fugues de Bach au piano (pendant que les autres se démerdent comme elles le peuvent) grandit avec l'assurance que tout lui est dû. Pour faire court, les observateurs constatent: aussi s'étonne-t-elle qu'on lui reproche de faire tranquillement ses courses chez Ferragamo, le chausseur de luxe, pendant que les gens de sa race risquent la noyade à La Nouvelle-Orléans. Ils en concluent: elle ne se battra jamais pour les Noirs ni pour le respect des droits de la femme.

Ce serait un joli thème de débat entre Mmes Merkel et Rice: femme ou Mensch? Représentante des mal lotis ou de tout le monde (c'est-à-dire de personne)? A l'une on reproche de n'avoir pas d'enfants, à l'autre de n'être pas mariée, ni d'exhiber au moins un compagnon honorable. A toutes deux de garder privée leur vie privée et de se présenter en êtres désincarnés. Mais que dirait-on si elles menaient ouvertement des vies de galopines?

Cette photo date de mai. Partant du Qatar, Miss Rice avait gagné le nord de l'Iraq (pas dangereux) via l'Allemagne. Le petit soldat Condi, sur les traces de Daddy, avait mis un casque pour se protéger du mitraillage des photographes qu'elle avait emmenés avec elle. Son déguisement est une insulte aux femmes et aux hommes qui ont vraiment besoin de protections pour exercer leur sale métier de guerriers.

Comme était le déguisement de Daddy le jour où il fêtait la "victoire" en Irak sur un porte-avion loin du danger. Visez-moi le paquet de mâle alpha! Avait-il enfilé une chaussette supplémentaire? And tell me: why are the Bushes, work wifes included, so fucked up? Please somebody with a degree in bitchology answer this question.

La petite dame au bord du canapé

2005-10-24T17:38:00.000+02:00

La petite dame au bord du canapé (mais pas de la crise de nerfs) se nomme Harriet Miers. Elle fait partie de la garde féminine rapprochée [work wifes] du "chef du monde libre". Il entend la nommer à la Cour suprême car elle a été son avocate privée avant de le suivre à Washington. Cette célibataire de soixante ans est travailleuse, loyale. Actuellement, c'est surtout de patience dont elle a besoin.
A observer ces deux photos récentes, on ne peut s'empêcher de classer Miss Miers parmi les vraies croyantes, les saintes femmes qui entourent immanquablement les politiciens éminents, les chefs religieux (le pape, les évêques et les popes), les gourous et les inspirés (comme Gandhi). Pour eux, elles sont prêtes à tout -- même aux actes les plus répréhensibles -- comme aux grands sacrifices. Les politiciens les utilisent sans scrupules; les gourous en abusent sexuellement et financièrement; les chefs religieux réussissent grâce à elles et les oublient lorsqu'il s'agit de s'acquitter de leur dette envers elles.

Pourtant elles fonceraient dans les flammes du martyre pour eux, le sourire aux lèvres.

La petite dame qui coupait le ruban, vendredi dernier, à la Bibliothèque Ronald Reagan (Simi Valley, Californie) pour l'inauguration du pavillon consacré au Boeing 707 Air Force One est Nancy, la veuve de Ronald. Cette photo aussi me fascine. Une revenante honore un avion mis à la retraite après avoir transporté sept présidents sans encombres (hélas!). Les Américains visitent volontiers des mausolées où, faute de trouver les cadavres embaumés des salauds qui les ont couillonnés (comme il était d'usage en Russie soviétique), ils admirent d'autres épaves.

A propos: de livres, on n'en voit point à l'horizon (l'homme, à droite, qui a avalé un sabre au petit-déjeûner et souffre d'acidité, les a fait débarrasser pour loger le 707). La seule personne, sur la photo, à avoir jamais tenus plusieurs livres à la fois entre ses mains est la femme en vert, bibliothécaire de formation. Est-ce pour cela qu'elle ressemble à un zombie, moins réelle que la vieille dame appliquée?

La fine fleur de la psychologie occidentale opère en Afghanistan

2005-10-20T17:08:00.000+02:00

Un reportage de la chaîne de télévision australienne SBS diffusé mercredi montrait des soldats américains en Afghanistan en train de brûler les cadavres de combattants supposés Talibans. Selon la Convention de Genève, l'inhumation d'ennemis tombés au combat devrait se dérouler de manière honorable et, si possible, selon les rites de la religion à laquelle appartenait la personne décédée. La crémation des corps est contraire à la foi musulmane. Les soldats américains ont justifié leur acte par des raisons d'hygiène, mais les reporters présents affirment que le lieu où s'est produit l'incident sacrilège était isolé et ne présentait donc aucun risque de contamination.

Le reportage montrait aussi l'action d'une unité d'opération psychologique de l'Armée américaine diffusant un message dans un village supposé protéger des Talibans. Selon la traduction proposée par les Australiens, le message en langue locale traitait les guerriers talibans de "chiens lâches". "Vous avez laissé vos combattants par terre, sur le ventre et tournés vers l'ouest; vous les avez laissés brûler. Vous êtiez trop chiards pour venir ramasser leurs cadavres. Cela prouve que vous êtes bien des tantouzes, comme nous l'avons toujours pensé."

"Vous attaquez et fuyez comme des femmes. Vous vous appelez Talibans, mais vous êtes le déshonneur de la religion musulmane et vous apportez la honte à vos familles. Approchez et battez-vous comme des hommes au lieu des chiens lâches que vous êtes!"

Je suis persuadé que les unités d'opération psychologique ont sérieusement étudié la meilleure méthode d'enseigner les vertus occidentales et chrétiennes de la démocratie aux Talibans et qu'elles sont en train de gagner le coeur du peuple afghan, selon le plan du grand leader du conservatisme compassionnel qui a aussi été appliqué dans les prisons d'Abu Ghraïb ou de Guantanamo. Les préoccupations du Conseil oécuménique des Eglises américaines par rapport à un christianisme trop musclé et testostéroné, nazi ou autre, [blogue du 16.10] sont superflues, n'est-ce pas?

La guerre contre le terrorisme passe par les barbiers

2005-10-19T10:08:00.000+02:00

La guerre contre le terrorisme a franchi une étape capitale le 24 septembre dernier avec l'arrestation, à Bagdad, de Walid Muhammad Farhan Juwar al-Zubaydi, selon ce que rapporte un communiqué des Forces américaines publié il y a quatre jours.

L'accusé est suspecté d'avoir utilisé ses talents professionnels de barbier pour aider des militants d'Al Quaïda à changer de tête et échapper ainsi à la justice.

Les chefs d'accusation portés contre le barbier portent sur l'application de teintures capillaires, le maniement de coupes de cheveux et tailles de la barbe dans le but de changer l'allure de ses clients. [Un artiste de cette compétence pourrait-il aider l'Anglais Mick Jagger (des Rolling Stones) avant qu'il ne se fasse arrêter dans le métro?]

A quel Etat complice (pratiquant la torture en sous-traitance) les Forces américaines vont-elles expédier le barbier de Bagdad pour qu'il livre la composition du shampoing colorant de bin Laden?

A peine les élections terminées [comment interpréter le résultat de cette "victoire de la démocratie"?], on se précipite en Irak vers un autre événement-spectacle pour faire croire que la situation évolue. Il s'agit du premier procès de Saddam Hussein. Les photos qui circulent maintenant sur le terrible prisonnier suscitent l'étonnement. Après l'humiliation -- le président en slip lors de sa "capture" --, voici le portrait très classe d'un Oriental séducteur, en chemise blanche, le poil noir sauf la pointe de sa barbe, poivre et sel. Quel message véhicule cette mise en scène, si ce n'est que Saddam dispose, lui aussi, d'un barbier compétent? Les Irakiens ont droit à un vrai procès. Cette photo pue la mise en scène et ne nous fait rien présager d'honnête. Va-t-on le condamner à mort avant qu'il n'ait eu la possibilité de rapporter combien ses alliés occidentaux l'ont soutenu dans ses basses oeuvres, il n'y a pas si longtemps?

Bonne nouvelle pour les espèces en danger

2005-10-18T10:05:00.000+02:00

Le capitalisme peut sauver les espèces en danger: telle est le constat encourageant que viennent de faire les frères William et Frank von Hippel. D'un côté: les espèces animales sauvages menacées de disparition parce que certains de leurs organes sont utilisés en médecine traditionnelle. De l'autre: une espèce en voie de mise à l'écart vu que l'un de ses organes ne fonctionne plus de manière satisfaisante.

Oui, relèvent les frères von Hippel, au lieu de consommer des extraits provenant d'animaux sauvages pour soutenir leur virilité, les mâles de l'espèce humaine avalent de plus en plus le petit comprimé bleu -- cher, certes, mais pas plus que les poudres magiques.

William von Hippel, un psychologue de l'Université de New South Wales à Sydney, et Franck von Hippel, biologiste à l'Université de l'Alaska à Anchorage ont découvert que le médicament occidental est en train de remplacer les potions traditionnelles -- cornes de rhino en poudre, pénis de phoques, bois de cerfs, vésicules biliaires d'ours ou de tigre, etc... Ces gars ont dû consommer beaucoup de produits pour les soutenir dans une étude aussi bouleversante et inattendue.

En Suisse, le sel de cuisine est enrichi d'iode; on voulait aussi y ajouter du fluor pour sauver les dents. Avec un extrait soluble de la pillule bleue dans l'eau potable, on pourrait sauver cette espèce insatisfaisante et insatisfaite qu'est le mâle vieillissant. Le Suisse mourrait plus tôt, certes, mais avec le sourire.

Un christianisme musclé aux hormones nationalistes

2005-10-16T13:46:00.000+02:00

Un documentaire intitulé Theologians Under Hitler sera prochainement diffusé sur la chaîne de télévision américaine PBS. Réalisé par la compagnie Vital Visuals, le film analyse comment les Allemands en étaient arrivés, dans les années trente, à se considérer comme l'une des nations les plus chrétiennes de la terre, estimant même que Hitler était un don de Dieu, apportant Sa parole au monde.

Face aux plus célèbres théologiens de l'époque qui soutenaient le parti nazi (Paul Althaus, Emanuel Hirsch et Gerhard Kittel entre autres, certains même souscrivaient à la "solution finale"), le pasteur Dietrich Bonhoeffer (qui a résisté jusqu'à la mort) et ses amis représentaient l'exception. Selon la thèse du film, la religion des humbles et des opprimés -- jugée efféminée, émasculée -- s'est transformée en mouvement conquérant. Les Eglises baignaient dans le patriotisme, dans le culte du héros aryen musclé et anti-intellectuel. Elles allaient jusqu'à comparer Hitler à Jésus et à proclamer que le Troisième Reich était l'avènement du Royaume de Dieu sur terre.

Aujourd'hui, le Conseil oécuménique des Eglises américaines [auquel n'adhère aucune communauté fondamentaliste] pose des questions. Est-ce que ce qui s'est passé en Allemagne nazie pourrait se reproduire: un christianisme musclé et financièrement couronné de succès, son soutien de la guerre à n'importe quel prix, un patriotisme aveugle, la notion du Gott mit uns / God is on our side? Que pouvons-nous apprendre du manquement des Eglises allemandes? Comment l'Eglise d'aujourd'hui peut-elle reconnaître les signes des temps?

Un peu d'histoire américaine. James Madison (1751-1836), quatrième président des Etats-Unis (1809-1817), l'un des créateurs du Parti républicain et inspirateur principal de la Constitution (1787) s'est exprimé sur la relation de l'Eglise à l'Etat. Dans ses écrit, il a condamné l'utilisation de la religion pour réglementer la vie civile. L'assujettissement de la loi à la religion aurait pour conséquences, affirmait-il, "l'orgueil et l'indolence du clergé, l'ignorance et la servilité des laïques, et pour tous: la superstition, la bigoterie et la persécution." La séparation de l'Eglise, selon Madison, n'allait pas faire rétrograder la religion, mais la sauvegarderait d'une exploitation par les autorités politiques, "d'une corruption exécrable des bénéfices du salut".

Le dit d'Odile, de Frédéric, Djibril et Zinédine

2005-10-12T09:54:00.000+02:00

*** La photographe française Karine Lhémon publie un livre, Objets-Chômages, dans lequel des chômeurs présentent un objet symbolique de leur vie quotidienne. Odile T., 45 ans, habitant Rueil-Malmaison, se présente avec un sac du magasin Lidl [prix bas]: "Le fait d'être au chômage veut dire restrictions, et je me demande comment je peux réduire mon budget (le loyer, etc., sont incompressibles), alors je diminue de 40% le montant de la colonne nourriture. Donc je vais chez Lidl, la qualité des produits n'est plus pour moi. Dans ces moments-là, je me sens insignifiante, vide, et je me demande où je vais aller. Et la peur de ne plus pouvoir s'en sortir..."

Frédéric B., 33 ans, Paris, se présente avec un livre. "Pendant ma période de chômage, le livre représente pour moi un refuge, un territoire sûr à l'écart des contraintes matérielles, un sanctuaire préservé des contingences socio-économiques. Le livre est un monde en soi. C'est dans ce monde moins réel, parfois bizarre, à l'abri du nécessaire, du quotidien et des autres, que j'ai trouvé un rempart au chômage, fuyant ainsi la dure réalité du [manque de] travail."

*** L'autre jour, après le nul arraché de justesse à Berne, le footballeur français Djibril Cissé a fait cette fine remarque: "A partir de tout de suite, il faut faire très attention aux détails." Un autre Français, Zinédine Zidane, a l'os à vif: "Ne vous y trompez pas, on vieillit mal sur un terrain." Si les Suisses devaient remporter ce soir leur match à Dublin, les Français souffriraient un peu plus encore.

La dinde aux marrons

2005-10-11T11:15:00.000+02:00

Le président des Etats-Unis souffre. A part le malaise qu'il a créé au sein de la justice américaine (et même parmi les Conservateurs) en nommant à la Cour suprême son ancienne avocate personnelle, sans expérience de la justice fédérale, il va devoir réagir à un sondage peu réconfortant.

En effet, un sondage Ipsos réalisé ces derniers jours auprès d'un millier d'adultes révèle que 50% des Américains seraient d'accord avec la proposition suivante: "S'il s'avérait que le président Bush avait menti sur ses raisons d'envahir l'Iraq, le Congrès devrait envisager une mise en accusation [impeaching him]". Parmi les personnes sondées, 44% ne sont pas d'accord.

Il ne restera bientôt plus qu'une dérobade au président qui s'est, paraît-il, remis à boire: prétendre qu'il a attrapé la grippe aviaire en plumant la dinde du prochain Thanksgiving. [Sur la photo, la blanche volaille nommée Liberty avait été convoquée à la Maison-Blanche pour le jour du Merci-Donnant de novembre 2001.]

Les hélicos, "cadeaux d'En-haut"

2005-10-07T18:23:00.000+02:00

Le ministre de la guerre de la Confédération était interviewé dimanche à "Mise au point" (TV romande) au sujet de l'achat de 20 hélicoptères italiens munis de tout le confort guerrier requis par la capricieuse armée suisse. Samuel Schmid (qui se ramasse des heures sup cette année en tant que Président de la même Conf) a donné des réponses totalement inintelligibles, incohérentes aux questions simples de son interlocuteur. Non, il n'a pas développé un discours technique qui m'aurait dépassé! C'était lui, le dépassé. Un pauvre homme aussi nul qu'on le dit dans son dos. Il doit faire le désespoir de son état-major. Oh! la honte d'être représenté par S.S. auprès des instances internationales! C'est pas dans des têtes comme la sienne qu'on réfléchit à l'avenir. S.S. est représentatif de la fraction suisse qui avance les yeux tournés vers le passé, le corps transformé en sac de sel.

L'engin à deux hélices orientables qui s'immobilise au-dessus d'une rue orientale est un héliplane CV-22 Osprey de Bell et Boing qui, théoriquement, devrait présenter les avantages de l'hélico et le rayon d'action d'un avion. Il figure dans une publicité parue ces derniers temps dans Armed Forces Journal, revue de l'armée américaine et dans l'hebdo politique National Journal publié à l'intention des gens de pouvoir qui grouillent dans les couloirs de Washington.

Le texte est éloquent: "It descends from the heavens. Ironically it unleashes hell". (Il descend des cieux. Par ironie il déchaîne l'enfer.) Plus loin: "Consider it a gift from Above". (Prenez-le comme un cadeau d'En-haut.) Explication plus technique: "The CV-22 delivers Special Forces in insertion points never thought possible". (Le CV-22 amène les troupes d'assaut à des points d'intervention jusqu'ici considérés inaccessibles.)

Moi dont le coeur saigne pour tous les jeunes hommes qui se font tuer inutilement (toreros, acrobates, soldats), je remarque que les gars qui descendent du CV-22 le long de leurs cordes ont bien de la chance que la rue soit déserte. Dans une vraie ville du Moyen-Orient, ils se feraient mauvaisement canarder, d'autant plus qu'ils attaquent un lieu de prière, une mosquée dédicacée à Mahomet (c'est marqué dessus) dans laquelle aucun fidèle ne considérerait que ce feu est a gift from Above. J'en conclus que les constructeurs de cet engin (un piège mortel aussi pour les occupants) seraient les seuls bénéficiaires si le peuple américain faisait définitivement l'amalgame entre terroristes et Musulmans.

Foin de considérations morales. Parlons business et technique. Il paraît que le CV-22, dans son état actuel, représente quasiment une impossibilité technique, tant pour une utilisation civile que militaire (peu maniable, trop délicat et vulnérable). Son projet avait passé à la trappe sous Bush Premier après la chute de deux prototypes (Cheney était alors ministre de la défense). Il a été repêché, sous Clinton, grâce à un lobbying lourd et à un devis sous-estimé. Deux accidents graves plus tard, la production du CV-22 est lancée -- à 159 millions de dollars/pièce -- alors même que l'étude du prototype continue. Car l'appareil n'est pas encore viable. Les engins qui sortent de l'usine au rythme d'un par mois sont entreposés en attendant d'être modifiés. Afin de devenir opérationnels.

Comment Hollywood abêtissait le public américain

2005-10-04T11:41:00.000+02:00

Le souvenir remonte à l'été 1985. Un samedi midi, j'étais allé chercher Nurettin le Turc à la clinique psychiatrique de Nant pour aller manger au restaurant. Il avait envie de croûtes aux champignons. J'avais repéré une terrasse (c'était préférable étant donné le comportement incohérent de Nurettin), la présence des croûtes au menu et emmené deux coussins pour caler sa maigreur famélique -- lui, si costaud un an plus tôt. En arrivant sur la terrasse, il fallait soutenir l'homme par le bras, choisir une table avec parasol, si possible éloignée des autres clients, et prier qu'il ne change pas d'avis, qu'il ne réclame pas des escargots, une assiette d'une autre couleur ou des couverts en bois. Qu'il ne vomisse pas après trois bouchées.

Alors que je plaçais les coussins sur la chaise de Nurettin, j'ai eu peur qu'on nous prie de quitter. A la table voisine, une femme demandait haut et fort à son entourage: "Il ne vous rappelle pas ce qu'on a vu à la télévision, celui-là?" Elle parlait, c'était certain, de l'acteur Rock Hudson qui s'était effondré au Ritz à Paris et avait été emmené à l'Hôpital américain. Hudson, disait la rumeur, était venu en France à la recherche d'un traitement miracle pour son "cancer du foie". Mais les médecins l'avaient convaincu de publier un communiqué véridique sur son état (ils y parviennent plus facilement avec une star mondiale qu'avec un politicien indigène). Le secrétaire de l'acteur avait déclaré que Rock Hudson, 60 ans, était gay et qu'il souffrait d'un sida avancé. Les gens avait vu sa silhouette décharnée (1,93m) et son visage émacié à la télévision.

Ancien facteur, chauffeur de poids lourd lorsqu'il avait été engagé à Hollywood, Rock Hudson était l'un des derniers grands que l'industrie avait complètement façonné selon l'image qu'elle voulait donner du briseur de coeurs. Les mères le souhaitaient pour beau-fils, les femmes le désiraient et les hommes désiraient lui ressembler. Mariage forcé (trois ans pour étouffer des rumeurs), dédommagements financiers pour faire taire les journaux à ragots, c'était la loi d'airain des studios. Parmi ses grands succès: Géant (1956) de George Stevens, avec Elizabeth Taylor et James Dean [partenaire pas seulement à l'écran], L'Adieu aux armes de Charles Vidor, avec Jennifer Jones. Puis Doris Day et lui étaient parvenus au zénith de leurs carrières dans l'inénarrable comédie Dialogue sur l'oreiller (1959) de Michel Gordon.

Au siècle dernier, les producteurs juifs de Hollywood, les scénaristes et metteurs en scène homos ou bisexuels prenaient un malin plaisir à duper le public américain en jouant avec ses archétypes et ses préjugés. On le déchiffre dans Pillow Talk. La façade d'étalon de Rock Hudson était si bien établie qu'ils ont osé lui faire jouer une séquence où son personnage, hétéro, se fait passer pour un homo. Sans crainte de vendre la mèche. Tordu!

Mais Nurettin et moi n'étions pas au cinéma. Heureusement, il n'a pas fait de caprice majeur et personne ne nous a chassés du restaurant. Quant à Rock Hudson, il a vécu toute sa vie dans le placard -- secret et déni -- pour des raisons commerciales et/ou autres. Se sachant malade du sida, il n'en a pas informé ses partenaires. Sa mort, en revanche, a donné un visage public au sida. Il s'est éteint début octobre de la même année; Nurretin le Turc deux semaines plus tard.

Fin 1985, plus de 6000 personnes étaient déjà mortes du sida aux Etats-Unis; 50 en Suisse. Le président Ronald Reagan n'a pas levé le petit doigt pour financer la recherche, la prévention ni l'accompagnement des malades. En Suisse, le gouvernement a immédiatement réagi avec lucidité et générosité. Reagan a attendu 1987 et 20'000 morts avant de reconnaître publiquement l'existence du problème. C'est le prix que paient les peuples enclins à élire un président qu'ils inviteraient volontiers à leur barbecue.

Contre la répression des gazouillis: l'arbre à tétines

2005-10-01T20:55:00.000+02:00

Dans son journal de la semaine, sombre et enchanté, que Libération publie aujourd'hui, la Parisienne Brigitte Fontaine demande en titre: "Où faut-il aller?" Son sort quotidien, c'est "la brûlure et le poids de la fatigue"; elle voudrait s'en reposer dans "une vallée gelée avec des arbres et une vaste maison munie de poêles en fonte". Fuir?: "... puisqu'il est évident que la France, douce France, devient de plus en plus genre Blair et Bush, quel funeste délire, quel effroi, et le pays de la liberté est en train de devenir celui de la répression sous toutes ses formes. La vérole sur leur gueule. Je songe sérieusement (?) à aller habiter dans quelque temps au Danemark, terre, dans mon rêve, terre jolie, humaine, fraîche et sans orages."

Le Danemark, terre fraîche pour une grande vieille dame de la chanson française; terre humaine et sensible pour les bambins. Oui, c'est bien un arbre à tétines, photographié ici au Jardin public Frederiksberg de Copenhague, suttetrae dont les branches sont chargées de lolettes [Suisse romande], tétines [les Français ne sont pas poètes], sucettes ou pacifiers [en anglais, car ménageant la paix des familles] . Quand je vois une petite fille ou un petit garçon privé du droit fondamental aux gazouillements, flanqué d'une muselière, j'ai envie de lui rendre sa liberté d'expression. Si l'enfant crie, je révise bien sûr mes convictions abolitionnistes...

Il paraît que plusieurs parcs du Danemark comptent un arbre à tétines. Lieux de pèlerinage pour les enfants en âge de renoncer à la lolette. Le parent: "Maintenant tu es devenu tellement grand/e que tu pourrais t'en passer, comme les autres grands. Regarde cet arbre! je te propose, si tu es d'accord, de lui donner ta lolette et de lui promettre de ne plus jamais en mettre une dans ta bouche." L'arbre et sa garniture, après tout, sont la preuve que c'est possible.

Ma voisine Juju collectionne

des lolettes de toutes les couleurs;

ses préférées épousent la forme d'un papillon (incapable de voler). Les mécènes de Juju encouragent ce hobby coûteux en le finançant. Leur intérêt? Ils répandent

les lolettes dans le lit de Juliette

afin que, lorsqu'elle se réveille la nuit, elle gobe la plus proche au lieu de les réveiller. Qui a dit que les mécènes seraient des sponsors désintéressés?

Juju et moi allons garnir un arbre qui se tient à la jonction de son jardin et du mien. Nous commencerons, lorsque le temps sera venu pour elle, avec

les lolettes de sa collection.

L'arbre attirera les papillons du voisinage, puis les moutards en âge de désintox. Notre arbre s'appellera Pèlerinage, ou Lolo, comme il leur plaira.

La prochaine Première Dame s'appellera Bill

2005-09-28T09:47:00.000+02:00

Bonne nouvelle: les Etats-Unis ont une présidente. Du moins dans le feuilleton de télévision Commander in Chief dont le premier épisode a été diffusé hier soir. Élue vice-présidente, Mackenzie Allen, mère de famille, est propulsée présidente lorsque le titulaire meurt d'une rupture d'anévrisme. Question: est-ce que Clinton [aujourd'hui, quand les médias anglo-saxons parlent de "Clinton" il s'agit de Hillary -- on est peu galant en anglais] est-ce que Clinton, donc, a placé des copains à elle parmi les producteurs et scénaristes? Après tout, 39% des Démocrates voteraient aujourd'hui en faveur de sa candidature à l'élection présidentielle de 2008, contre 21% pour le pauvre John Kerry.

Eh bien oui, la sénatrice de New York, épouse du précédent président des Etats-Unis, compte un ancien chargé de sa communication parmi les scénaristes. Bill Clinton pourrait bien retourner à la Maison-Blanche. En tant que Première Dame au masculin.

Le créateur du feuilleton, autre supporter de la sénatrice en privé, remarque que l'effet positif de la série serait plutôt d'ouvrir la voie à une candidature féminine, qu'elle soit de droite ou de gauche. Et déjà on fantasme sur une lutte au finish entre Condoléance et Hilarité: que la plus mauvaise ou la plus méchante gagne! Un livre, Condi versus Hillary, sort de presse ces prochains jours.

Des fans d'Hillary ont créé un site internet de soutien bill-for-first-lady.com qui propose les inévitables maillots et autocollants, mais diffuse aussi deux courtes vidéos hilarantes/faciles où l'on voit ce pauvre Bill attifé comme ci-dessus soulager sa vessie à côté d'un homme ébahi, ou essayer un string rose devant une vendeuse, ébahie elle aussi. Les auteurs du site estiment que "comme cela, toutes les plaisanteries de cet ordre seront éculées bien avant 2008".

Il est sûr que l'installation de Bill Clinton dans les appartements du premier étage posera quelques problèmes d'intendance. Il faudra renvoyer toutes les femmes de chambre. La question du mari envahissant ne s'était pas posée à Berne avec notre première présidente. Prudents, les politiciens suisses avaient choisi une célibataire.

Les frères Zuckermann et le Mur de Berlin

2005-09-23T22:11:00.000+02:00

Avant les années noires du national-socialisme, l'humour berlinois et l'humour juif rivalisaient au cabaret et au théâtre -- tous deux vifs, décapants et pourtant tendres. Ce soir, Arte diffuse Alles auf Zucker (Monsieur Zucker joue son va-tout), la première comédie juive tournée en Allemagne depuis la guerre. Un film événement qui a remporté de nombreux prix dans le sillage de Goodbye, Lenin!. Berlin se congratule d'avoir franchi une étape libératrice...

Co-auteur du scénario et réalisateur: le Suisse Dani Levy (ci-dessous, lunettes). Né à Bâle en 1957, il a tôt fait carrière au cirque (clown, acrobate), puis au Basler Theater en tant que comédien. Il a vagabondé durant deux ans sur les routes américaines pour poser finalement son sac de couchage à Berlin. Théâtre pour les jeunes. Premier film (1985) avec sa compagne Anja Franke: Du mich auch, un succès à Cannes. En 1988 avec sa compagne Maria Schrader, une comédie sur les communautés d'habitation et les gars: RobbyKallePaul. Auteur, réalisateur et acteur dans ses propres films, Levi joue aussi pour les autres. En 1994, il fonde la compagnie de production X-Filme Creative Pool avec les célèbres Tom Tykwer (Lola rennt) et Wolfgang Becker (Goodbye, Lenin!). Les rôles principaux de Zucker sont tenus par de grosses pointures (ci-dessous): Henri Hübchen et Hannelore Elsner, mon actrice préférée.

Pour jouer Marlene, la femme de Jakob Zuckermann, la brune Bavaroise a dû se faire blonde, style ex-RDA, et apprendre à parler berlinois: "Aus hast Du, kannst Du, weisst Du wurde haste, kannste, weeste. Wie eine Fremdsprache habe ich Berlinerisch gelernt."

Cette comédie rocambolesque commence par la rencontre de deux frères qui avaient été séparés par le Mur. Samuel est apparemment riche et ultraorthodoxe; il a vécu à l'Ouest. Jakob, une ancien reporter sportif de RDA, est criblé de dettes et a complètement oublié d'être juif. Les deux frères se rencontrent à la mort de Rebecca leur mère; ils doivent respecter toutes les règles du rite funéraire (sept jours) et se réconcilier s'ils veulent toucher l'héritage. Mais ils sont très mal partis.

Pour recevoir la famille de l'Ouest, Marlene installe le schnickschnack d'un rituel casher dont elle n'a pas la moindre idée. Comme une parabole, ce film montre qu'à la chute du Mur, on n'a pas aboli les autres murs qui séparent encore l'Est de l'Ouest, les juifs des (pas si) gentils, les profiteurs du régime communiste des profiteurs du régime capitaliste, und, und, und... En Allemagne aussi, il est difficile de se mettre d'accord, comme on l'a vu dimanche dernier.

Wiesenthal: la question finale

2005-09-20T17:07:00.000+02:00

A Vienne, à la fin des années soixante, j'interrogeais Simon Wiesenthal pour rédiger un papier présentant la traduction française de son livre "Les Assassins parmi nous". (Ce sont des souvenirs imprécis, car je n'ai pas le temps de chercher si j'ai conservé une copie de l'article.) Je voulais connaître ce qui le motivait à continuer la traque des criminels de guerre dont il s'était fait une spécialité [contestée]. Il m'avait déclaré qu'il était croyant et qu'à sa mort, il irait retrouver, dans l'autre monde, les victimes du régime nazi qui lui demanderaient: "Et après notre disparition, qu'est-ce que tu as fait, toi qui as survécu miraculeusement? Est-ce que tu as repris ta profession et profité du boom de la construction en Autriche?"

Simon Wiesenthal qui s'est éteint à l'âge de 96 ans a pu leur répondre hier: "Je ne vous ai pas oubliés".

Le Jüdische Dokumentationszentrum, tel que je m'en souviens, était composé de trois ou quatre pièces minables, dont le bureau du patron, où oeuvraient une petite poignée de collaborateurs. Les personnes qui attendaient comme moi dans le corridor d'être reçues (pour enregistrer un témoignage ou chercher les traces d'un disparu) m'ont plus impressionné que Wiesenthal lui-même. Je garde un souvenir d'ombres fluettes, au regard perdu et aux vêtements gris. Là j'ai entrevu ce qu'enduraient les survivants -- une existence en suspens/sursis. Simon Wiesenthal, lui, était l'énergie incarnée. Je me suis demandé comment il avait pu "guérir" de tout ce qu'il décrivait dans son bouquin.

Il justifiait aussi sa mission en rappelant que les Juifs morts durant la guerre n'étaient pas les seules victimes. Que les représentants d'autres peuples et religions avaient également été exterminés. Il voulait nous prévenir que d'autres massacres auraient lieu. L'histoire de l'humanité, répétait-il, se confond avec l'histoire du crime.

A l'époque, on ne parlait pas des homosexuels internés eux aussi dans les camps de concentration, de ceux qui avaient été soumis à des expériences "médicales", ceux qui avaient disparu. Et les survivants se taisaient car les lois répressives à leur égard, en Allemagne, en France, n'avaient pas été abolies après la guerre. Ils n'ont jamais obtenu de réparation comme les autres victimes du nazisme.

Si j'avais été informé du sort des étoiles roses, j'aurais demandé à Wiesenthal: "Quelle est votre opinion, est-ce qu'ils étaient des victimes innocentes, comme les autres, ou est-ce que vous estimez qu'ils avaient provoqué?"

La poursuite du vent, selon le Qohélet

2005-09-19T18:31:00.000+02:00

La Semaine de la Mode vient de se dérouler à New York et, en regardant quelques images des défilés, je me sens complètement détaché, indifférent. Je ne comprends plus. Est-ce à cause de mon (grand) âge? "J'ai vu, moi, toutes les choses qui se font sous le soleil [écrit le Qohélet, roi dans Jérusalem, 1/14]; je dis: tout est hével [futile], poursuite du vent."

Relevé au passage par une journaliste du Village Voice qui traînait ses bottes à la Semaine, ce merveilleux témoignage d'une célébrité: "Oscar fait que je me sens totalement femme. Une vraie, vraie femme." Oscar de la Renta, je présume. "Vis ta vie avec la femme que tu aimes, [conseille le Qohélet, 9/9-10] tous les jours de ta vie frivole, don de Dieu sous le soleil; tous les jours vains, ta part de vie et de travail sous le soleil. Fais tout ce que ta main aura la force de faire, oeuvre, calcul, savoir, sagesse. Il n'y aura rien au lieu d'ombre où tu iras."

L'une des compagnies qui défilaient s'intitulait Imitation of Christ; voici une création de cette maison:

Une autre journaliste du Village Voice remarque: "C'est dérangeant, pour le moins, de décrire en détail une petite veste à 2000 dollars alors, qu'à l'Astrodome l'autre jour, les gens se battaient pour recevoir les cartes de crédit chargées de 2000 dollars qu'on leur distribuait." "Qui aime l'argent n'a pas assez d'argent [prétendait le Qohélet, 5/9]; qui aime l'aisance n'a pas de revenu." Et qui a tout perdu?

Commentaire au sujet de la chose ci-dessus (cliquer pour les détails): "Autant de songes, autant de vanités." [5,6] "Et la conclusion choquante à la fin de la Semaine, pour Village Voice, c'est qu'un créateur de mode richement financé sort une collection qui rapportera de nouveau un gros tas d'argent (assloads of money, again) aux investisseurs."

"J'ai tout vu durant mes jours futiles [les jours de ma fumée], le juste vaincu dans sa justice, le criminel survivre dans le mal [constate encore le Qohélet, 7/15-16]. Ne sois pas trop juste, ni sage à l'excès; pourquoi vouloir ta propre ruine?"

MM. Fabius et Bush vont à Canossa

2005-09-16T09:07:00.000+02:00

Sifflets, huées ("Le sang contaminé, les immigrés, cela fait vingt ans qu'on te connaît!"): c'est dans une ambiance houleuse que Laurent Fabius a participé samedi dernier à un débat sur l'Europe à la Fête de l'Humanité. C'était sa première apparition dans ces agapes communistes.

Accueilli sous les quolibets, l'ancien Premier ministre et actuel député socialiste de Seine-Maritime a été contraint de se replier après avoir reçu un oeuf sur la tempe. "Le crâne d'oeuf a eu un tête-à-tête avec lui-même", commente le blogueur Yennamare [lisez: y'en a marre]. Je dirais plutôt que la mayonnaise n'a pas pris, même si l'homme se posait en rassembleur.

Pour sa chronique d'aujourd'hui [Libération], Daniel Schneidermann commente le traitement de l'incident par les médias français. "Dans toute cette affaire, une vraie information manque cruellement, tous les journaux confondus. On n'ignore rien de la trajectoire de l'oeuf; on sait tout de la cible de l'oeuf; mais on ignore tout du principal auteur de l'image: le lanceur de l'oeuf. Qui était-il? Que voulait-il?"

Mercredi, au sommet des Nations-Unies, le président George W. Bush a passé un billet à la Secrétaire d'Etat Condoleeza Rice. La note, telle qu'un photographe a pu la capter, comportait cette question pressante: "I think I may need a bathroom break. Is this possible?" Notez le style jeune-fille contourné: je pense que j'aurais besoin d'une pause toilettes. Est-ce que je peux?

Pas de Montblanc pour le président, mais une mine de crayon bien taillée. W. n'a pris aucune note. Numéro Un demande la permission à la Domina noire, Numéro Deux. En pleine campagne pour restaurer son image de leader du monde et prouver à ses concitoyens qu'il est à l'écoute de leurs besoins, il montre que charité bien ordonnée commence par soi-même.

"Permission to pee, Mammy", commente un blogueur. Un autre se demande si la séance "le faisait chier?" Un troisième relève que le mot d'ordre républicain, depuis Katrina, est pourtant: "Don't ask, don't tell". Un expert médical affirme au Times de Londres que le président (59 ans) "avait raison de ne pas attendre".

Le photographe de presse qui a capté l'instantané n'avait aucune idée de ce que le président était en train d'écrire. Il s'en est aperçu trois heures plus tard en agrandissant l'image. S'il avait su, il aurait mitraillé. Selon lui, le président n'est pas habitué aux sessions de l'ONU et il demandait donc s'il était correct de s'absenter.

Toujours à propos de Canossa. Un blogueur remarque que, dans son discours de jeudi à La Nouvelle-Orléans, "le président a lancé [he floated] des propositions qui représentent des dépenses dépassant 200 milliards de dollars, sans donner la moindre indication sur la manière de les financer". Un autre ajoute: "He spends our money for his salvation."

Le génome du fondamentaliste entièrement séquencé

2005-09-14T15:11:00.000+02:00

On a appris la semaine dernière que le génome du fondamentaliste, proche parent de l'être humain, a été entièrement séquencé par des chercheurs américains et a fait l'objet d'une première comparaison avec celui de l'homo sapiens. La séquence du fondamentaliste ne différe que de 1,2% de la nôtre. Une des questions que se posaient les scientifiques au début de leurs travaux était: pourquoi, alors qu'ils disposent des mêmes sources d'information et de culture que nous, les fondamentalistes prennent-ils tout à rebours? [Test: si vous ne déchiffrez pas le détail qui tue dans la photo ci-dessous, vous êtes fondamentaliste.]

Dans la catégorie de l'espèce étudiée, les chercheurs rangent le fondamentaliste économique (auto)suffisant, le fondamentaliste politique (compassionnel ou non) et l'intégriste religieux. Selon eux, le nombre de différences génétiques entre les fondamentalistes et les êtres humains est environ soixante fois inférieur à celui que l'on peut observer entre nous et les souris. Et il y a dix fois moins de différences entre un fondamentaliste et un chimpanzé qu'entre une souris et un rat.

Durant l'étude, on a noté, en même temps, la rigidité des opinions intégristes et la capacité des sujets à enfreindre leurs tabous les plus ancrés (qu'ils soient sexuels ou raciaux) lorsqu'il s'agissait d'accroître leurs avantages économiques personnels.

Une question me vient à l'esprit: qu'est-ce qui fait la spécificité de l'être humain? Les scientifiques n'ont pas de réponse. Juste des pistes. Par exemple, le fondamentaliste possède un gène que l'être humain a perdu. Dommage pour nous puisqu'il semble offrir une protection contre la maladie d'Alzheimer qui -- comme le doute, le pessimisme ou l'espoir -- ne touche jamais le fondamentaliste. "Jusqu'à maintenant, ce séquençage ne nous a presque rien appris et il y en a pour des années," estime la généticienne Jean Hillier.

Alors? "Eh bien, le fondamentaliste est une espèce avec laquelle nous avons eu un ancêtre commun il y a sept millions d'années, poursuit Mme Hillier, et il nous faudra vivre encore longtemps avec lui." La chercheuse note en passant que le fondamentaliste ne croit pas à l'évolution.

Les scientifiques reconnaissent toutefois que ce travail les intéresse. Pour comprendre l'évolution, il va falloir réfléchir aux caractères dérivés des hominés (homo sapiens, australopithèque), des hominoïdes (orang-outan) et des paninés (chimpanzé, fondamentaliste).

La question: comment sommes-nous devenus humains, comment sont-ils devenus fondamentalistes?

Cent-vingt tonnes de muñition pour la bastoñ

2005-09-12T17:16:00.000+02:00

Encore une scène d'émeute après ouragan, l'exode de colons ou un pélerinage qui tourne mal quelque part dans le monde? Les eaux du Nil changées en sang par le gourdin sacrificiel de Moïse? Des gens qui pataugent dans l'urine, la merde humaine et le sang de cadavres noyés sous le soleil accablant d'une néodictature?

Non. Les héros fatigués qui reposent (ci-dessous) dans un coulis l'ont produit eux-mêmes au cours d'une castagne pour rire. A part les noires processions de la Passion, les lâchers de vachettes encorneuses, les scènes de boucherie publique dans leurs arènes, les inéñarrables Espagñols organisent aussi une fête végétarieññe. La Tomatina se déroule le dernier mercredi d'août à Buñol, près de Valencia. Des dizaines de milliers de personnes réunies sur la place principale disposent de 120 tonnes de tomates bien mûres pour munition. Et quelle bastoñ! La courtoisie veut néanmoins qu'on écrase la tomate dans sa main avant de la projeter sur les autres participants.

Pour les malchanceux qui n'avaient pas prévu le détour par Buñol au retour des vacances, afin de refaire leurs provisions de sauce, voici une recette de spaghetti aux tomates sans coulis. Je l'emprunte à Toqué de cuisine de Jamie Olivier. La base pour quatre personnes: 400 grammes de spaghetti et 400 grammes de tomates cerises bien mûres. Pendant la cuisson des pâtes, couper les tomates en deux, les écraser amoureusement du bout des doigts et les placer dans un grand saladier. La sauce est composée d'huile d'olive, de vinaigre, de basilic haché et d'une gousse d'ail finement émincée. Égoutter les pâtes et les verser fumantes dans le saladier. Mélanger, goûter et rectifier l'assaisonnement. Servir sans attendre.

Pendant qu'on y est: un bref rappel de la recette du pistou pour un prochain plat de pâtes. Dans un mortier ou un robot ménager, mélanger des lamelles d'ail, du gros sel et des feuilles de basilic. Ajouter de l'huile d'olive et du parmesan afin d'obtenir une pâte lisse. En Ligurie, on complète avec des pignons, en Provence ces derniers sont remplacés par des tomates.

Les blogues américains, recentrés sur le débat politique

2005-09-09T10:04:00.000+02:00

C'est un pays violemment divisé que l'on perçoit en lisant les blogues américains après l'ouragan. Les fractures politiques et sociales apparaissent brutalement.

A l'extrême droite, les néo-cons se lancent dans une défense sans nuance du gouvernement et attaquent tous les propos critiques, même les plus fondés; ils ne retiennent pas leurs commentaires racistes et injurieux. Au centre droit, pas de postures partisanes, les conservateurs traditionnels analysent la situation avec la modération qui sied aux Américains bien nés; ils posent les questions gênantes et l'on sent que Bush perd encore plus leur confiance, après leur estime. Au centre gauche, les démocrates en pleine pagaille demeurent sans voix, cherchent encore d'ou vient le vent, comme après le 11 septembre; Hillary C., qui prépare sa campagne, caresse la majorité dans le sens du poil religieux et moral tout en émettant quelques critiques afin de rassurer son camp. A sa gauche, les gens réagissent avec leur coeur et leurs tripes, qu'ils aient des convictions politiques plutôt conservatrices ou démocrates. Les blogueurs qui se situent aujourd'hui dans l'extrême opposition manient le bazooka, visant le chimpanzé de la Maison-Blanche et manifestant leur "honte" d'être Américains; enfin, ils ne veulent plus entendre une seule déclaration des leaders religieux intégristes.

Hier, la chaîne d'information britannique Sky News titrait: "Bush: One of the Worst Disasters to Hit the U.S".

Deux extraits de blogues.

Lu dans American Realpolitik (qui place en sous-titre de son site: Végétarien est un mot indien qui signifie "mauvais chasseur"). "Il y a quelques minutes, j'ai eu le merveilleux privilège de lire le commentaire d'un type affirmant que les conards blancs, conservateurs, de classe moyenne et racistes comme moi, on aurait dû les parquer dans le camp de concentration du Superdome pour voir comment ça leur plairait. Il y manquait, bien sûr, la notion fondamentale que ce type est incapable de concevoir. A savoir que si le Superdome avait été rempli de conards blancs, conservateurs, de classe moyenne et racistes comme moi, on n'y aurait pas observé ces horreurs. Il aurait ressemblé à une citadelle d'espoir et d'ordre et de retenue et de compassion."

"Cela n'a rien à voir avec le fait que je suis blanc. Si les noirs et les hispaniques et les asiatiques et les juifs et les gays avec qui je travaille et que je fréquente avaient été là-bas avec moi, cela n'aurait rien changé. Car les gens que je fréquente, ma Tribu, ne consiste pas de noirs, d'hispaniques, d'asiatiques, de juifs et de gays, mais d'individus civilisés."

Lu dans Running Scared. L'extrait d'un témoignage diffusé sur CNN. "Je suis stupéfait par l'entretien que j'ai eu avec un policier de La Nouvelle-Orléans, Lawrence Dupree. Il m'a raconté qu'il était à bord d'un hélicoptère et tentait de sauver des gens si pauvres qu'ils avaient peur qu'on leur fasse payer le trajet; ils ne possédaient, disaient-ils, pas de quoi payer le "billet". Dupree était ému en rapportant cela. Il ne pouvait pas s'imaginer que les victimes de l'ouragan refuseraient le sauvetage en pensant qu'on allait le leur faire payer."

Un dénommé Samuel commente cette note. "Il n'y pas de quoi être surpris de leur réaction. Si vous aviez eu un jour besoin d'une ambulance, ou d'une lit d'hôpital en urgence, et n'aviez pas été assuré, vous sauriez que les soins d'urgence sont très chers. Donc, si ces gens pensaient qu'ils pourraient peut-être survivre sans l'aide de l'hélicoptère, ils avaient fait le choix logique selon leurs expériences passées."

Qui blâmer? Vous avez le choix!

2005-09-06T16:28:00.000+02:00

Le New York Times, hier, sous la plume de Bob Herbert. [...] "Des hôpitaux abritant des patients en danger de mort, sans courant, sans ventilation, leurs étages inférieurs envahis par les eaux du déluge et des corps pourrissant dans les corridors ou les cages d'escaliers. Des gens qui avaient besoin de respirateurs artificiels, des patients atteints de cancer, de problèmes cardiaques ou d'insuffisances rénales tombant dans un coma et finalement dans leur dernier sommeil, sous le regard de médecins impuissants à les secourir et de proches désemparés."

[...] "Le président du pays le plus riche, le plus puissant dans l'histoire du monde ne semblait pas s'en rendre compte."

[...] "M. Bush s'est rendu dans le sud vendredi et a prouvé (s'il en était encore besoin) qu'il n'avait rien compris. Au lieu de se focaliser d'emblée sur les gens qui étaient demeurés en rade, affamés, malades et risquant de mourir, il a commencé par bavarder, évoquant entre autres l'époque où il venait faire la bringue à La Nouvelle-Orléans et relevant que Trent Lott avait perdu l'une de ses résidences, mais qu'elle serait remplacée "par une maison fantastique -- et je me réjouis déjà de m'asseoir sur la véranda"."

La radio publique accompagnait hier Laura Bush au cours de sa visite à l'Astrodome de Houston, Texas, où sont entassés les réfugiés. La première dame: "J'entends dire, et ça fait peur, qu'ils veulent tous rester au Texas. Ils sont enthousiasmés de l'accueil. Et tellement de ces gens ici dans ce stade, vous savez, [là on l'entend lâcher un petit rire étouffé] étaient quoi qu'il en soit des défavorisés qu'il ont beaucoup de chance ici."

Le Rapport de Rick Scarborough sur la Guerre contre la Foi révélait en exclusivité samedi à ses abonnés l'identité des vrais responsables de l'ouragan Katrina. [Suspense, suspense...] Scarborough, pasteur baptiste à Pearland, Texas, est l'une des figures montantes de la droite religieuse. Après des études de théologie durant lesquelles il s'est aussi illustré dans le football américain, il a fait carrière durant 14 ans sur le circuit des croisades d'évangélisation. Puis il s'est casé dans une paroisse. Sa première expérience en politique l'a encouragé dans cette voie. Il avait assisté à une séance organisée par l'école secondaire sur la prévention du sida et avait été choqué par la précision du discours qu'il avait ensuite rapporté du haut de la chaire. La protestation de 400 paroissiens avait provoqué l'éviction du directeur de l'école, aussitôt remplacé par un partisan de l'abstinence jusqu'au mariage. Emerveillé par le pouvoir du pupitre, Scarborough s'est engagé dans des campagnes toujours plus importantes. Aujourd'hui à la tête d'une organisation de soutien au parti républicain, Vision America, il attaque sur des thèmes nationaux.

Extrait du dernier message (patience, la surprise vient à la fin). "Après le 11 septembre, Dieu bénisse l'Amérique! était sur toutes les lèvres. Que demandons-nous qu'Il bénisse? Une nation qui fonce tête la première dans le mariage homosexuel, la pornographie et la perversion enseignée à l'école. Une nation qui refuse d'afficher les Dix Commandements [dans les écoles et les tribunaux?] [...] Il faut aussi considérer d'autres causes. Quelques jours avant que Katrina n'efface La Nouvelle-Orléans de la carte, 9000 résidents juifs de Gaza avaient été chassés de leurs foyers avec le plein accord des Etats-Unis. N'est-ce pas la mise en oeuvre de la prophétie Je bénirai les nations qui te bénissent et maudirai les nations qui te maudissent?"

Pour les interprètes intégristes de ces prophéties, Gaza et les autres "territoires occupés" font probablement partie de la piste d'atterrissage du Messie qui reviendra chercher les siens avant que ne se déchaîne l'apocalypse. Enfin, Scarborough ajoute aux abominations déjà citées l'acte de zoophilie qui a trouvé récemment un immense écho dans les médias américains. Dans l'Etat de Washington, un homme qui avait eu une relation sexuelle avec un cheval est mort des suites de l'acte.

La phobie du vagin politique et du plombier polonais

2005-09-04T14:36:00.000+02:00

Ceci n'est pas un cours d'écriture. Juste une réflexion superficielle sur la communication politique et consumériste de l'hebdomadaire ci-dessous, paru le 31 août. D'accord, moi non plus je ne peux pas souffrir qu'on parle de communication lorsqu'il s'agit de manipulation. Information commerciale me convient. Je n'ai pas lu les textes, tout au plus feuilleté 80 pages.

Dès la couverture, on comprend ce que le groupe veut nous vendre (rien de titillant et on perçoit que les journalistes se sont puissamment emmerdés): le oui aux votations fédérales et la générosité de la nature (beauté des réserves naturelles, fureur des intempéries). Oui, mon frère, Coop Naturaplan se profile en filigrane! Le sourire fatigué de la conseillère fédérale, toujours prête à sauter dans un avion en costume deux pièces, incite d'autant moins à la lecture qu'en tournant la page on a l'impression d'inspecter son... dos. Il faudrait pouvoir suivre son regard de gauche à droite. La rédaction aurait aussi pu choisir un sujet plus avenant: une cueilleuse de pommes polonaise bien charnue ou ce plombier... qui, Madame, vous attend là-bas.

Passons sur l'éditorial -- dans lequel le réd-en-chef réclame des "visions" alors que nous aurions besoin de visionnaires -- pour survoler le sommaire. Présentant sa rencontre avec Mme Calmy-Rey, Une femme dans l'antre du pouvoir, Jean Pinesi nous rappelle qu'elle a marqué "de sa griffe", "avec mordant" la vie publique de notre pays. "Le plumitif que je suis se fera-t-il mettre en pièces par cette tigresse politique?" Impossible: au jugé, sur la photo à côté d'elle, Pinesi pèse au moins 90 kilos (pub pour Natura Beef?) "Me voilà conquis, conclut-il. Ou plutôt dompté." Et nous, on a tout compris sur l'Helvète mal léché et sa phobie du vagin politique.

En page 9, Pinesi, aussi lui, nous parle des réserves naturelles qui "sont des mines d'or de ressources biologiques". En page 13, la réserve se voile la face: "Émoi dans les roseaux: un accouplement de libellules". En page 18, Isabella Visetti (mon frère, où vont-ils pêcher ces pseudonymes de stars du porno?) ouvre les feux: La libre circulation brique par brique. C'est vraiment dangereux ce truc-là. Page 22, la dynastie Ming affirme que L'ouverture est une bonne chose pour l'hôtellerie. Enfin, page 25, Visetti et Pinesi (il n'a pas osé s'y rendre seul) affrontent "la cheffe du DFAE". Titre: L'ouverture profiterait aussi aux Suisses (note le conditionnel, mon frère), "il ne faut pas avoir peur d'un afflux massif de travailleurs de l'Est". Peur -- afflux massif -- travailleurs de l'Est: c'est ce que retient notre rétine.

Autogoal! Et on pourrait continuer... Exemple de titraille réussie pour vendre la libre circulation: Les paysans n'ont pas peur des Polonais, ils les attendent (Le Temps du 2 septembre).

Un café "responsable" et antioxydant "pour agir"

2005-09-02T09:23:00.000+02:00

Il suffit de prononcer anti-Occident pour que les terroristes foncent en direction du Paradis et antioxydant pour que les Occidentaux achètent, espérant retarder la mort de leurs cellules. Des articles ont parus cet été affirmant que le café est une source importante d'antioxydant qui va nous aider à prévenir le cancer, les maladies cardio-vasculaires, le diabète, etc. Il y a quelques années, on aurait écrit aloe vera à la place d'antioxy pour faire vendre.

Qu'est-ce que l'amer café antioxy présente de commun, par exemple, avec le tsunami, les inondations et l'amère Katrina? Il catalyse autour de sa tasse une multitude de questions auxquelles nos sociétés devraient répondre énergiquement pour pouvoir boire encore longtemps des petits bruns délicieux.

A peine la bonne nouvelle de l'antiox parue, le géant américain Kraft Foods lance en France le "café responsable" sous sa marque Jacques Vabre. Plus les connards en boiront, mieux ils sauveront la planète de sa destruction ultime puisque c'est "un café pour agir". Kraft a signé avec Rainforest Alliance, une ONG américaine dont les priorités sont environnementales. Kraft sème ainsi la confusion et se moque bien que les cultivateurs du Sud reçoivent une juste rémunération de leur travail. Mais un petit peu de vert sur l'emballage devrait relancer les ventes, c'est tendance.

Le label Rainforest ne garantit pas de tarif minimum comme Max Havelaar qui propose un café "équitable". Max Havelaar achète la livre de grains verts 1,21 dollar minimum contre 0,80, prix du marché en 2004 (et 0,45 en 2002).

Dans une récente chronique sur le besoin de caféine, Garrison Keillor se demande si son président boit assez de café. "He seems like he's just not that into being president. I don't mean this to be critical in any way, but there is a dimness about the man that suggest a need for caffeine une faiblesse/stupidité chez cet homme qui semblerait indiquer un besoin de caféine." Comme le prétend Jacques Vabre: "un café pour agir".

Quelques nuages dans le ciel du rêve américain

2005-08-31T19:10:00.000+02:00

Est-ce un vrai ranch? Nous, dans la vieille Europe, ne nous posons pas la question, faute de culture. Les Américains, eux, se demandent si Prairie Chapel Ranch, la Maison Blanche du Far-West à Crawford, Texas, est véritablement un ranch [avec de grands troupeaux en pâture]. Réponse d'un vrai Texan, Kent Hance, ancien membre républicain du Congrès: "Il y a des gars qui possèdent juste le chapeau du cowboy et pas de bétail, that are all hat and no cattle. Le président n'est pas de ceux-là, il a le chapeau et cinq vaches."

Les racistes, c'est eux. Un reporter de radio WOAI de San-Antonio, Texas, est allé interroger les manifestants anti-guerre qui campent avec Cindy Sheelan à Crawford. Sa conclusion éclairante: "Le président Bush est en réalité le plus grand libérateur des musulmans de toute l'Histoire, si l'on considère qu'il y avait moins de 50 millions de gens au Moyen-Orient lorsque Saladin a vaincu la horde des Croisés. Mais pour les manifestants contre la guerre [à Crawford], libérer des gens à la peau brune de l'esclavage, leur apporter la démocratie et les bienfaits de l'économie ne vaut pas le sacrifice d'Américains blancs."

Le rêve américain. Le Bureau national des statistiques a publié hier à Washington des chiffres qui confirment que le rêve américain est encore loin. En 2004, 12,7% de la population vivait sous le seuil de pauvreté, soit 37 millions de personnes, 1,1 million de plus que l'année précédente. Le taux augmente depuis quatre ans (31,1 millions en 2000). En 2004, 45,8 millions d'Américains n'étaient pas couverts par une assurance maladie.

Une fille qui sème la terreur. Son prénom est Katrina. Son nom de famille Réchauffement Planète-terre.

La paix des morts. Samedi dernier, le pasteur Fred Phelps manifestait une fois de plus avec quelques fidèles pendant les obsèques de deux soldats tombés en Irak. C'était successivement à Smyrna, Tennessee, lors de l'enterrement de Ashbury Fred Hawn, 35 ans, et à Ashland City pendant celui de Gary Reese, 22 ans. Non, le révérend ne milite pas en faveur de la fin des hostilités ni pour l'envoi d'un plus grand contingent en Irak. Son message est celui-ci: Dieu punit les soldats américains et leurs familles parce qu'il portent l'uniforme d'un pays qui tolère les homosexuels. Puisque les autorités avaient délivré une autorisation de manifester devant les églises, les paroissiens ulcérés n'ont pu que se tenir à distance. La photo date, mais la pancarte du pasteur ne change pas. "Dieu hait les tantouzes" est la traduction libre du passage biblique de Romains 9, 13: Comme il est écrit: "J'ai aimé Jacob et j'ai haï Ésaü."

On a beau voter républicain, comme les citoyens de Sash, 300 habitants, au nord de Dallas, il devient néanmoins de plus en plus risqué de se rendre à l'église. Lundi, Fred Cranshaw a tiré sur un paroissien et sur le pasteur du temple en face de chez lui; puis sur deux femmes qui passaient à bord d'une camionnette avant de retourner le fusil contre lui. Cinq morts. Un voisin a déclaré qu'il s'armait lui aussi d'un flingue, par exemple lorsqu'il tondait son gazon, tant il se méfiait de Fred.

Rencontres nocturnes sur la toile

2005-08-28T18:44:00.000+02:00

Le terme anglais chat, bavardage, signifie plus spécifiquement aujourd'hui: communication entre personnes sur le réseau Internet -- la toile -- par l'échange de messages et d'images; la traduction française agréée est causette, la canadienne clavardage, mais les usagers préfèrent tchate parce que cela leur rappelle la tchatche. Chaque nuit -- et la nuit ne connaît pas de fin autour du globe --, des millions de personnes rivées sur leur écran d'ordinateur s'enfoncent dans ces échanges avec des correspondants inconnus qui deviendront peut-être des frères ou des soeurs. Les thèmes des chatrooms à disposition sont clairement définis. Certains échangent les dernières nouvelles qu'ils ont glanées sur leur chanteuse adorée/détestée; prédisent le transfert de tel footballeur; disputent d'un point controversé de la kabbale ou confessent à un étranger, sous le couvert du pseudonyme, des secrets qu'ils ne peuvent/veulent partager avec leur entourage.

D'autres cherchent l'âme soeur. Et plus si entente. La toile offre encore une autre possibilité: la rencontre instantanée avec un corps virtuel, pourtant réel; les personnes disposent pour cela d'une caméra qui transmet leur image alors qu'elles/ils tapent leur message et scrutent l'image de leur correspondant/e. On peut se regarder au fond des yeux, du décolleté et du slip tout en ignorant le nom, la nationalité, l'état civil et les états de services du/de la complice. Des messieurs et des dames s'y adonnent pendant que leur conjoint ou les enfants dorment. Ou bien parce que personne ne dort jamais chez eux. Certains sont curieux en couple.

Les femmes sont beaucoup plus nombreuses dans les chatrooms des candidat/e/s au mariage que dans ceux de la gratification instantanée. Comme on sait, Vénus les conduit dans cette voie. Je n'ai jamais fréquenté les chats ni les sites de rencontre [je préfère l'approche des blogues], mais "Cyberstar" (une femme, un homme?) qui publie ses choix sur le site de photos Flickr [des "blogues" purement images] a rassemblé plus d'une centaine de portraits webcam. La webcam est cette caméra bon marché que les gens placent à côté de leur écran afin d'envoyer leur image en direct -- pour permettre à toute la famille en Australie de saluer grand-maman à Ostermündigen ou à l'exhibitionniste anonyme de s'adonner chez lui à sa pratique.

"Cyberstar" a donc traîné sur des sites de rencontre et capté les portraits que les correspondants donnent d'eux-mêmes. Il/elle les a trié en catégories: beauté, sexe, romance, dépression, relations, solitude, chômage... Et genre de vie, parce que derrière les corps, on distingue parfois des détails révélateurs du cadre dans lequel vit la personne. C'est ce qui me frappe dans cette série: la possibilité de confronter le visage, l'expression, l'attitude, la silhouette, la corpulence avec les détails de l'environnement.

Et le voyeur (de l'âme autant que du corps) que je suis dans ce cas déchiffre aussi les textes.

Dans The Body, Hanif Kureishi fait dire à l'un de ses personnages: "Fortunately, I'm a cheap drunk. A few glasses and I can understand Lacan."

Puissant moment d'émotion, en direct de Ramallah

2005-08-22T21:41:00.000+02:00

L'événement, dimanche, ce n'était pas le rassemblement préfabriqué de Cologne mais le modeste concert donné sous la direction de Daniel Barenboïm par la formation arabo-israélo-espagnole: le West-Eastern Divan Orchestra. [Cela vous rappelle-t-il quelque-chose? Oui! les poèmes de Goethe Le Divan occidental-oriental.] L'orchestre de 80 jeunes musiciens interprétait Mozart, Beethoven et Edgar à Ramallah, Cisjordanie. Sa prestation était retransmise en direct sur Arte par les bons soins d'une équipe technique allemande. Allah/Yahwé/Gott soit béni pour Arte et pour ce moment d'intense et simple émotion.

Pas artistique, mon émotion. Pas politique non plus. Mais générée par le courage de Barenboïm (hier soir je craignais pour sa vie) et par la solidarité visible entre ces jeunes qui se sont pliés 1) à la discipline d'un orchestre symphonique, 2) au dialogue, nécessaire lorsqu'on est étudiant dans une master class internationale et qu'on sort pour la première fois de son pays, 3) à l'écoute (pas facile) de ceux d'en face dont on ignore tout, étant donné la censure exercée par les Etats représentés.

Le West-Eastern Divan Orchestra a été fondé en 1999 à Weimar, projet conjoint de l'Américain Edward Saïd (professeur, écrivain, musicologue), né en Palestine (mort il y a deux ans) et de l'Israélien Daniel Barenboïm, né en Argentine. Chaque été, les jeunes musiciens sélectionnés en Palestine, en Israël, au Liban, en Syrie, Jordanie, Egypte et Espagne suivent des ateliers durant un mois puis partent en tournée avec leur chef prestigieux. Jusqu'à hier, aucun des pays d'où émanaient les artistes et leur encadrement n'avait invité l'orchestre à part, bien sûr, l'Allemagne qui soutient le projet et l'Espagne qui le porte très haut. Si le miracle de Ramallah s'est produit, c'est surtout grâce à Madrid qui a offert des passeports diplomatiques aux participants afin qu'ils puissent traverser le territoire israélien en se rendant en Cisjordanie qui ne possède pas d'aéroport.

Il faut se mettre à la place des jeunes pour comprendre leur courage civil. Par exemple: la loi en Israël et en Syrie interdit aux nationaux n'importe quel contact avec "l'ennemi". Alors, fouler le sol israélien pour un Syrien dont, en plus, on a bourré la tête de clichés stupides et sanglants sur les Hébreux... Ou se rendre dans un pays arabe, comme ce fut le cas en août 2003 pour les Israéliens alors que le Divan jouait à Rabat en présence des princesses et du premier ministre...

Après avoir tenu ses ateliers à Weimar, puis Chicago, le Divan se réunit chaque été en Andalousie avant de partir en tournée. C'est symbolique: il y eut un âge d'or du dialogue entre civilisations arabe, juive et occidentale en Espagne. Et ce pays qui sort à peine de la nuit la plus honteuse tient à jouer un rôle constructif en Europe, sur le pourtour de la Méditerranée et en Amérique du Sud. L'Espagne comprend mieux que d'autres le conflit qui se joue au Moyen-Orient: elle aussi a connu la tragédie d'une grande famille qui n'arrive pas à régler ses antagonismes. A ce propos, il ne faut pas croire que les jeunes Sémites du Divan se sont tous jetés dans les bras les uns des autres. Mais ils apprennent à se connaître, à s'écouter, éventuellement se respecter. Et travailler ensemble.

Mère Courage campe au Texas

2005-08-18T14:50:00.000+02:00

Alors que les Américains s'accordent en général dix à quinze jours de vacances annuelles, le président a décidé de décompresser durant cinq semaines dans son ranch au Texas. Au programme: randonnées à bicyclette, pèche, débroussaillage du terrain, matchs de baseball et pique-niques avec ses plus gros contributeurs financiers. Le vice-président (à gauche), Mme Rice (en mauve) ou d'autres sont convoqués brièvement pour expédier les affaires courantes.
In this photo released by the White House, President Bush meets with Secretary of State Condoleezza Rice and the foreign policy team at his ranch in Crawford, Texas.

Les dossiers sur la table basse. Une nouvelle appellation pour la "guerre contre le terrorisme": "combat global contre l'extrémisme violent". Le taux de popularité présidentielle (au plus bas). Le prix du pétrole qui fâche le peuple. De nouveaux avantages fiscaux pour les géants du pétrole qui n'ont jamais ramassé autant de bénéfices. L'Irak: les forces militaires réclament des renforts de troupes ou le retrait. Et puis, aiguille dans la botte de foin: Cindy Sheenan, une Mère Courage qui campe près du ranch pour réclamer une entrevue avec le président.

Casey, 24 ans, le fils de Cindy est mort l'an dernier en Irak, moins d'un mois après son arrivée. Il s'était porté volontaire pour sauver des soldats pris en embuscade. Selon Andy, son jeune frère, Casey "voulait toujours aider les gens, et il est mort en secourant des potes". Enfant de coeur dans sa paroisse pendant dix ans, Casey s'était engagé dans l'armée pour devenir aumônier assistant. Pas de chance, il avait été envoyé en Irak comme mécanicien. Dans sa compagnie, on se moquait de lui parce qu'il avait fait voeu de chasteté jusqu'au mariage et le disait.

Depuis que Cindy Sheenan campe près du ranch Bush, elle a perdu son emploi. Sa belle-famille ne soutient pas son combat et multiplie les déclarations hostiles à la télévision. Son mari Pat, 52 ans, a demandé le divorce: "Nous faisons notre deuil de façon opposée, commente Cindy, lui cherche à se distraire, moi je le vis à fond et je m'engage contre la guerre."

La protestation s'amplifie. Des personnes toujours plus nombreuses y participent. Sur place et à travers les Etats-Unis. Les partisans de la guerre répliquent en disant que Mme Sheenan est manipulée par les sympathisants du terrorisme. Un Texan sanguin a tiré en l'air près des manifestants en déclarant que la saison de la chasse aux colombes était ouverte. Un autre a écrasé avec sa camionnette des croix de bois blanches érigées le long de la route en souvenir des soldats tombés en Irak.

En 1965, il n'y avait que vingt-cinq personnes à protester contre la guerre au Vietnam devant le ranch texan de Lyndon Johnson. Puis le mouvement s'était étendu à tout le pays. Les habitués de la Maison-Blanche rapportent qu'ils ont souvent vu Johnson pleurer; il était tourmenté par les pertes en vies humaines.

La semaine dernière, en revenant d'une pistée de deux heures à bicyclette, Bush a répondu à ceux qui lui demandaient s'il prendrait le temps de rencontrer Cindy Sheenan: "Je sympathise. Elle a le droit d'exprimer son opinion. On est en Amérique. Mais c'est aussi important pour moi de garder une vie équilibrée." Cette semaine, il pédalera avec un visiteur de marque, Lance Armstrong, autre champion incontesté parmi les truqueurs.

Ave Benoît, plein d'indulgences!

2005-08-16T09:37:00.000+02:00

Les trafics d'indulgences rivalisent à travers le monde. Par exemple, le salon de beauté "européen" Small Indulgences, avenue Sanchez à St-Augustine en Floride. Il propose un forfait mariée pour pomponner les belles juste avant la marche à l'autel. En anglais, l'indulgence verse du côté péché mignon, tandis qu'en français, outre la complaisance, elle peut aussi exprimer la bienveillance.

Mais il s'agit ici de la rémission des peines qu'a promise le pape Benoît XVI en venant à Cologne pour les Journées mondiales de la jeunesse. Cette pride catho dans l'une des capitales du Carnaval (j'y fus et n'en suis pas complètement revenu) va attirer tout ce que l'Europe compte d'acnés juvéniles soignées à l'eau bénite. Gageons que, pour effacer le parfum de la récente gay pride (la plus démente d'Allemagne), la cité rhénane a déversé des flots de sa précieuse eau de Cologne.

Selon le décret papal, les jeunes devront participer aux principales célébrations afin de bénéficier des indulgences. Les fidèles qui ne peuvent pas se rendre à Cologne, mais vont prier avec ferveur en faveur des participants des JMJ, recevront des indulgences partielles. Ce qui leur épargnera les peines de l'enfer et réduira même leur temps de purgatoire.

On aimerait qu'au lieu de leur livrer des spectacles néo-pop dans le style Popaul revisé dogmato Jojo, les JMJ offrent la possibilité aux jeunes de s'entretenir avec des théologiens de pointe sur des thèmes qui les concernent... De son côté, le pape adressera un petit signe fraternel à d'autres confessions en se rendant dans une synagogue et en s'entretenant avec des responsables musulmans. Aucune visite n'est prévue dans un temple protestant.

Et pour cause. C'est en Allemagne qu'au XVIème siècle, le grand Martin Luther avait fait des indulgences son cheval de bataille contre la papauté. A l'époque, elles étaient vendues pour financer la reconstruction de la basilique de St-Pierre. Aujourd'hui produit de relations publiques, que vont-elles vendre? Un nouvel élan donné par le pape allemand? Pour l'hebdo français L'Express c'est "une opération de charme auprès de ses compatriotes"... Gageons que les Luthériens seront indulgents envers le débutant d'origine bavaroise et prendront ce coup d'essai avec tout l'humour sec dont ils sont capables.

Les Bavarois sont réputés pour mettre volontairement les pieds dans le plat et pisser dans la marmite. C'est ainsi qu'ils marquent leur territoire.

Le Dalaï-lama parmi les célébrités cervelas

2005-08-12T21:38:00.000+02:00

Kurt Aeschbacher s'entretient chaque semaine à la télévision alémanique avec des "célébrités cervelas", comme on les appelle du côté de Zurich. Il s'est rendu récemment à Dharamsala (Inde, au pied de l'Himalaya) où il a interviewé le Dalaï-lama à la veille de sa venue en Suisse. L'émission a été diffusée il y a quelques jours. L'émotion de cette grande folle bernoise [Aeschbacher est libre et sincère: son public l'adore] à se promener main dans la main avec Tenzin Gyatso (qui fêtait son 70ème anniversaire) était communicative.

L'interview commence ainsi: "Est-ce que vous n'êtes pas parfois fatigué d'être le Dalaï-lama?" L'Océan de Sagesse [=Dalaï-lama] n'élude jamais, rigole franchement et recadre dans l'optique de son mode de vie (paix, joie, sagesse et simplicité).

Deuxième question: "Est-ce que vous avez parfois douté d'être la réincarnation du 13ème Dalaï-lama?"

Tenzin Gyatso est "identifié" (découvert) à l'âge de quatre ans [j'admire le discernement des sages qui l'ont repéré] et intronisé à cinq ans. Il en a quinze lorsque l'armée chinoise franchit les frontières de sa patrie [régime féodal barbare et crasseux]. A la fin de l'adolescence, il rencontre plusieurs fois Mao Zedong à Pékin. D'abord, il est impressionné par le bon sens paysan du président qui le traite comme un fils; et Mao s'étonne de l'esprit scientifique du jeune ecclésiastique, mais ajoute que la religion est un poison. Le Dalaï-lama se rend compte qu'il n'est qu'un pion dans le jeu du Chinois.

"Enemies are a daily practice," constate-t-il, nos adversaires alimentent et stimulent notre exercice spirituel quotidien.

Kurt Aeschbacher lui demande comment il envisage sa mort. Il répond qu'il s'y prépare depuis 70 ans et se pose encore beaucoup de questions.

L'interview nous montre le visage éveillé, chaleureux et perspicace qu'un chef religieux surdoué présente à l'Occident. L'antithèse du pape. Néanmoins, je vois ses fidèles (ses sujets puisqu'il est chef spirituel et temporel) se prosterner jusqu'à terre. Et j'entrevois un autre versant...

### A propos d'homosexualité: des lesbiennes et gays bouddhistes l'avaient interrogé sur son attitude lors d'une entrevue privée à San Francisco, arrachée non sans peine en 1997. Ils s'inquiétaient des positions hostiles de certains enseignants tibétains. Le Dalaï-lama avait d'abord précisé qu'il appuyait sans réserve le respect des droits humains, quelle que soit l'orientation sexuelle. Puis il avait présumé que l'homosexualité n'existait pas chez les Tibétains. Et avait ri: "But I don't know. I've heard... stories..."

Son précepte pour les personnes qui ne sont pas astreintes à la chasteté monacale est: pas d'actes extrêmes. "A more gentle or more natural sort of love is less extreme". [Dans le rapport charnel tibétain, il est inconvenant d'utiliser d'autres parties du corps que les organes reproducteurs (la bouche ou la main, par exemple).] "I think, basically, that the purpose of sex is reproduction."

Quant aux grands lamas [blama en tibétain = moine], ils se reproduisent par réincarnation.

Pourquoi les femmes "fatiguent" les hommes

2005-08-09T15:52:00.000+02:00

### Quand il s'écrie: "Arrête, tu me fatigues!", le mari dit vrai. Des chercheurs de l'Université de Sheffield ont étudié par scanner l'activité du cerveau de douze mecs auxquels ils ont fait écouter des voix de femmes et d'hommes. Les voix activaient différentes parties du cerveau selon qu'elles étaient féminines ou masculines. Emettant une gamme d'ondes sonores plus large et musicale, les voix de femmes étaient plus difficiles à décoder, nécessitant une activité accrue du cerveau des cobayes. Cela expliquerait la fatigue exprimée par cette moitié de l'humanité peu portée sur les détails.

Malgré leur faible échantillon, les chercheurs élaborent déjà une deuxième théorie. Les gens qui souffrent d'hallucinations auditives "entendent" généralement des voix masculines: elles seraient plus facile à inventer pour le cerveau. Bon, mais qu'en est-il de l'effet d'une voix mâle sur le cerveau féminin? [Trop facile à décrypter, ce qui expliquerait pourquoi madame répond avant la fin du discours?]

### Un mois après avoir publié une critique démolissant le nouveau roman de John Irving Until I Find You (824 pages!) le Washington Post s'est excusé dimanche auprès de ses lecteurs. Pas au sujet de la teneur de l'article dans lequel Marianne Wiggins qualifiait le livre "d'amas d'écriture paresseuse et sans finesse". Non. Le journal rappelle qu'il fait signer à ses critiques une déclaration selon laquelle ils doivent notifier toute relation amicale ou d'un autre ordre qui les attacherait à l'auteur. Or Mme Wiggins avait de 1988 à 1993 été l'épouse de Salman Rushdie, un ami de longue date de John Irving... Notons qu'elle n'est pas seule à avoir descendu le bouquin.

En France (et en Suisse parfois), les liens intriqués entre auteurs et critiques sont plutôt la règle qu'un accident. Tel critique est aussi auteur et/ou chargé d'édition. Alors les ascenseurs et les bombes à retardement partent dans tous les sens. "A charge de revanche/vengeance, cher confrère!"

### Dimanche à San Francisco, peu avant de commencer sa messe d'adieu devant 3000 fidèles, l'archevêque William Levada (qui sera prochainement l'Américain le plus élevé dans la hiérarchie vaticanesque) a reçu une assignation à comparaître. Il devra témoigner dans un procès concernant les abus sexuels commis par des prêtres sur des enfants dans l'archevêché de Portland (Oregon) où il avait officié durant dix ans avant d'être transféré à San Francisco.

A Levada qui refusait de signer le mandat, l'envoyée du tribunal Cookie Gambucci a déclaré: soit vous l'acceptez maintenant, soit je vous le présente à l'autel pendant la messe... A 69 ans, Levada est attendu ce mois encore à Rome pour prendre la tête de la Congrégation de la Doctrine de la foi, poste que détenait l'ex-cardinal Joseph Ratzinger.

Quelque 250 plaignants poursuivent actuellement l'archevêché de Portland pour abus sexuels. L'an dernier, ce même archevêché s'était mis en faillite à la suite des dommages d'un montant de 155 millions de dollars réclamés contre un seul prêtre qui avait abusé de plus de 50 jeunes garçons durant les années quatre-vingts.

Une étude commanditée l'an dernier par la Conférence des évêques américains estimait à 4450 (4% de l'effectif) le nombre de prêtres incriminés dans des affaires de pédophilie aux Etats-Unis depuis 1950. Depuis 2002, année où ces scandales ont été enfin pris au sérieux, l'Eglise catholique états-unienne a dépensé autour d'un milliard de dollars en compensations. Et ce n'est pas fini.

Quand cessera enfin l'exploitation du corps masculin?

2005-08-07T19:21:00.000+02:00

Le New York Times d'aujourd'hui dimanche se fait l'écho d'un scandale qui perdure sans que le président des Etats-Unis ni d'autres autorités morales de son calibre ne s'en préoccupent. En peu de mots: le théâtre new-yorkais (Broadway et Off Broadway) exploite la nudité masculine. Des preuves: durant les quinze dernières années, 25 pièces incluaient des scènes de nudité frontale; si l'on fait le compte des corps dénudés, dix étaient de sexe féminin et quarante masculins!

Dans les années soixante, lorsque les voiles ont commencé à tomber, l'égalité existait entre femmes et hommes. J'ai vu les premiers nus autorisés sur une scène londonienne. C'était dans Hair, une pose très chaste et brève. Et j'ai dansé sur la scène à la fin du spectacle, comme le public y était invité. Puis à New York, peu de temps après, O Calcutta! [lisez Oh quel cul t'as! d'après une peinture de Clovis Trouille] livrait des corps féminins et masculins, nus ou non, dans une série de sketches d'auteurs connus. Pour nous éviter la gêne et la curiosité, tous les membres de la troupe ouvraient leur peignoir dans la scène d'introduction. Je sais que les actrices avaient mission de couvrir/cacher leurs partenaires masculins si jamais ils s'étaient trouvés dans l'embarras. Ce qui n'est probablement jamais arrivé car on s'habitue vite à la nudité.

N'empêche: cette belle solidarité est bien perdue aujourd'hui. Un groupe féministe aurait-il jamais protesté contre l'exploitation du corps masculin dans un divertissement théâtral? Nada. Alors que les hommes de bonne volonté se sont toujours élevés contre la dénudation des femmes! Lisez Paul, l'apôtre, d'autant plus chevaleresque qu'il n'avait pas d'épouse: "Toute femme qui prie ou prophétise [c'est du théâtre dans sa forme la plus noble] tête nue se déshonore [...]. Non, un homme n'est pas tenu de se couvrir la tête, étant image et gloire de Dieu [...]. L'homme ne fut pas créé à cause de la femme, mais la femme à cause de l'homme. La femme est donc tenue de porter sur la tête un signe d'autorité, à cause des anges." Les musulmans aussi préservent la pudeur féminine de la tête aux pieds. Alors que font les femmes envers les hommes? N'éprouvent-elles aucune reconnaissance?

Nos anges gardiens se sentent-ils moins menacés dans leur pureté par la vue du corps masculin?

Revenons à l'article du journal. L'auteur estime que la nudité n'est pas toujours justifiée par des raisons artistiques. Il y aurait l'appât du gain. Et pire: dans certains cas, ce truc serait utilisé pour couvrir un texte déficient. Mais certains auteurs découvrent le corps d'un protagoniste masculin parce que c'est plus choquant et moins distrayant et qu'ils ont un message à faire passer.

Et d'élever le débat. "Parfois, la nudité est plus éloquente que les mots. Dans Wit, pièce de Margaret Edson (Prix Pulitzer en 1999), une femme qui va mourir d'un cancer découvre son corps décharné. Le producteur Daryl Roth déclare: "A cet instant, la nudité était essentielle à l'intrigue et à la caractérisation du personnage. En ôtant sa chemise d'hôpital et son bracelet d'identification, la femme nous faisait comprendre qu'elle était libre; le geste était plus frappant que dix pages de texte."

Du nu au théâtre et à l'opéra, d'accord. Mais pas de corps trop musclés et épilés dans des drames historiques où ils n'ont rien affaire. Et qu'on puisse aussi contempler la beauté des gens ordinaires, l'épanouissement des personnes âgées.

La Guerre des mondes, film à tiroirs

2005-08-04T22:03:00.000+02:00

Mon neveu A. et moi avons vu hier "La Guerre des mondes". C'est toujours lui qui choisit le film. En voyant la caissière du cinéma, il m'a demandé si elle officiait déjà lorsque j'avais son âge à lui (55 ans nous séparent). Probablement mais, à l'époque, elle n'était pas, comme aujourd'hui, également patronne de l'établissement.

"La Guerre des mondes" c'est trois ou quatre films pour le prix d'un. Un peu comme les mauvaises télés qui passent plusieurs épisodes d'un feuilleton le même soir en mélangeant les bobines.

D'abord: ce bourrin de Tom Cruise joue son propre rôle d'adulescent [sic: adulte/ado]. Son visage fermé rappelle ceux de ses coreligionnaires qui battent le pavé de notre ville pour proposer des tests. Toujours les mêmes femmes depuis une vingtaine d'années, abruties par ces décennies de lavage de cerveau scientotalitaire.

Ensuite, Steven Spielberg infuse des scènes qui nous ramènent: 1) aux déportations des populations dans l'Europe nazie et soviétique (mais ce sont cette fois des Américains bien nourris qui se croyaient invincibles), 2) aux cendres déversées sur les New-yorkais le 11 septembre 2001 (Cruise l'abruti s'en prend plein la gueule), 3) à la guerre actuelle des alliés américano-anglais (comme cul et chemise), 4) à la menace nucléaire (Hiroshima--etc). Il réveille nos peurs et nos pulsions de destruction massive (plusieurs séquences jouent merveilleusement avec les nerfs des spectateurs ou leur jouissance de voir les bâtiments se lézarder puis s'écrouler comme des cartes et les voitures s'envoler en explosant).

La troisième histoire raconte que les bactéries de notre planète finiront par anéantir les extraterrestres qui ont semé la mort et par crasher leurs tripodes assoiffés de sang humain. Est-ce à dire que les kamikazes du XXIème siècle seront également désarmés un jour, avant que de se faire sauter dans nos parages? Pas si sûr, car parallèlement Spielberg indique que l'ennemi est en nous, enfoui dans notre terreau, prêt à lézarder les voies de communication pour surgir et tout détruire dans une fureur aveugle. Comme les protagonistes de nos rêves, détachés un instant de notre persona.

Spielberg était trop fasciné par les effets spéciaux pour développer un talent de prophète, sinon il aurait situé l'action à Londres, comme H.G. Wells dans son roman publié il y a 107 ans. Et la projection du film serait tombée pile sur les événements de juillet et la prise de conscience des Britanniques qu'ils réchauffaient des terroristes en leur sein glacial. (Mais comprendront-ils jamais, les Brits, que leur morgue envers les aliens [étrangers, ou extra-terrestres: c'est le même mot dans leur langue et leurs moeurs] et pas seulement "le terrorisme" ou la guerre en Irak leur valent l'inimitié du monde entier: ex-colonisés, cousins européens, demi-frères américains, voisins irlandais, etc.?)

Enfin, il faut mentionner le film dans le film: la famille décomposée. Une femme tellement adulte que son ex se réfugie dans l'irresponsabilité. L'éducation de ce père immature par ses enfants; sa rédemption finale. La petite pisseuse de Rachel, 11 ans, porte en elle tous les germes de la femme américaine; elle rappelle constamment son père à l'ordre et fait sa Jane Fonda au pire moment de la guerre. On a envie de la jeter à la rivière avec les autres cadavres, ou mieux, de voir un tripode la piler. Elle représente la pureté des enfants, la claivoyance -- enfin tout ce que vous voulez... Quant au conflit entre le père et son fils, 17 ans, Spielberg l'a bâclé. Il avait dépensé tous ses sous pour les effets spéciaux et n'a pas pu se payer la fin de sa consultation chez le psy conseil.

Comme disait ma mère: "Qui trop embrasse [sur le quai] manque le train."

Un peu de vent dans les voiles

2005-08-01T22:51:00.000+02:00

Au sujet de l'innocence, Watercolourboy écrivait dans son blogue, la semaine dernière: "I was driving with my three young children... J'étais en voiture avec mes trois jeunes enfants, une chaude soirée d'été, lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous s'est levée de son siège et nous a adressé de grands signes. Elle était complètement nue! Alors que je me remettais, j'ai entendu mon petit de cinq ans crier depuis le siège arrière: Eh, t'as vu? Cette dame n'a pas attaché sa ceinture!"

Autre expression d'innocence: "A little boy got lost at the YMCA... Un petit garçon qui s'est perdu à la piscine du YMCA se réfugie dans le vestiaire des dames. Lorsqu'on le découvre dans un coin, c'est le branle-bas de combat, les dames se mettent à chercher leurs serviettes pour se couvrir. Le gamin s'en étonne et demande: Qu'est-ce qui se passe? Est-ce que vous n'aviez jamais vu de petit garçon?"

Mon étonnement n'est pas moindre lorsque je me promène l'été entre Thörishaus et Mittelhäusern dans un charmant lieu de baignade au bord de la rivière. Il s'agit de la Sense (a-t-elle un nom français?) qui dessine la frontière entre les cantons de Fribourg et Berne. En longeant la rive gauche en direction du nord, la promenade dure une vingtaine de minutes et l'on peut catégoriser les baigneurs comme suit.

D'abord les gens aisés avec famille nombreuse; ils font des feux pour préparer de belles grillades de saucisses et occuper les enfants. Ensuite les familles plus restreintes qui sortent des sandwichs de gros pain et des carottes épluchées de leur sac. Puis des couples sans enfant qui flirtent discrètement ou ne flirtent plus depuis longtemps. Nettement plus loin, des couples vraiment pauvres, mais pas forcément malheureux (surtout pas les hommes): sans enfant ni maillot de bain.

Puis les plus pauvres des pauvres, des gars qui n'ont visiblement pas eu les moyens de se procurer un slip ni de séduire une femme; ils longent et traversent nerveusement la rivière ou s'enfoncent dans le bois à la quête d'on ne sait pas quoi.

Peut-être d'un slip de bain qu'un nanti aurait oublié, premier signe extérieur d'une appartenance à la société comme-il-faut.

Chamaillerie à la française

2005-07-28T16:17:00.000+02:00

Point faible de la chaîne franco-allemande Arte: le programme culturel proposé par la section française. Alors que les émissions d'origine allemande sont variées, enlevées et ouvertes sur le monde parce que les responsables s'en donnent les moyens financiers et intellectuels et qu'ils sont curieux de tout.

Hier soir, la retransmission en direct de la cour du déshonneur du Palais des papous d'Avignon de Frère&soeur, chorégraphie de Mathilde Monnier, confirmait ce jugement sur l'indigence des choix d'Arte France (et du Festival d'Avignon peut-être).

Le programme d'Arte clame: "Il y a de la jubilation dans cette chorégraphie de Mathilde Monnier qui multiplie les espaces où faire jaillir la danse." La chorégraphe précise: "Je souhaite développer l'idée de confusion des personnes et de leurs rôles. Essayer de créer un chaos et un malaise sur la reconnaissance du 'qui est qui?' pour une mise en abîme de l'autre comme de son propre désir."

Question chaos et confusion, c'est réussi. Mais le malaise provient de ce qu'il n'y a pas de création là-derrière. Ni d'analyse sur la pauvreté des relations individuelles. Au lieu de "frère et soeur", le spectateur voit "chien et chat". Quant à la mise en abîme (= "fossé, profondeur obscure")... elle est complétée par la mise en abyme ("se dit d'une oeuvre montrée à l'intérieur d'une autre"): une artiste qui ne sait pas chorégraphier la violence des sentiments nous montre les relations chaotiques et la vie bidon de sa famille française.

"Tout commence par une vaste chamaillerie, écrit Marie-Christine Vernay dans Libération, une bagarre de chiffonniers. Danseurs et danseuses s'empoignent par où ils peuvent, se filent des coups de pied au cul, se font des crocs-en-jambe. L'amour fraternel ou sororal vire au pugilat et s'en nourrit. Mais on reste dans l'entre-deux. Les coups ne sont ni simulés, ni véritablement portés [...]

"On fait semblant de ne pas entendre les textes qui passent d'un micro à l'autre. Ils sont extraits des Grandes Espérances de Kathy Acker. Mais sortis de leur contexte féministe, ils ne semblent là que pour asséner des banalités sur le rapport femme/homme. On s'en fout littéralement car il y est beaucoup question de baise, d'argent et de bouffe."

Daniel Cohn-Bendit disait récemment: "En France, on croit que pour agir il faut être contre et que d'être positif c'est subir." Ce spectacle est celui de la confusion entre l'agressivité et la combativité. Cette confusion constitue un fléau de notre époque. La chorégraphe s'est mise elle-même en abyme/abîme. On cherche la sortie.

Violence déversée au Kärcher

2005-07-22T15:54:00.000+02:00

Quelques expressions relevées dans une interview récente du nouveau ministre français de l'Intérieur.

Nicholas Sarkozy: Powerful new security role

*Je suis serein et déterminé...
*Faire se fâcher les montagnes...
*Avec Dominique de Villepin, nous travaillons main dans la main [en plein dans le pétrin]. Chacun met de l'eau dans son vin...
*Au Parti socialiste, c'est l'encéphalogramme plat...
*Le parler vrai...
*Ce sera tolérance zéro...

A propos de parler vrai et de tolérance zéro, rappelons sa déclaration sur l'utilisation du nettoyeur à haute pression Kärcher dans les banlieues à problèmes.

*J'ai dit, et oui je l'affirme encore aujourd'hui, il faut nettoyer certaines cités. Et quand je dis qu'il faut les nettoyer au Kärcher, cela veut dire qu'il faut les nettoyer en profondeur.

Si notre homme était un ministre britannique, il passerait aussi les mosquées à la vapeur haute pression en ajoutant, à la française, beaucoup de Javel Lacroix. Retour à l'interview.

*Il n'existe rien de rédhibitoire dans la vie.

Selon Libération d'aujourd'hui, jamais les appareils inventés par l'Allemand Alfred Kärcher en 1950 ne se sont aussi bien vendus, ni loués, en France que depuis cette déclaration. Vous voulez bien répéter? Kärcher = Reinigungsysteme füt den privaten, den gewerblichen und den politischen Bereich.

La phrase assassine de Nico Sarkoku a fait les délices de blogueurs qui, jusque-là, rêvaient de nettoyer leur pays de certains étrangers ou compatriotes indésirables -- recrutés parmi les races, les religions ou les orientations différentes -- et qui n'osaient pas s'exprimer aussi librement. Désormais, la voie est libre, comme dans ce blogue d'un ancien officier de Marine.

"... Nous les "Gaulois" qui sommes chez nous depuis des siècles, avec nos habitudes et nos paysages pleins d'églises, il nous est interdit de nous sentir agressés par les immigrés inassimilables, les violences et l'insécurité dans les rues et les transports, les zones de non-droit et les guerres de clans, les trafics en tous genres, les histoires de voile et de viande de porc, les mosquées qui prolifèrent et l'islamisme, tous ces dérangements qu'on nous impose au nom d’une "tolérance" forcée."

Thérapie réparatrice: l'amour en action

2005-07-20T11:36:00.000+02:00

Ce papa de Scottsdale, Arizona, est tellement en souci pour son fils qu'il a alerté la presse. Sa préoccupation est devenue courante aux Etats-Unis depuis que des organisations chrétiennes comme Love in Action International diffusent des messages publicitaires et inspirent des articles complaisants sur le sujet.

Donc, Joe Oebrick (ci-dessus) a fait part publiquement de sa crainte que son fils Michael (en médaillon) ne soit homosexuel parce qu'il détecte chez lui des attitudes efféminées. En effet, Michael remue les fesses quand il avance à quatre pattes, il est attiré par les couleurs vives -- on pourrait dire gaies -- et par "les choses qui brillent". Le petit garçon paraît aussi "trop intéressé par mes copains". Au cours d'un barbecue, l'un de ces mâles avait joué avec Michael en le faisant sauter sur ses genoux et, après, le petit n'a pas arrêté de ramper autour de lui. Comment va réagir le papa? Il se promet de donner un modèle masculin fort à son fils et d'être très présent, lui qui avait un père trop accaparé par sa profession.

A Tampa, Floride, Ronnie Paris Jr voulait aussi inculquer des valeurs viriles à son fils Ronnie Antonio, 3 ans. Par exemple en le boxant sur la tête pour lui apprendre à se défendre et "l'endurcir" parce qu'il craignait que le petit garçon ne devienne "une gonzesse", une pédale. Ronnie Antonio est mort après six jours de coma en janvier. Ses parents ont été jugés la semaine dernière.

En ce début d'été à Bartlett, Tennessee, "Zach", 16 ans, a appelé au secours sur son blogue: ses parents avaient décidé de l'envoyer dans un camp de thérapie réparatrice (huit semaines, style entraînement des nouvelles recrues) pour le briser et le "guérir" de son homosexualité. Ayant lu le blogue de "Zach", des femmes et des hommes ont manifesté devant les bureaux de l'organisation Love in Action International à Memphis qui dirige ce camp sans supervision psy ni médicale.

Le quotidien en ligne Salon.com publie une série de quatre articles (aujourd'hui le troisième) Turning off Gays sur les préconceptions et les méthodes barbares des organisations chrétiennes qui, avec la bénédiction de la droite politique, prétendent "guérir" des femmes, des hommes et des adolescents de leur homosexualité en s'appuyant sur des théories abandonnées depuis des décennies par les grandes associations de psychologie et de psychiatrie. Love in Action dirige 120 officines aux Etats-Unis et au Canada et en supervise 30 dans 17 autres pays. Les fonds affluent de toutes parts pour la soutenir dans l'éradication des homosexuels.

Et si les femmes tenaient tous les pouvoirs?

2005-07-18T16:26:00.000+02:00

Hier dans le blogue BlondeSense Patricia posait la question What If? Que se passerait-il si les femmes prenaient en charge la totale responsabilité de ce monde (gouvernements, etc.)? Est-ce que les choses iraient aussi mal?

A l'heure où j'écris, elle avait reçu 42 réponses.

Jodie: "Je pense que nous ferions mieux, mais il ne faut pas oublier que les stupides gènes humains se retrouvent aussi chez les femmes. [...] Je suis infirmière, j'ai été enseignante. J'aime travailler avec des femmes. J'estime que nous sommes mieux capables de résoudre les problèmes et de trouver des compromis parce que notre ego est moins concerné dans la recherche de solutions."

C.B.: "J'estime que les choses iraient aussi mal parce que c'est une erreur de mettre de côté un groupe entier de personnes quelles qu'elles soient. En n'écoutant pas 50% de la population, 50% des bonnes idées nous échapperaient."

Al Hill: "Mon épouse prétend que les femmes pourraient faire mieux même pendant leur sommeil. Je suis d'accord de passer le relai pour 200 ans et de voir ce qui se passera."

La Papouasie et le thon à la sauce mojo verde

2005-07-16T11:02:00.000+02:00

Hier midi, mon amie Rose et moi avons mangé sous le parasol au jardin, entourés de fleurs et de légumes dont quelques échantillons se trouvaient aussi dans nos assiettes. Salades diverses en entrée, colorées par des tomates jaunes ou cerises, décorées de fleurs de capucines sur un lit de concombre en pétales (coupé en longueur, à la mandoline) aromatisé de menthe fraîche. Puis, pour accompagner les lentilles roses et leurs allumettes de poivron jaune, j'avais prévu des tranches épaisses de thon rouge foncé du Sri Lanka nappées de sauce mojo verde à ma manière (une grosse poignée d'herbes fraîches réduites en purée crue avec une tombée d'huile d'olive et du yaourt). Rose qui, à son âge, pratique encore la plongée sous-marine de grande profondeur, m'a expliqué pourquoi on ne trouve plus dans nos magasins de thon des Maldives: d'excellente qualité (elle a mentionné l'espèce -- si c'étaient des vaches, on dirait la race), il est raflé par les Japonais qui paient le prix fort pour assurer l'excellence de leurs préparations crues.

Rose a rencontré nez à nez et flirté avec les plus gros monstres de toutes les mers chaudes, en général sans frayeur. Elle ne leur a pas sacrifié le moindre orteil. Dans quelques jours, elle atterrira à Jayapura, chef-lieu de la Papouasie occidentale. Croisera-t-elle sur son chemin les derniers anthropophages de l'espèce humaine? Elle dit qu'ils se trouvent dans cette région. Mais son intérêt premier, c'est la contemplation de la mer et la plongée.

Hier, lorsque nous nous sommes séparés, Rose était radieuse, reconnaissante de pouvoir entreprendre ce voyage malgré sa santé défaillante. Je lui ai rappelé son coup de fil l'année précédente, à la même saison, par lequel elle prenait aussi congé avant de se rendre dans le Pacifique. J'avais le coeur serré. Quelque chose me disait que ce pourrait être notre dernière conversation. Sa santé, les douleurs, son rythme d'activité tellement réduit. Dans sa voix, sans qu'elle n'en dise rien, j'entendais l'accident de plongée possible ou... accepté stoïquement.

Il n'en fut rien.

La théorie de l'évolution et le baiser de la femme-araignée

2005-07-12T12:47:00.000+02:00

D'un côté: l'interprétation des protestants fondamentalistes pur sucre selon laquelle Dieu aurait littéralement créé en six jours le monde bien compliqué dans lequel nous vivons, nous filles et fils d'Eve et d'Adam. Avec une variante plus "actuelle": la tentative d'insérer le récit biblique dans la trame de l'évolution. En face: les tenants de la théorie de l'évolution (Dieu créa Darwin qui, naviguant d'une île à l'autre des Galapagos s'écria "eureka!"). Notez: c'est une théorie; les créatures ne sont pas seules à évoluer sur cette terre, la théorie de l'évolution aussi se modifie au fur et à mesure des découvertes et de leurs interprétations contradictoires.

Adam et Eve tentant d'insérer le récit biblique dans la lutte contre les Forces du Mal.

Comme nous l'apprend Le Temps d'aujourd'hui, le kulturkampf s'amplifie entre certaines religions organisées et les tenants du tout scientifique: une nouvelle adepte demanderait son ticket d'entrée au camp créationniste: l'Eglise catholique romaine. La journaliste Patricia Brel n'y croit pas trop: "La doctrine de l'Eglise catholique sur l'évolution n'est en effet pas créationiste".

Les faits. Dans la page Opinions du New York Times jeudi dernier, l'archevêque de Vienne Christoph Schönborn, un théologien proche du pape actuel, définissait sa position ainsi: "On peut accorder crédit à l'évolution en ce qui concerne l'ascendance commune, mais l'évolution dans le sens du néo-darwinisme -- un processus de variations sans direction ni plan, développées au hasard selon une sélection naturelle -- n'est pas avérée." Mgr Schönborn a précisé qu'il n'émettait pas une interprétation nouvelle, mais qu'il cherchait à corriger l'idée "souvent évoquée" que l'Eglise catholique accepterait ou, du moins, tolérerait la théorie de l'évolution.

Mgr Schönborn, longtemps partisan de la théorie de l'évolution, a précisé dans une interview séparée que le pape Bénédict l'avait "encouragé à poursuivre" dans la voie qu'il a adoptée pour son article du New York Times.

En résumé: les catholiques (qui laissaient entendre, après le Deuxième concile, qu'ils se distançaient de l'ignorance suffisante des littéralistes américains) seraient en train de virer de cap sous la direction du nouveau pape.

La toile de l'araignée. Pas que Bénédict ex-Ratzinger soit un grossier imbécile; il entreprendrait sa lutte contre l'indépendance de pensée et d'action pour des raisons évidentes. Le vent politique a tourné. Les forces dominantes sont du côté des fondamentalismes protestants et islamiques, quelles qu'actions destructrices que certains commettent en leur nom, en Orient ou en Occident. Le pape pourrait bien les rejoindre dans leur programme de sape de la justice sociale et des libertés individuelles. Statut des femmes, contrôle de la pensée, contrôle des corps et de la libido.

"Tu es Petros -- Pierre --, et sur cette pierre -- petra -- je bâtirai mon Eglise. Les portes du Shéol ne tiendront pas contre elle. Je te confierai les clefs du Royaume des cieux. Ce que tu lieras sur la terre sera lié dans les cieux et vice-versa." -- Matthieu 16, 18-19. Etait-ce une promesse de pleins pouvoirs ou une notification de responsabilité?

Petites traces dans la jungle quotidienne

2005-07-07T15:30:00.000+02:00

*** La pluie, le vent et le temps frais nous font espérer que ce temps d'automne ne s'éternisera pas et que la neige se décidera enfin à tomber. On dit que la planète se réchauffe. La neige aussi qui nous a surpris en mai et va revenir en juillet. Chaque jour, la limite pluie-neige s'abaisse de quelques centaines de mètres.

*** Enfin nettoyé, l'air était ce matin d'une pureté parfaite. En longeant le parc Mon-Repos, je sentais l'odeur combinée du pin et du tilleul.

*** Je faisais mes courses. A la caisse, un petit garçon a grimpé sur les paniers empilés devant le début du tapis roulant.

Il se penche en avant. Ah! plonger et se laisser emporter par le mouvement... Je dis à sa mère que si j'avais son âge, je serais aussi tenté et qu'au passage devant le lecteur de code-barres ma vraie valeur serait enfin affichée. Elle répond que c'est impossible à estimer, "il vaut plus que tout ce qu'on peut imaginer!" Son sourire prouve qu'elle est sincère. Ah! l'amour et l'admiration d'une mère... Je provoque: "Même plus que six millions de francs les 100 grammes?" Réponse définitive: "Sa valeur est infinie."

*** Comment qualifier un médecin qui néglige de relire votre dossier avant la consultation? C'est un docteur anamnésique.

*** L'autre jour à Lucerne, les organisateurs de la prochaine "Gay Pride" -- lire dignité des gays -- ont distribué leur invitation: "Pride 2006: see you in Lausanne" avec un gros bisou planté sur le nom de la ville.

Celles et ceux qui voulaient éventuellement participer à la préparation de la manifestation étaient conviés à une séance d'information qui a eu lieu hier soir. Mon étonnement: nous étions une soixantaine, très peu de femmes malheureusement, une majorité de 25-40 ans. La séance a été menée presto, adoption des statuts, nomination des membres du comité, dates, durée, première définititon des buts et thème, parcours du cortège, lieu où se tiendra le Village, sessions à l'université, programme de films, brunch du lendemain... Les organisateurs étaient bien préparés, les représentants du commerce gay de bon conseil.

Comme les vieux de génération en génération, je suis tenté de penser que les jeunes... Eh bien non!

Festival de la Cité: l'enfant tombé dans la polenta

2005-07-03T09:55:00.000+02:00

Belle soirée fraîche, hier au Festival de la Cité (Lausanne, plus de 200 spectacles à voir sans débourser un franc, jusqu'à samedi prochain). Mes choix: Bach, littérature bilingue, rock, danse contemporaine, chanson française et tango. Avec cela: une bière blanche, une tartine de caviar d'aubergine et de chèvre.

Des suites de Bach au violoncelle dans une cathédrale pleine (aussi de bébés et de petits enfants) où les touristes continuent à zigzaguer et les petites nanas à téléphoner, c'est... Quand en plus le soliste -- qui ne devrait pas proposer un programme aussi intime dans de telles conditions -- joue au-delà des 50 minutes imparties, cela provoque une débandade vers les prochains spectacles. Mon regard scrute l'architecture intérieure en forme de mains en prière. Cette maison de Dieu est une prison de pierre; l'âme ne peut pas s'envoler plus haut que la clé de voûte, un entonnoir renversé, sans collecteur, sans ouverture vers le ciel. Et Bach, bien loin au fond de la nef, non plus.

*** "Je me représente le ciel. Il est tellement grand que je m’endors aussitôt pour me rassurer. Au réveil, je sais que Dieu est un peu plus petit que le ciel. Sinon, chaque fois que nous prions, nous nous endormirions de terreur. Dieu connaît-il les langues étrangères ? Est-ce qu'il comprend les étrangers ? Ou bien y a-t-il des anges dans de petites cabines de verre, qui font des traductions ?" Une comédienne et un comédien lisent en allemand et français dans un découpage parfait des pages étonnantes de Warum das Kind in der Polenta kocht (1999), Pourquoi l'enfant cuisait dans la polenta (ed. D'en bas) d'Aglaja Veteranyi qui s'est donné la mort en 2002 à Zurich, à l'âge de 40 ans.

Née à Bucarest, l'auteure a fait ses début sur les pistes de cirque dans le numéro de son père clown à l'âge de trois ans. Polenta est un monologue où la narratrice -- cadette d'une famille d'artistes qui a fui la dictature roumaine pour sillonner l'Europe et l'Afrique -- conjure ses peurs. Peur de devenir comme sa soeur, folle "parce que le père l'aime comme une femme". Peur que l'extravagant numéro de sa mère, la femme aux cheveux d'acier [je me souviens de l'avoir vu -- était-ce chez Knie?] ne finisse en catastrophe. "Pour me rassurer pendant que ma mère est suspendue par les cheveux au chapiteau, ma soeur me raconte le conte de l'enfant que l'on fait cuire dans la polenta. Si je me représente l'enfant en train de cuire dans la polenta, et comme il a mal, je ne suis pas obligée de penser que ma mère pourrait tomber de là-haut."

Analphabète, de langue maternelle roumaine, dotée d'un père qui colère en hongrois, Aglaja Veteranyi a appris l'allemand et l'écriture en autodidacte. Elle a fui la danse de cabaret, où sa mère jouait le double rôle de chaperon et de maquignonne, pour l'école d'art dramatique. Elle est morte en laissant un deuxième roman inachevé.

*** Une bouffée de rock avec le chanteur suisse William White, né aux Caraïbes, et son message peace and love remettent du coeur au ventre.

Ensuite: trois courts ballets contemporains. A regarder Caduta Libera, je sais pourquoi je déteste la danse classique occidentale. La danseuse Aida Badia minaude sur ses pointes. En face, le danseur et chorégraphe Patrick De Bana se meut dans un registre asiatique. Elle est afféterie, il est ying et yang. *** Les trois danseuses de la compagnie Hofesh Shechter, se meuvent comme des êtres humains, femmes gracieuses mais indépendantes et énergiques. Les trois danseurs sont victimes d'une brutalité dont ils ne peuvent pas se libérer. Ce pourrait être la vie quotidienne en Israël ou le monde des grandes entreprises qui broyent la planète. *** Le couple femme-homme mis en scène par Rafael Bonachela dans E2 7SD sort d'un tableau de Francis Bacon: violence et destruction. Un thème favori des jeunes chorégraphes actuels. Dans les années quatre-vingt, c'était l'incommunicabilité. Basta!

*** Virage à 180 degrés: Florent Marchet, trentenaire berrichon, chanson française, ses propres textes et le bonheur des mots de chez Gainsbourg, plus un bizou sur la joue de son guitariste. *** Puis, sous les frondaisons de la place Saint-Maur, une dose de tango revu par des interprètes de musique classique, le groupe Boulouris 5. Je ne quitte pas des yeux (seulement) la violoniste Stéphanie Joseph, virtuose marrante-croquante.

Billy Graham: la fin approche

2005-06-30T09:43:00.000+02:00

L'évangéliste Billy Graham qui, selon son organisation, a prêché à 210 millions de personnes à travers le monde durant 60 ans de carrière, s'est adressé aux New-yorkais le week-end dernier: trois soirées, auditoire cumulé de 242'000 personnes. Était-ce la dernière "croisade" du prédicateur de 86 ans? "Probablement, a-t-il répondu, en tout cas en ce qui concerne New-York." Malgré sa santé fragile, il envisage de se rendre à Londres en automne.

Prêchant sur le thème de Noé et du déluge, Graham a développé le thème de la fin du monde. ("Oui je regrette de les avoir faits" dit Yhwh, "je vais effacer les humains, ma création".) "Presque tout le monde sent aujourd'hui que nous nous approchons d'un moment paroxystique de notre histoire, a affirmé l'évangéliste. Ce monde va prendre fin, Satan aussi" et avant que cela ne se produise, repentez-vous et revenez au Christ.

C'est très masculin de penser que le monde ne peut pas continuer après/sans nous. Et que Satan non plus, dont Graham a fait son fonds de commerce.

A New York, 9'445 personnes ont répondu à l'appel que Graham lance chaque fois, de renoncer au péché et de donner leur vie à Jésus; 9'445 âmes perdues ont été sauvées et sont devenues born again, ont trouvé une nouvelle naissance (60% de premières conversions). Billy Graham n'enrôle pas ses convertis dans sa propre Église, les gens sont libres de trouver la communauté chrétienne qui leur convient. Les protestants fondamentalistes le lui reprochent et déclarent qu'il ira en enfer pour cela.

Lorsque sa carrière a commencé, Graham sermonnait sous la tente, comme la plupart des autres prédicateurs du Réveil évangélique. Les "croisades" sont aux croyants ce que les chapiteaux des cirques sont pour le reste du bon peuple: un lieu de passion, d'émotion et de divertissement. Les soirées comportent des attractions musicales calquées sur les plus populaires -- rock, pop et country, mais en version pasteurisée. Seul changement aujourd'hui: la plupart de ces bateleurs sont devenus des télévangélistes et drainent encore plus d'argent.

Jusqu'ici, la réputation de Billy Graham n'a jamais été éclaboussée par un scandale public ou des déclarations intempestives. Au contraire de la plupart de ses collègues. Jerry Falwell, par exemple, qui avait rendu la pratique médicale de l'avortement et la visibilité des homosexuels responsables des attentats du 11 septembre (un avertissement de Dieu).

Ou du richissime Jimmy Swaggart qui avait déclaré en 1984 que l'éducation sexuelle à l'école faisait la promotion de l'inceste. Or en 1987, une prostituée révélait au magazine Penthouse que Swaggart lui avait demandé de lui livrer sa fillette. Photographié à sa sortie d'un motel pouilleux avec une autre prostituée, il avait avoué sa faute en pleurnichant devant l'auditoire des Assemblées de Dieu. A l'époque, Swaggart était (aussi) candidat à la présidence des Etats-Unis; on se demande donc si c'est son opposant George Bush père qui l'a fait suivre par des détectives ou un autre évangéliste, Marvin Gorman, que Swaggart avait dénoncé pour infidélité conjugale. En 2004, Swaggart poursuivait sans problème son ministère et remerciait Dieu que Bush propose un amendement à la constitution pour interdire tout autre type de mariage que celui entre une femme et un homme.

En 1987 aussi, Jimmy Bakker et sa femme Tammy Faye dirigeaient et animaient le programme de télé "Praise the Lord" et un genre de Disneyland biblique, dépensant joyeusement 500'000 dollars par jour, un fonds alimenté par les dons des fidèles. Jim possédait 47 comptes bancaires. Or lui aussi a été dénoncé par des prostituées et des paroissiens auxquels il avait fait des propositions homosexuelles. Condamné à 45 ans de prison en 1989 pour fraudes d'un montant de 3,7 millions de dollars, il a été libéré sur parole et a lancé un nouveau programme de télévangélisation en 2003.

"Une guerre n'augmente pas le nombre de morts sur la terre." A part cette étrange remarque, Billy Graham n'utilise pas les thèmes du jour (terrorisme, fondamentalisme musulman, partenariat homosexuel, président des Etats-Unis) pour traumatiser ses auditoires. De l'Irak, il a aussi dit que c'était l'un des pays de la Bible (jardin d'Eden).

Il a toujours été proche des gens de pouvoir. Des présidents ont assisté à ses croisades. Il a béni un meeting électoral du candidat Nixon en Caroline du Sud. Bush l'actuel témoigne ouvertement que Graham lui a montré le chemin vers Dieu. Depuis l'ère Eisenhower, l'évangéliste a prêché aux petits-déjeuners de prière présidentiels. C'est l'identité chrétienne de l'Amérique. Imaginez un cureton récitant le bénédicité avant que monsieur et madame Chichi et leurs invités Vilepain et le vile Sarcococatho ne trempent leur croissant graisseux couvert de confiture de chez Fauchon dans le café refroidi...

Le pilori de Chicago

2005-06-24T18:15:00.000+02:00

Clouer quelqu'un au pilori: l'expression est vieillie, mais l'exposition publique infamante est à l'ordre du jour aux Etats-Unis.

Dans les villes où le racolage sur la voie publique est interdit, les autorités ont pris différentes mesures à l'encontre des prostituées et de leurs clients.

Certains départements de police envoient des policières déguisées en putes pour attirer les flâneurs; des collègues hommes arrêtent les poissons qui ont mordu à l'hameçon. Les michetons peuvent s'en tirer, la première fois, avec une amende salée s'ils suivent une séance de rébabilitation qui dure une journée. On les chapitre sur la propagation des maladies sexuellement transmissibles et sur la vie abominable que mènent la plupart des travailleuses du sexe. Des anciennes prostituées leur parlent de leurs expériences, de la drogue, de la manière dont les hommes les traitent. Drastique, mais relativement correct.

Dans d'autres villes, la liste des types arrêtés sur le pavé est publiée par le journal local.

A Chicago, le Département de police signale les contrevenants au mépris et au rejet publics. En accord avec le maire, il publie sur son site internet la photo, l'âge, l'adresse et la date d'arrestation des clients de la prostitution pris en flagrant délit. Ces trois photos figurent sur une page qui en contient 32. Il est précisé que "ces individus sont présumés innocents jusqu'à ce qu'un tribunal les juge".

La chasse à l'homme est ouverte. Le Département de police de Chicago ne précise pas quel traitement il réserve aux travailleuses du sexe appréhendées.

COLLINS, ERIC M/20 XX STRAUSS LANE OLYMPIA FIELDS 2005/06/24 8-8-060 N	ARMSTRONG, ROGER M/46 20XX N 35TH OTTAWA 2005/06/23 8-8-060 N	MARTINEZ, DANIEL M/27 44XX S TALMAN AVE CHICAGO 2005/06/23 8-8-060 N

COLLINS, ERIC
M/20
XX STRAUSS LANE
OLYMPIA FIELDS
2005/06/24
8-8-060
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ARMSTRONG, ROGER
M/46
20XX N 35TH
OTTAWA
2005/06/23
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MARTINEZ, DANIEL
M/27
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CHICAGO
2005/06/23
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Lucerne: champagne rose et action de grâces

2005-06-19T08:56:00.000+02:00

Des ballons entravés, violets et bleus, flottaient hier matin au-dessus des toits de la vieille ville de Lucerne. Ils signalaient la présence des organisations de défense des droits de l'homme au milieu du marché des fleurs et légumes pour marquer la Journée nationale du réfugié. Pendant ce temps, de l'autre côté de la Reuss, des associations montaient les stands et les scènes du Village lesbigay qui allait accueillir la fête de la "Pride 05".

Avec la "Gay Pride" ou le "Christopher Street Day", les homosexuels commémorent à travers le monde un événement fondateur de leur mouvement de libération. Le 27 juin 1969, en effet, les clients du Stonewall Inn sur la Christopher Street se sont défendus pour la première fois contre la police new-yorkaise qui exécutait une énième descente brutale dans ce bar gay. La résistance des drag queens et des homosexuels ce jour-là a tourné en émeute.

En 1979 à Berne, j'ai participé au premier défilé suisse commémorant l'événement. En fait, j'avais l'intention de regarder passer le cortège. Mais voyant le peu de Romands rassemblés derrière le seul étendard en français, j'ai eu honte de ma timidité. Sur la Place fédérale, à l'issue du défilé, le discours du représentant francophone m'a tellement dégoûté par son impudence sexuelle que je me suis demandé comment réagir. L'année suivante, le défilé avait lieu à Bâle. Et sur la Place du Marché, je tenais le discours en français.

Hier, nous étions réunis à la Löwenplatz (le célèbre lion de Lucerne), à côté du panorama des Bourbaki (les réfugiés de 1871), pour écouter les discours. Trois formations de Guuggemusik ont ouvert les festivités. Les Nölli Grötzi déguisés en vaches zébrées à poil noir et menés par une paysanne balèze (qui doit être garçon charcutier au civil); les Leuechotzeler Lozärn, plus champêtres; et les Loschtmölch Chriens. Egarées en ce melting-pot, de minuscules touristes chinoises (Hong Kong) se photographiaient les unes les autres dans ce décor hautement exotique et riaient aux éclats. Je leur ai expliqué de quoi il en retournait. Fou rire redoublé.

La présidente de la Pride 05 a souhaité la bienvenue aux "lesbiennes, bisexuel/les, transgenres, homosexuels, hétérosexuels et asexuels" venus de toute la Suisse (dix mille, selon la police). En romanche, italien, français et allemand, alors qu'un bel interprète traduisait le tout en langage des signes. Pendant le discours du président de la ville, Urs Studer, une centaine de contre-manifestants recrutés dans les rangs de la Fraternité intégriste Saint-Pie-X (fondée par Mgr Lefebvre) priaient et psalmodiaient bruyamment afin de perturber le rassemblement gay. Leurs banderolles traitaient l'approbation de la loi sur le partenariat par le peuple de "tsunami" et nous promettaient "l'enfer". Le maire a relevé que, selon le principe de l'égalité des droits (il a maladroitement parlé de "tolérance") dont nous venions de bénéficier, ces personnes avaient toute liberté de proférer des anathèmes.

Les orateurs gays ont souligné qu'à quelques enjambées du Rütli, nous pouvions être fiers, c'est-à-dire reconnaissants d'habiter une démocratie. D'où le terme de pride, sentiment de dignité humaine retrouvée, et non pas l'orgueil de nous sentir supérieurs à qui que ce soit. Ils ont aussi relevé que la campagne politique avait coûté plus d'un million de francs à l'organisation faîtière gaie.

La marche s'est déroulée dans les rues tortueuses du vieux Lucerne, perturbant le flot des acheteurs du samedi après-midi et des touristes. Elle était emmenée par deux chevaux tirant un carrosse de mariage et ses mariées. Plus loin, une Citroën de 1948 pour deux mariés. Parmi les groupes remarqués: les Parents de lesbiennes et gays proclamant "C'est un enfant que nous aimons" et "Parents, montrez-vous"; Lilith, le groupe lausannois de lesbiennes avec ses pancartes "Merci" (d'avoir voté Oui) dans les quatre langues -- un geste élégant; une ambulance, un médecin et des infirmières aux mollets musclés pour faire connaître le site d'information sur l'internet "Docteur Gay".

Après le défilé, les participant/e/s se sont égayés dans le Village pour lanterner d'un stand à l'autre: information des associations, publications, branche homo d'Amnesty, boissons, saucisses, paella, plats vietnamiens... Des concerts avaient lieu sur trois scènes: percussions, chorales pleines d'humour, formation capable de mêler le folklore d'Appenzell à celui d'Amérique du Sud, chanteuses et chanteurs. A 17h. les bouchons de champagne rose ont sauté, nous avons trinqué à la victoire des urnes; Pommery régalait l'assistance à un prix réjouissant.

Lorsque j'ai commencé à militer, bien avant la première Pride, je n'imaginais pas être témoin, un jour, de pareil événement... Mes larmes allaient aussi à tous les bonshommes qui sont restés sur le carreau durant ces trente ans. Sida, suicides, stress, tabassages, assassinat.

A 19h, la majestueuse église des Franciscains (13ème siècle) était bondée pour une célébration oécuménique d'action de grâces et d'intercession. L'officiant a reconnu d'emblée: "Nous savons que des soeurs et des frères se sentent blessés dans ce lieu..." Il a évoqué le signe &. de la campagne, appel à la communion et à la responsabilité entre partenaires des couples qui vont s'engager sous la nouvelle loi, mais aussi signe de réconciliation entre homos et hétéros. L'homélie se fondait sur le texte du Psaume 57:
Mon âme est couchée parmi les lions qui dévorent les hommes, leurs dents comme lance et flèche [...]
Puis vient la délivrance, la reconnaissance complète la joie:
Je vais réveiller l'aurore...
Et l'orgue de faire trembler l'église avec "Let it be" des Beatles. Puis l'assistance attentive et émue a été invitée à exprimer ses requêtes et sa reconnaissance sur des billets votifs. Quelques 150 personnes ont épinglé leurs ex-voto sur deux panneaux devant l'abside. Pendant ce temps, une femme gravissait l'escalier de la chaire pour jeter une fois encore l'anathème sur les homos et ceux qui les accueillaient en ce lieu de culte catholique.

La fête devait se continuer par un nocturne d'orgue et de chant à la Hofkirche, un concert de jazz d'Yvonne Moore et diverses réjouissances profanes dont une Jungle Party exportée du Mad de Lausanne.

Loi sur le partenariat: analyse d'un score et conséquences

2005-06-09T10:40:00.000+02:00

-- Donc ça baigne! Vous les lesbiennes et les homos avez obtenu ce que vous réclamiez; le peuple suisse a été généreux! Alors, pourquoi bloguer sur ce sujet? On a déjà entendu tous les arguments...

-- C'est vrai qu'il y a une trentaine d'années, lorsque je me suis décidé à militer, je n'envisageais pas voir un jour advenir cette avancée. A l'époque, il fallait se battre en faveur de quelques droits de base, se battre pour la suppression des discriminations et des violences les plus grossières, pour la possibilité de vivre ouvertement son existence sans en prendre (trop souvent) plein les gencives. Aujourd'hui, enfin bientôt, en 2007, celles et ceux d'entre nous qui le désireront pourront frapper à la porte voisine du mariage et signer un document leur accordant des droits, avec les devoirs afférents, qui faciliteront leur vie de couple.

Le taux de participation à la votation, dimanche dernier, s'élevait à 56% des Suisses adultes; 58% d'entre eux ont approuvé le projet de partenariat entre personnes du même sexe [score meilleur que l'an dernier en faveur de l'assurance maternité!!!???]. Selon les sondages, les oui auraient dû être sensiblement plus nombreux dimanche. Cela signifie qu'entre une réponse politiquement correcte donnée oralement à des enquêteurs et le verdict secret des urnes ou des enveloppes, il y a une marge importante. L'égalité des droits entre êtres humains n'est pas encore réalisée dans ce pays, même si elle est inscrite dans la loi comme c'est la cas par exemple pour le sexe dit faible.

Il faudra attendre quelques années pour vérifier si la crainte exprimée par les opposants à la nouvelle loi, c'est-à-dire une atteinte irréversible portée à l'institution du mariage hétéro se concrétisera. Ils n'ont jamais développé leur argument ni défini les conséquences. Pensaient-ils que des femmes et des hommes liés jusqu'ici dans des unions mixtes allaient rompre en masse leur mariage en faveur du partenariat homo? Craignaient-ils que le rapport de un sur vingt s'inverse, qu'il n'y ait bientôt plus qu'une ou un hétéro pour vingt lesbiennes ou pédés en Suisse?

Dans ce cas, je suis sûr qu'ils voteraient d'urgence une loi en faveur de l'adoption par n'importe qui, de l'insémination même la plus artificielle, de la grossesse masculine et d'autres mesures expéditives permettant de repeupler une planète sinon bientôt privée de ses travailleurs (pour payer leur AVS), de ses petites bouches et grandes gueules à nourrir, de ses famines si pieusement entretenues...

Im Alleingang: ils ont voté à l'insu de leur plein gré

2005-05-30T08:50:00.000+02:00

Fidèles à la promesse qu'ils avaient donnée aux instituts de sondage, les Français ont une fois de plus réglé leur compte aux politiciens en posant un gros caca devant la porte: "Merde à l'Europe!"

Ils étaient si fiers de leur caprice d'avril 2002 où ils avaient effeuillé la marguerite entre un facho xéno et un escroc qu'ils n'ont pu s'empêcher de récidiver à l'insu de leur plein gré. Fallait voir hier soir la gueule de désavoué que tirait Jacky Chichi [lui qui avait initié le débat, sûr d'en tirer un oui], une gueule de majesté offensée en grand besoin de laxatif. Devant la caméra, il lisait un texte écrit dans le ciel, ses traits encore plus décomposés que d'habitude, comme s'il se trouvait déjà en apesanteur.

Nicky Sarkoku a sorti de sa poche un discours de premier-ministrable et de présidentiable qui contenait la liste de tout ce que les Français pourraient désirer. Lui aussi a la langue et la gueule de bois. Je ne me moquerais pas de son état conjugal (qui ne nous regarde pas) s'il ne nous avait pas peignés avec ses images de famille. Le boomerang l'a retrouvé. Je n'admets pas l'utilisation politique de son jeune fils. Si Sarkoku possédait les valeurs chrétiennes qu'il prétend défendre, il prendrait un congé sabbatique pour s'occuper de ses affaires de famille. Ce serait la plus éloquente des campagnes électorales.

Voilà l'Europe victime du désordre intérieur de l'Hexagone. Première réforme indispensable: le bulletin de vote français devrait comporter un questionnaire. Si vous choisissez le non, est-ce [] non à la clique de Chichi, [] non à la Turquie (sous-entendu aux Musulmans), [] non au "plombier polac" et aux mignonnes petites blouses chinoises de chez H & M, [] non à la Constitution elle-même, [] non à autre chose (précisez), ou [] non juste pour emmerder?

Je suis en mesure d'annoncer, le premier avant tous les médias, ce que cachait hier soir le rassemblement d'individus qui "fêtaient le non" place de la Bastille.

La France a décidé de demander l'asile politique et gastronomique aux Nains de Berne. Ce sera la Sainte alliance de la grandeur et de la hauteur, de la médiocrité et de la bêtise -- ou vice-versa. La France enseignera à la Suisse l'enthousiasme face aux urnes. Berne lui apprendra comment changer de président tous les ans, comment économiser sur les grèves, comment feindre la modestie plutôt que la supériorité, comment faire semblant de vivre ailleurs tout en profitant de l'Europe, comment changer le chant du coq en youtse qui paralyse l'ennemi, comment marier les revenus maffieux du secret bancaire avec la neutralité la plus virginale.

Il faudra aussi que les Français pasteurisent leur hymne national: "Aux urnes citoyens! Qu'un oui impur abreuve nos sillons..."

Qu'en est-il de l'asile gastronomique? La tendance est à la cuisine pauvre. Nous leur enseignerons la recette de la Soupe au lait de Kappel. En 1529, selon la légende, les troupes catholique et protestante n'avaient plus envie de s'affronter. C'est à Kappel (Zoug) que les soldats trouvèrent l'astuce: partager une soupe dont un camp fournirait le lait et l'autre le pain. La recette pourrait aussi servir pour l'Europe.

Guerre: le groupe de prière du président

2005-05-24T09:58:00.000+02:00

Autre pays, autres moeurs. Signalé par Pascal Riché, voici The Presidential Prayer Team for Kids, le Groupe de prière présidentiel pour les enfants qui propose des sujets d'intercession auprès de Dieu aux jeunes Américains.

Le président Bush est en première ligne ces jours puisqu'il a reçu les premiers ministres de Grèce et du Danemark le 20 mai, le président afghan hier, et qu'il aura une entrevue avec une huile indonésienne demain, puis avec le président de l'Autorité palestinienne jeudi. "Ask God to guide him [le président] and all the leaders of the world so they will honor Him and do His will."

Samedi 21 était la journée consacrée aux Forces armées. Le Groupe de prière conseillait à ses jeunes correspondants de prier Dieu en faveur des familles des soldates et soldats, particulièrement pour les enfants séparés de leur mère ou de leur père en activité. Il n'était pas fait mention des jeunes veuves ni des petits orphelins.

Une prière pour nos troupes:

Thank You, Lord, for the men and women of our Armed Forces. Protect them as they protect us. Defend them as they defend us. Encourage and strengthen them in spirit, soul and body in the execution of their duties. Enable them to curtail hostile actions before they start. Give our leaders wisdom and insight in all decisions. Thank you, Lord, for providing America with the best trained, equipped and led military force in the world. Fill them with Your saving grace and the gospel of peace that they may be shining witnesses of Your love. Amen.

Les dernières phrases en français: "Donne à nos autorités l'intelligence et la lucidité dans toutes leurs décisions. Merci, Seigneur, d'avoir accordé à l'Amérique les troupes les mieux entraînées, équipées et dirigées au monde. Remplis-les de Ta grâce salvatrice et de l'évangile de paix afin qu'elles puissent témoigner de Ton amour rayonnant. Amen!"

Politique: un Parisien à Pékin

2005-05-23T09:10:00.000+02:00

Dans son blogue d'aujourd'hui, Mon journal de Chine, Pierre Haski attire notre attention sur le "monde merveilleux d'Alain Juppé", un jet-setteur parisien retour de Pékin où il a passé 48 heures. D'abord une bonne nouvelle: l'ancien premier ministre a rencontré peu de clochards dans les lieux de luxe. Juppé dé-blogue en ces termes:

Sous un chaud soleil de printemps, la végétation a éclaté; partout des fleurs, des pelouses, des arbres. Est-ce déjà la préparation des JO? Sur des kilomètres, l'autoroute qui relie l'aéroport à la ville est ornée de magnifiques rosiers. Dans l'immense avenue où se trouve mon hôtel, plus de vélos (sauf quelques rescapés sur des pistes cyclables, il est vrai de belle largeur), mais autant de voitures individuelles que sur les Champs Elysées. Des buildings flambant neufs dont j'aime bien l'architecture, plutôt cossue, avec quelques clins d'oeil à la tradition chinoise (les toits...); toutes les enseignes d'Europe: Lamborghini accroche mon regard! Les trottoirs sont nickel (j'ai encore la déformation professionnelle de l'élu local). Très peu de SDF (comment dit-on en chinois?). Seule touche "pays encore en développement" : aux carrefours, des employés municipaux (je suppose), armés de grands drapeaux, facilitent la traversée des piétons; les petits boulots doivent encore être légion.

Madame Chichi se serait franchouillardement extasiée de même. Elle aurait relevé une marque de couturier. Cela continue:

Grâce à un ami retrouvé par hasard, j'ai la chance de passer la soirée dans un lieu étrange, presque "parisien", dont l'existence eût été inimaginable il y a 15 ans: un site de plusieurs dizaines d'hectares, au coeur de la ville, où fonctionnaient naguère (où fonctionnent encore sur une petite partie du terrain) des usines installées grâce au concours du grand frère soviétique (dans les années 50) et principalement orientées vers l'industrie d'armement. Peu à peu les ateliers ferment et sont remplacés par... des ateliers d'artistes ou des galeries de peinture qui s'épanouissent avec bonheur dans les vieux hangars de béton. Je visite l'une de ces galeries, très en pointe. Tout un symbole : elle expose la vareuse de Mao, moulée dans le plâtre, sans tête et sans corps, vide. La censure laisse passer; mais on me raconte que tout récemment, la police est intervenue pour faire enlever une statue de Bouddha dont les traits ressemblaient par trop à ceux du Grand Timonier.

Vous voilà informées avec bonheur, mes chéries, sur le quotidien des Pékinois. Puis cela devient sérieux. Alain Juppé parle de colloque international et de débat qu'il introduit:

...j'y aborde les évolutions récentes de la gouvernance européenne, c'est-à-dire la constitution européenne. Visiblement les Chinois qui attendent beaucoup de l'Europe pour éviter le tête-à-tête avec les Etats-Unis et qui savent le rôle moteur de la France dans la construction européenne, ont du mal à comprendre ce qui se passe chez nous. Ils ne sont pas les seuls si j'en juge aux réactions des [...] autres Européens qui participent au colloque.

La suite est encore plus convenue que l'introduction. Résumé de Pierre Haski:

Les réflexions de notre ancien premier ministre à son retour de 48 heures en Chine sont pénétrantes, et je suis certain que le gouvernement chinois retiendra sa proposition d'aider la Chine à créer les millions d'emplois qu'il n'a pas su créer en France, d'aider la Chine en matière de bonne gouvernance comme la Mairie de Paris à l'époque Chirac-Juppé a pu en être un modèle. Il n'a pas proposé, mais c'est peut-être là que le gouvernement chinois aurait pu apprendre de lui, de partager son expérience de premier ministre faisant face à une vague de grèves à travers tout le pays...
Je plaisante, mais le degré zéro de la réflexion que l'on trouve dans le texte de Juppé en dit long sur le fait que la Chine n'a pas encore fait son entrée sur l'écran radar des hommes politiques français. Il faudrait pourtant qu'ils se posent rapidement les questions liées à l'émergence de la puissance économique et politique chinoise [...]

Les nains de jardin qui gouvernent à Berne se lancent aussi dans de nombreux voyages inutiles. On lit leurs rapports et on se dit qu'on n'a rien à envier au grand voisin. Le conseil politique est un luxe de riche et l'affluence change de camp. Les Chinois nous apporteront bientôt leurs recettes, que nous le leur demandions ou non.

Amnésie: deux hommes hurlent en silence

2005-05-20T18:18:00.000+02:00

Tout ce que l'on sait de lui, c'est qu'il n'avait pas été invité au Festival de Cannes. Jeudi, un homme au vêtement élimé s'est effondré sur la Croisette. Dans son blog, Antoine de Baecque rapporte que l'homme est resté allongé, inconscient, tandis que la foule passait. Puis une vieille dame a pris sa main pour tenter de le ranimer. Une ambulance a été appelée.

Quand il a repris conscience, l'homme ne savait pas qui il était, ni où il se trouvait. Il tenait dans ses mains une bobine de film et n'a accepté de la lâcher que plusieurs heures après. Le soir, on a projeté le film au cinéma de la plage. La projection a duré 14 minutes. On voyait des figures multicolores se rapprocher et s'éloigner, une femme blonde hurler en silence, un homme qui dansait, un vieillard qui buvait, un chien errer au milieu de flaques d'eau.

Parfois, une musique ou quelques mots accompagnaient ces belles images. Le court film n'a pas de générique. L'homme amnésique en est-il l'auteur?

L'homme frileux qui tient des partitions musicales n'a pas révélé non plus son nom. Le 8 avril, il errait dans son costume trempé sur l'île de Sheppey, dans le sud-est de la Grande-Bretagne. La police l'a amené à l'hôpital. Depuis, il refuse ou est incapable de répondre aux questions qu'on lui pose.

Dans l'idée qu'il pourrait peut-être écrire, on lui a donné une feuille de papier et un crayon. Il a dessiné un piano à queue. Le personnel de l'hôpital l'a amené à la chapelle de l'établissement où se trouvait un piano. L'homme s'est assis devant l'instrument et a commencé à jouer, transfiguré. Pour la première fois depuis qu'on l'avait trouvé, il paraissait détendu. Il a joué des heures durant. Dans les semaines suivantes, il n'a pas prononcé un mot, mais est régulièrement retourné à la chapelle. Il a joué du Tchaïkovsky, néanmoins il semble préférer les airs de sa propre composition.

Alan Amos, l'aumônier de l'hôpital qualifie ces airs de "musique d'ambiance circulaire", sans début ni fin définis; ils pourraient avoir pour l'inconnu des propriétés calmantes lui permettant de contrôler ses peurs. Car à chaque nouvelle personne rencontrée, l'inconnu semble terrifié.

Des recherches ont montré que des musiques connues peuvent aider les personnes qui souffrent d'amnésie post-traumatique à retrouver leurs souvenirs perdus et à faire face au traumatisme qui a provoqué la souffrance. Certains thérapeutes les font entendre à leurs patients dans ce but.

Pour tenter d'en savoir plus sur l'identité du pianiste inconnu, la presse britannique a diffusé sa photo lundi dernier. Des orchestres ont été contactés et le service national des personnes disparues appelle toute personne qui met un nom sur son visage à se manifester.

Je me demande: est-ce qu'une personne amnésique a vraiment envie -- ou besoin -- de faire sortir ce qu'elle a enseveli? Il est sûr en tout cas que les thérapeutes ne vont pas lâcher ces deux hommes avant longtemps. Peut-être pour leur bien si, en même temps que la mémoire, ils reçoivent la force d'affronter ce qu'ils redécouvriront...

Exploration de la masculinité: un trek de treize mecs

2005-05-15T09:44:00.000+02:00

C'est un document, de ceux qu'on aime suivre à la télévision. Il entame pourtant sa carrière sur les écrans de cinéma (CAC Genève, City Pully, puis...) où la perception du spectateur est peut-être différente, vu la communion qui s'établit dans le noir. Ensuite, on le verra sur le petit écran (Arte, TSR, au Canada). Le Souffle du désert est basé sur un choix (oui, un casting) de treize hommes qui acceptent que leur exploration (personnelle et en groupe) de la masculinité soit filmée à bout portant durant une marche de quinze jours dans le désert.

Canadiens, Belges, Français et Suisses, ils marchent quatre à cinq heures par jour dans le grand Erg oriental (sud tunisien), suivis à la trace par une équipe de tournage, par des chameliers-cuisiniers et leurs dromadaires. Le réalisateur est François Kohler. A chaque étape, le psychiatre Alexis Burger supervise la dynamique du groupe, propose des travaux pratiques de développement personnel, soutient les participants dans l'exploration de leur vécu d'homme et d'enfant, encourage la parole.

Justement: la parole, la remise en question, l'introspection. C'est pas vraiment un truc de mec dans une assemblée de mecs. Les discours, oui, parce qu'on peut généraliser.

Ils luttent à la suisse (à la culotte), se lancent dans des duels, racontent leur relation à leur jeune ou vieux corps. Le silence du désert fait remonter leurs peines, les manques, les échecs; les bonheurs et les victoires aussi. Le moutonnement arrondi des dunes leur rappellent ces femmes qui les habitent, mère, épouse, fille (et qui les a-bitent parfois, avec un a privatif). Les crêtes que le vent déplace leur parlent des pères, des frères et des collègues inaccessibles -- impénétrables par tempérament ou par éducation? Les souvenirs rôdent autour des tentes comme ces djinns qui voltigent aux portes de la souffrance, comme le diable tentant Jésus durant son jeûne.

Et les mecs font naître des oasis de leur larmes.

Le désert n'est pas désert, il nourrit les dromadaires, il alimente les feux des cuisiniers et des veillées. Le coeur des treize mecs n'est pas aride, certains ont trouvé un nouvel accès à leur nappe phréatique. A la fin du film, le spectateur perçoit que le groupe s'est agrandi: ces gars qui avaient commencé le trekking en solitaires, avec de lourds sacs à dos (ou une valise à roulette) semblent débarassés d'une partie de ce poids. Ils avancent en tenant par la main le petit garçon qu'ils étaient et lui sourient. Ils vont peut-être se pardonner d'avoir été un amant médiocre, un mari et un père qui n'a rien compris, un collègue tyrannique ou trop mou. C'est-à-dire: un être humain.

Pourquoi la langue française n'a-t-elle pas de terme pour Mensch, confondant ainsi être humain et mâle de l'espèce? Tant pis. En explorant leur masculinité, ces mecs sont devenus un peu plus des hommes, ils ont gagné en humanité.

A la verrée qui suit la première du film, mardi dernier, une dame âgée commente: pourquoi toujours se plaindre des parents? à quoi bon ce nombrilisme? Cette histoire, dit-elle, c'est du chamanisme kitch, je n'y crois pas un seul instant. Je lui raconte que j'ai pu faire la paix avec mes parents, avant leur mort; c'est un privilège. Son père, dit-elle, avait mis les voiles lorsqu'elle était toute petite. La mort de cet homme ne l'a pas touchée. Affaire classée. Une jeune femme déclare qu'elle enverra ses amies voir ce film absolument. Avec leurs mecs.

Soleure: il suffit de passer le pont

2005-05-10T17:48:00.000+02:00

De la gare au Landhaus où se tenaient les Journées littéraires de Soleure (de vendredi à dimanche derniers), c'est une promenade de sept minutes cadrée par les châtaigniers en fleurs jusqu'au pont Kreuzacker qui franchit l'Aare. Petit chef-lieu sévère qui entretint des liens étroits avec la France aux XVIe et XVIIe siècles, Soleure conserve un centre patricien où piétons et cyclistes circulent sans risquer leur peau.

Pourtant, des affiches politiques déchirent cette belle idylle et te jettent leurs NEIN, NEIN à la gueule. Il faudra voter deux fois NEIN le 5 juin prochain pour garder la Suisse à l'abri des "influences". NEIN à Schengen, à ces nains européens qui entourent notre grand et beau pays, trop intelligent et trop efficace pour se lier en quoi que ce soit à des profiteurs qui veulent t'arracher le pain de la bouche, l'or des banques et la neige des cîmes. NEIN aussi, un NEIN d'indignation aux couples de femmes ou d'hommes qui demandent la possibilité d'enregistrer officiellement leur partenariat. Pourquoi? Parce que leur voie est celle de la singularité, de l'amour qui navigue sur un fleuve parallèle (trop proche de la frontière). Et aussi parce qu'on sait bien qu'après, "ils" réclameront la possibilité d'adopter des enfants. Ensuite, c'est inévitable, les zoophiles exigeront le droit d'épouser leurs partenaires à deux ailes ou quatre pattes...

Ces affiches utilisent un langage codé, celui des patriarches inquiets que la nation et la famille n'échappent encore un peu plus à leur domination exclusive. Leurs principes sont "bibliques", ils pourraient tout aussi bien avoir une justification "coranique".

La rivière roule des eaux grises, fâchées par le déficit d'imagination de ce pays et par la pluie. Les drapeaux qui balisent le chemin jouent de la transparence du voile et projettent le vocable Literatur à l'envers comme à l'endroit. C'est aussi très suisse, mais du bon côté de la créativité. Sur l'autre rive, on est étonné par la profusion des restaurants: turc, grec, balkanique, babylonien, italien... Les étrangers sont déjà installés et te souhaitent la bienvenue à leur table en Schwytzertütsch.

Guérisons à distance

2005-05-05T17:47:00.000+02:00

Aide idéologique. Le Guardian du 4 mai rapporte que le Brésil a rejeté l'offre d'aide à la lutte contre le sida que lui proposait le gouvernement Bush. Elle était liée à des conditions: 1) condamner la prostitution, plutôt que d'oeuvrer à la prévention avec la collaboration des prostitué-e-s; 2) suspendre les avortements, renoncer aux mesures de contrôle des naissances et de prévention ainsi qu'à l'éducation sexuelle des jeunes afin de les remplacer par un programme d'abstinence jusqu'au mariage "fondé sur la foi". Le Brésil est le premier des pays fauchés à résister ouvertement à la pression en refusant les dollars attachés à l'abandon de l'information sexuelle et de la distribution des préservatifs.

Peut-on mesurer les résultats de la prière en faveur de la guérison des malades? Des études scientifiques tentent d'apporter une réponse à cette question. Elles tiennent compte de la prière des croyants dispensée à distance, mais aussi des rites de guérison traditionnels et des techniques développées par les artisans du Nouvel-âge.

Les sceptiques déclarent qu'on ne doit pas utiliser l'argent de la recherche pour renforcer ou infirmer la foi en un Pouvoir supérieur. D'autres demandent comment il est possible d'évaluer scientifiquement les résultats d'une occupation aussi mystérieuse et invisible que la prière. Comment définir cette activité? Comment mesurer une "dose" de prière? Est-ce que la canalisation de certaines énergies peut se comparer à l'intercession chrétienne? Et qui prouvera qu'une guérison est provoquée par lesdites prières plutôt que par l'effet placebo?

Le Dr Richard Sloan, professeur de médecine du comportement à l'Université de Columbia, New York, a déclaré au Los Angeles Times (2 mai) que les études sur les effets de la prière à distance présentent "d'énormes questions méthodologiques et conceptuelles" aux chercheurs. "Rien dans notre compréhension de l'univers ni de l'individu n'explique comment les pensées d'un groupe de personnes pourraient influer sur l'état d'autres personnes à 5000 km de distance."

L'étude d'un cardiologue à San Francisco portant sur 393 patients divisés en deux groupes a conclu que les malades pour lesquels des chrétiens avaient prié (sans les rencontrer) avaient eu besoin de moins de médicaments que les membres du groupe pour lequel on n'avait pas prié. D'autres études ont donné des résultats semblables sur des malades du sida, et même sur des souris auxquelles on avait infligé des blessures.

Des opérés ayant subi une angioplastie ont participé à une expérience visant à comparer les effets de la relaxation, de la guérison par le toucher ou de la prière à distance alors qu'un quatrième groupe ne bénéficiait d'aucune intervention autre que médicale. Les trois premiers groupes s'en sont mieux tirés. Les patients pour lesquels on avait prié ont fait les progrès les plus évidents. Des guérisseurs par la prière: Juifs à Jérusalem, Bouddhistes au Népal et en France, Carmélites, Frères moraves et Baptistes aux Etats-Unis priaient chacun pour la personne qui leur était désignée.

D'autres expériences plus complexes destinées à éviter l'effet placebo ont commencé.

Ne risque-t-on pas, en allant toujours plus loin, d'aseptiser la prière, la bioénergie ou le chi eux-mêmes?

La curiosité, un vilain défaut

2005-05-02T09:16:00.000+02:00

Vendredi dernier au Salon du livre et de la presse à Genève. Le Grand café littéraire est garni d'élèves de l'école primaire assis en rangs aux pieds de l'écrivaine Corinne Jaquet [Monsieur Chose et Le Collectionneur de mots] qu'ils interrogent sur sa manière d'écrire. Les questions fusent, ils écoutent attentivement les réponses et en tiennent compte dans les interventions suivantes. Elle me donne, comme à eux, l'envie de la lire. Ecrit-elle son "manuscrit" à la plume ou à l'ordinateur? Elle raconte le rituel de Georges Simenon qui taillait ses nombreux crayons avant de commencer une journée de travail et la finissait lorsqu'il avait émoussé toutes les mines. Où trouve-t-elle ses idées? Elle s'assied dans les lieux publics pour capter ce que les gens se racontent et, tout à coup, elle voit comment elle va commencer ou enrichir telle scène. Elle rappelle aux enfants que ce type de curiosité est considéré comme une mauvaise manière, une chose qui ne se fait pas. Afin, j'imagine, de les aider à s'organiser entre les règles parentales et les exceptions.

Dans le train de retour, je suis entouré de trois adolescentes qui sortent elles aussi du Salon. Leur conversation tourne autour des petits copains (comment elles vont les punir ou encourager) et des messages qu'elles envoient/reçoivent en flux sur leurs portables. Au milieu d'un instant de silence, je plonge par fatuité de vieux chnoque ["Vanité des vanités, dit Qohélet, et tout est vanité"]. Je leur demande si elles bloguent. Non. Elles me montrent en revanche une circulaire de la direction de leur Ecole sur les limites à ne pas dépasser dans la médisance blogueuse. Elles me demandent "sur quoi" je blogue. Je prends l'exemple de Jane Fonda, fais bref. Elles ne la connaissent pas, ne manifestent aucune curiosité envers cette célèbrité militante et reprennent leurs apartés à la troisième phrase ["laisse les morts enterrer leurs morts"].

Samedi à la Cave de la Cornalle au-dessus d'Epesses, après une dégustation de Côtes de Provence du Domaine de la Cressonnière, je m'assieds à la terrasse pour manger une assiette de potage. Soleil, panorama lémanique estival, le somment de la Tour de Marsens guigne sur la gauche. Hodler avait posé son chevalet un peu plus à l'est, un petit quart d'heure à pied. Autour de moi, les membres d'une association de paysannes du Gros-de-Vaud "en sortie". A leur comportement et leur allure, impossible de situer le milieu. Bien sûr, elles ne ressemblent pas à des vendeuses de parfumerie. Elles n'imitent pas les pétasses de "Sex and the City". Peu bavardes aussi. C'est un jour de repos. Je me lance dans une conversation, pose des questions. Réponses courtoises et brèves. Le silence retombe. Pas de réciprocité, pas de curiosité.